さみしい

2004年7月5日日常

もう、本当に死にたい。
こんな太った体、連れて歩けない。
アイツに会って、どれだけ私が辛かったか思い知らせてやりたい。。。っていうのは嘘だけど。
悪いのは私。食べても食べても満たされないこの弱い心。
親には愛されてる。
友達も大好き。でも・・・誰にも本当の辛さ言えない。
話してもいいの？友達でいてくれる？

一人はさみしい。あんなに夢や目標を持ってた頃、信じられない。たった2ヶ月前なのにね。
みんなのいる所へ帰りたい。でも、その前に。
誰かほんとうの私を解ってください。
それでも愛してくれる人が、この世に一人でもいるとしたら・・世界をまだ信じられる。
でも今はそんな風に思えない。
親は唯一の理解者？
だって、親への嫌悪感は消えないよ。
いくら謝ってもらったって、わかりあえた気がしたって、
やっぱり心の奥ふかくでまだ嫌悪感がうずまいてる。
ごめんね、お父さんお母さん。
本当に感謝してるんだ。こんな私を生かしておいてくれただけで。いつでも飢え死にさせてもらってよかった。

でも。私がいま欲しいのは、初めて信じられる他人。
ほんとうの友達。そんなのないのかもしれないけど。
それができれば、外を見て人と関わる事、
楽しくなるのかもしれない。