不安定すぎる
やっぱり私には無理なんだろうか
今週、過食が止まらずどんどん浮腫んでいる。
吐かないようにしているから脂肪にダイレクトに表れ、
そのくせ顔の浮腫みは引かない。
もうリンパが腫れきった顔で固定なんだろうか
いや肝臓がイカれきったんだろうか
一生こうなんだろうか

普通なら笑顔ばかりでキラキラしてる時期だろうに
すべての内臓がどんよりと重い
何の緊張感もない価値も無いゴミ

なけなしのお金もコンビニに吸い取られてる
とは絶対言えるわけない
私のお金の無さが障害になっていないわけないのに
こんなんでごめんなさい、と泣きつくこともできない
口に出せないほど深刻にそう感じているから

働きたい、働かなきゃいけない
なのに試験結果がもうすぐ、引っ越しがいつになるか…
という不安定な中、
都合のよい単発バイトなど中々無く
お互いの両親の日程が合わないと次に進めない
それがいついつになりました、という時に動けないのでは
本末転倒だ


人前に出たくない
部屋から出たくない
起きていたくない
なのにあの人の前ではなぜか元気が出てしまうから
笑顔になってしまうから
独りでいる時の辛さは分かってもらえない
実際太ってるしね気持ち次第で元気なはずだもんね
浮腫みで体中痛くてもね、丸々してるもんね

それでいて甘やかされている
こんなんでいいわけないのに
怒られない、こんなゴミ大人誰も叱ってなどくれない

口ゲンカになるのは全く違う話題でだけで
私がだらしないだの、私なんかじゃ不安だのしっかりしろだの
そんな事まったく言ってくれない
支えるでもないようで見守られる

でもその目が痛い
私、そうじゃないのそんなんじゃないの
あなたが思う価値なんてないの

こんなんで、傍にいて欲しいだなんて
縋るだけだ、マイナスだ、何も生み出さない
こんなんで精神的にも経済的にも頼ろうなんて
甘えすぎてる

親がいないと何もできないと感じたあの頃のように
また依存するだけかもしれない
依存するほどまで心を開いてないだけかもしれない



はぁー…ダメだダメだ。
考えない考えない。
PMS、PMS。プレフェミン飲んどけ（無いけど）

愛想尽かされてないのが凄いじゃないか。
そこまで惚れられるなんてうまくやったじゃないか
…そのくらい図太くならないと。

…なれないよ。

どうして感謝して慎ましやかに生きられないのだろう
どうしてここまで自分が可愛くて憎いのだろう
ここまで自己中心的で自己愛の塊だとは
ほとほと呆れる。

やめよう
やめた方がいい
やめるなら今だ

やめちゃおうかな、全部
全部ぜんぶ、なかったことに

何も起こらなかったことに


それがいいのなら




明日なのに
明日だったのに
もう何もできる気がしない

やめてしまおう

それもおもしろいじゃないか
それこそ、
私らしいじゃないか

何もできっこないんだ
最初っから
無理だったんだ


犬を弔いにだけ、帰ろう
勝手に帰ろう

すこぶる悪い。
悪いよー。
死にそう。
ハッタリじゃなく本当に死にそう。


口の中が血豆だらけ。
吐きだこも水ぶくれでただれて、
そもそも骨自体がギリギリ痛い（噛むから）。

PMSにしてはこれはひどい。酷過ぎる。

独りでいたい
誰にーも　会いたくない～…が
悪化の一途。

明け方までこうしてぐちゃぐちゃ過ごして
昼間に寝る。
眠剤も入れる。現実逃避。
夜遅くにむくっと起き上がる。
電話やLINEでは平静を装う。

仕事は無くても、やらなければいけない事があるのに
あればあるほど追いつめる

胃が痛い、腸が痛い
きっと肝臓も腎臓も痛い


私にやっぱり奇跡なんて起こらないのか
きっとそうだ
この半年ちょっとは夢だったのだ

誰とは限らず、誰かに会うと元気なのに
…元気なのが、いけないんだろう
無理しないクセを付けないと。

十分、ぐだぐだで甘えてると思ったんだけど
まだまだ肩に力が入るらしい。


こんなんで誰かと住めるわけがない
いや、
住むからこそ、最後の崩壊を求めているんだ
やりきりたいんだ
落ちきりたいんだ


進まなければ。人として。
前の腐れ縁と違って、
２日以上ずっと一緒に過ごしてみた事がないから
やっぱり不安は不安。
ひと晩、一昼夜、ぐらいなら
そりゃ無理したって元気でいられるもの

病気の事は知ってはいても
支えてはくれないかもしれないし
理解はもちろんしてほしいとは思っていないし
ただ、調子が悪そうとか浮腫んだ太ったとか
そういうのを生暖かくスル―（いい意味で）してくれればいい
って
思ったけどやっぱり辛いかも
最悪なところ、見せなきゃダメかも

…そういう意味では腐れ縁だって何も知らなかったな…
支えてもくれなかったな…
私が無遠慮でラクだっただけだわ。

目からプチ鱗…

そう。そんなの求めるのが間違ってるんだわ
いつも独りだったじゃん。

太っても全然大丈夫、寧ろ好き　な人だし
浮腫んでるでしょ、と言っても可愛いと言われる。
…贅沢だけどそれはそれで複雑なもんだ。
こっちは発狂しそうだっつーのに



喉が痛い
浮腫んだ全身の肉が痛い
泣きたい、泣きたい

幸せなのになー
なんでこんな
ぼろっぼろのぼろっかすにするんだろう、
自分で、自分を。

許せないんだ、
自分が楽になるのが
安心するのが
元気でいるのが
順調なのが

私の最大の敵が
私を許してくれない
放してくれない
がんじがらめにする




慌てて取り繕って
今度は不安定になって
少しの不幸せにほくそ笑んで
…で、結局それでも不安定になる

どうしたいのよ
どうすれば気が済むのよこいつ

もう体が、限界
こいつ、限界


周りはそうは思ってくれないのに
こんな奴駄目だって
愛想尽かしちゃえばいいのに
そうしたら楽になるのに



…楽、に

なりたいのかよ。

なんだそれ。

あー、焦った焦った…。


いや、それならそれでいいんだけどね
って思う私が不誠実なんだろうか
いや嘘だ
めちゃくちゃ嘘だ
そんな単純じゃないし覚悟もない

って伝えたら
そっちも傷つくと思ってのアレで


向こうの方がずっと現実的で真剣で
愛情も深いし思い詰めてるし
何から何まで私を信じようと思ってやまないし
だからこそ神経質になっているし


やっぱり私なんてまだまだだ

って
悪い意味とも限らないのですね


一緒に生きたい
生きるんだろうなあ
しばらくは

と思うからこそ
一時の変な感情が
こじれてるんだろうなあ

それをお互い何だか変に嬉しく思っちゃって
喧嘩したあとそれを言っちゃうのも
何とも馬鹿っぽいなあ


初めて言い争って冷戦状態になってから
連日連夜、ざんざん雨降って地固まる。

固まってるのかな
否、それを超えて逆に燃え上がってる感が…
このままじゃ干上がっちゃうじゃないの

それじゃダメだよね


冷静に、冷静に。



お互い人より根暗で（私の外面だけがうるさい）
かなり冷静なタイプなはずなんだけどな…

まあ、私の方が冷静だよね
将来とか色恋に関しては

で、
伝えないから向こうもやきもきして焦るよね
ちょっとした不信感がどしゃ降りになるよね


直そう。
一生失うよりはいい。
言うは一時の恥、言わぬは一生の後悔。

なーんちゃって。



あんなに泣いたのはどれぐらいぶりだー。
自分の事でじゃなく、
誰かの存在のために泣いたのは。


とある男性遍歴で、喋りすぎた
でも墓場まで持ってく強さは私にはない


もう過去のことで隠してることないよね…
ポロポロ出そうな自分の暗い過去が憎い

男性関係じゃなきゃオールオッケーな（に見える）向こうも
器の莫大さが怖い
…それも私の事が好きすぎるからって分かってるから
許されなくなるのが怖い

んです。


どの傷も隠してないんです。


＋＋＋＋＋＋＋

母にも（ずっと相談してる）
あんまり訊かれたから喋っちゃって云々…と言ったら
「ばかねーｗｗ」と言われた

そんくらいの事っちゃそんくらいなんだけど。

向こうが予想外に私に対しての覚悟が重くて
予想以上に純粋で
やっぱり自分汚れてる、ってなっちゃって

何も風俗してたとか援○とかじゃないけど


…それでもあれは言うべきじゃなかった
けど誘導尋問するあっちもあっちだよ
嘘ついてまで真実を知りたかったなら
知った時にどうするか覚悟を決めるべきだよ

あんな楽しい夜の締めくくりに


それを一度飲み込んだフリして
甘い言葉で許したフリして
翌日も翌々日も引きずられるのは辛いよ


「ただ付き合ってる人なら気にしないのに」ってのも
嬉しいけど重いよ

でも私だってただ付き合ってるわけじゃないから
後悔が募って募って


泣きすぎて、共通の場を初めて仮病で休んだ
いきなり迎えに来て謝られたけど
そんな腫れた目で行けるはずもなく

その後、外食の誘いを迷って
共通の場、がない休日はあまりにもヒマで
料理をしすぎて結局うちで晩餐。

足りない食材とかワインとかチーズとか全部買ってくれて
結果、また胃袋つかまれたらしく
語りすぎて寝ちゃって帰りそびれるってなんなの
バカかバカなんだ、私も


仕事人間のくせに仕事に支障あったら本当に許さないからね
アラサーにして二人とも衝動で行動しすぎだよね



はぁぁーーーー
こんなにバカになったの初めて。

もっと深いダークサイドのバカではあったのに
こういう軽いバカって…楽しい。

明日話さないと


一瞬一瞬が勿体ないのも焦りかな
結婚なんて夢見ないし、
の割に裏を返せば
「夢ないから、披露宴いらない。その分海外旅行する」って話をしちゃってるし
冗談とはいえ

こんな日が来るとはね
ね…


超現実的。
超、を「超えてる」と捉えれば違和感なし。
そんな、やっと３ヵ月。密度高すぎ。

何度か否定してた一目ぼれ説も口を割られた
…私、不意打ちすぎたのに
おもしろすぎ。

ちょっとだけ遡るつもりが
上のURLみて
page=○○みたいに適当なページ設定して延々飛んでみちゃって

昔々の日記をしこたま読んでしまった
10年前からうら若き頃の




泣くよね

ごめんなさい

泣いたよね



どうしてこんな事したんだろう

私、変わったね

そりゃね



人って変わるんだね

どこまで行っても、生きてる限り
どうにかするもんなんだね
どうにか周りが持って行くもんなのかもね


じゃあ、
まだ変わるのかな

変われるんだろうね

独りじゃなくなるもんなら

誰かの為になれると気付こうものなら



今が一番いいです
って、嘘じゃなく言えるのも
いろんな意味で今だけなんだろうなあ

はぁーーーー

幸せだ。


言ってしまおう
幸せです。


幸せすぎて怖い、
っていうのも踏まえて幸せ。

今までで一番安定してる
やるべき事はやれて、目標は見失わず、
等身大でいられてる

そのおかげで
今までで一番沢山の人に幸せを貰ってる。

一番大きな幸せも、まとめて貰ってる。

これは予想外。(笑)



良い、20代ラストになりそうです。

します。

皆に、袖擦り合ったすべての人に
ありがとうございます。

頑張りません。
ありのままを見せられる強さを大事にします。

正面から向き合う覚悟ができました（白目）（←のだめ）。



…って、
書くと減る気がするという弱さも通常運転ｗ

豪雨と共にひさびさに出た、
「病気」。

夜中から、気が付くと明け方。

地雷な髪型にしてすぐコレ。
まあ、浮かれてた２、３ヵ月の間止まってただけと考えれば
そんな久しぶりでもないか。


いきなり食衝動が来るんじゃなくて
あﾞ～ってなって飲んで、からの勢いづくパターン。
ここ数年、ほぼこれ。
「私、過食嘔吐です」って違わないかってずっと思ってる。
行動自体はそうだけど。

胃を空っぽにしなきゃ気が済まないわけじゃない。
お腹が楽になればいい。
正常な時間の方が長いし、美味しく食べてごちそうさまが日常。
時々気にはなるけどね
しっかり油使って料理するのにもすっかり慣れた。シズル感満載。
料理自体、拒食始まりからの病的ヘルシー志向きっかけで
酷い時はカッスカスだったもんね
進歩、したよ、10年前と比べたら。

ただ
この場合、罪悪感が二日酔いと共に来るからダメージが大きい。
記憶も薄れているので、自分の中の怪物がやらかしたイメージに。
寧ろアルコールの方だけど、
それもちょっと前向き状態が続くだけで全然大丈夫になったし。
ただの呑兵衛だわ。恋わずらいだけで一滴も飲めなくなってたし
美味しいおつまみが無いと飲みたくないし

（久しぶりに具体的に書いてみる）




焦らない焦らない。

ちょっと頭がぐちゃっとしただけ。
整理ついた。

なにくそーって、挽回する気力はちゃんとあるのが
数か月前までとの大きな違い。

なにくそーって、必死にリンパマッサージして行ったら
私が「浮腫んでるでしょ」と言った、事情を知る友達にも
「え？寧ろシュッとしてるよ」って言われたし。


ちょっと会わないうちに病気が出まくったら
見た目の劣化が怖くて会えないもの、
それは避ける危機感があるのかも

この恐怖から音信不通にした人とか…何人いたっけな…


確かに、頻度が下がる期間で焦ってた。
イベントも控えて、尚更焦ってた。
経済的に頼ることに引け目を感じながら、
今までと変わらず財政難な自分にも焦ってた。

そこはうん、焦るよ。
そこばかりは出会う前と何も変わらないもん。
いきなり変わるわけないし。


あと確かに最近本人比で少し締まったし
（何とかわずらい＋出歩くから筋肉つく＋忙しい）
その分奪回しようとしてるんだよ体と精神がね

まあまだまだまだ許せない体型ではあるけど
胸落ちるのも今は嫌だし、需要がある今なわけだし
筋肉だけ保っていればいいや。
歩け歩け。歩いて棒に当たれ。




ここにぽつぽつ書くように戻っただけでも
１日の区切りが一応付いてるわけで
いくらかマシだ。
マシな人間になったっぽいわけだ。

これからもっともっとぐちゃぐちゃする事が起きるだろうけど
この歳にはそりゃ皆ぐちゃぐちゃしてるわけで
もう自分が特別とか微塵も思わない。



＋＋＋＋＋＋＋


腐れ縁が腐りきった。
もう罪悪感は持たない。
そこまで私は腐ってない。

勘違いするのは向こうの勝手。
非常識さに呆れさせてくれた。
成長も変化も無いか、よかったね
私はあれこれ変わったんだよね
今までの空白期と違うんだよね
知らないから空白に見えるんだろうけど

謝らないけど感謝は伝える。
事実だって伝えた。


改まった報告みたいなのは…まだいいか
結婚するわけじゃなし（まだ）。
Facebookを追うなり何なりして、汲んでればいい。

あーもやもや

いや
今日はいい子ぶるのやめよう

腹立つ。
めっちゃ腹立つ。

なんで私の周りには独りよがりな人だけなの。
いや人数は少ないけどさそもそもの母数が
約１人って言ってもいいんだけどさ
いい歳して成長してない人に腹が立つ。

あれか、餌食か。
いい子ぶるからそういう人のターゲットになるのか。
それか器が大きいのか私。
達観してるか仏か。
否定はしない。


自覚をもて。
仕事ならやれ。
そして私情をはさむどころか親しくない人にまでベラベラ喋るな。
迷惑そうにしてんの分かんないの？
してないのは、あれだよ。地位が下の人を選んでるからだよ。
極端にいえば洗脳相手だよ。

私一切、体とかまして鬱とか、不調を訴えた事ないんだけど
我慢してんだけど
その事実をその人にだけは伝えたのに
こっちの事情知っててそれかよ。
自分で選んだことならやりきれよ。
誰にも彼にも言い訳するな、分かってもらえると思うな。
分かってもらうのに慣れたからって。

また外の世界に出て痛い目見ればいいのに。

私みたいに言わなさすぎるのもどうかと思うけどさ
大人としての線引き、壁の範囲にはいると思うよ
普通がアレだとはやっぱり到底思わないよ。




なーんて
社会的地位も無い病歴ありの問題だらけの私が
言っちゃいけないことばかりだけど～


こういう時だよね
グチグチ言うだけ言えるような
いい意味でどーてもいい友達が欲しいって思うの

あとは、いらない
四六時中友達と呼べる人はいらない

特定の事をしている時の「同志」が
その時にいて
その時語れればそれでいい。



あーーーーやだ
誰にも愚痴言えないばかりか
ここに書いてみてこんなに罪悪感覚える自分がやだ。
いやなやつ。陰険。

あれれー、私ってわりと仏系？
そんなばかな。

いんや、愚痴れる女になってやる。



＋＋＋＋＋＋＋


続く不正出血が怖くて、生まれて初めて
…じゃなく、拒食で生理が何年か止まってた時以来に
婦人科に行った。

内診はじめて。
ぎゃーーー、とは思わなかったけど
うん、思ったほど嫌いじゃなかったけど（危うい発言）
後でじーんわりと、ど～んより感がこみあげてくる
そんな感じでした。

仕事前に急いで当日予約して行ったんだけど
すっごいセレブな感じの綺麗な病院でびっくりした。
さすが都会。


結果、なんもなし。健康。
純潔を守った（…）１年ちょっとを経たせいで
いろいろな刺激がぶわっと来てホルモンがぶわっと出たみたいな
端的にいえばそんな感じ？
いやほんとに…直後だったから…焦ったけど

単　純　。


でも正直、止まっていた時期が頻繁にあって
不順だしありえなく重いし痛いし
子どもなんて諦めてたし
っていうか要らなかったし
避妊すらしなかった荒れ期もあったし…誰にも言えないけど…

真人間な感じの少なくともここ１年は
色々いろいろ考え直した期間だった。

前の私なら思わなかったことだけど
産めそうで本当によかった。

まだまだまだ、そんなの分からないけど。
道のり長すぎだけど。


人並み　とは言いませんが
ちょっと変な人どまりのはぐれ具合、で留まっていたいな。
もうだいぶ遅れてしまったけれど。


過去のことはいつ話そう、とか勿論思ってしまうものの
改めて話してみると私なんて何でもなかったりして、
そっかそれでいいかぁ、平和ならいいかぁ、と感じてる。

ポロポロ小出しでいっか。
今のところ、隠そうと思って隠した結果になってる事は無いし。

素。

平和。まだ平和。

は、順調。

はぁぁぁぁぁー
こんなんでいいのかな私

こっちを充実させてどうするよー
あっちを頑張るんじゃなかったのかいー
でもどっちも上手くいってる感じするよー怖いよー

犬も歩いたら棒に当たったよ！今まで引きこもってた時間は何なのよ！！

…なければ生きていなかった時間ではあるけれどもだけどだね
頑張りすぎて糸が切れてああなってこうなってこう行ってないと
無かったことだよね結果オーライだよね


じゃあ、歩いたからって来られたら絶対拒まないかっていうと
そういうわけじゃないし。
来た者はいたよね、記憶の中で存在感うすいだけでさ
これはね
何かチャプター冒頭から、こうなる感じだったし。



どうなるんでしょうかね。

まだまだ浮かれモードですロマンティックです
何だっけこれ。ミキティだっけフィギュアじゃないほうの

っていうかこんな普通の段階踏んだアレっていつぶりよ
半分死にながら藁にもすがってたんじゃない、10年。
…10年。こわっ。
割とフリーダムにあれやこれやさせていただいてたけれど
呪縛というか、ねぇ　罪悪感というかで、
自分自身もそんなモードじゃなかったし荒れてたし
枯れてないけど枯れてたよね
自暴自棄の汚れまくりだったよね


はぁぁぁー。
こんなのいいのかな。
勿体ないよー
気持ち悪いよー私

めんどくさいよーもうー。
ドキドキもドギマギもワクワクすらめんどくさいよー。

ヘンに落ち着き払ったお婆さんのような自分もちゃんといるから
大丈夫だと思う。
無理はしてない。
お互いそんな感じだと思う。落ち着きつつ浮かれつつ

それも自分に無かったことで、すごく楽で
なんだか何がなんだか。




一番なんだかなーなのは
父親とそんなに離れてないタイプってこと

あんなに「真逆の人と結婚してやる」と思った、
憎かった父なのに。
今はぜんぜん憎くないしなかよしですが。
酸いも甘いも噛み…分けないまま、なあなあで妥協の歪んだ親子関係ですが。

でもまあ、別人だし（あたりまえ）、いやそもそも結ｋ…とかまだまだだし。
勢いに押される自信はありますが。
向こうもそこまでの勢いはないだろうて。冷静になってくださいお願い。

とにかく(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
自分が面白い方向に行くだけ。
もうちょっと観察させていただきやす。


自分の経過観察もちゃんとしとかないと。
あらぬ方向に行ってまた沈んだら、違ったってことだ。

早くこのモードを脱出しとけ自分。
夏は終わるんだよー。
でも今年の夏は今までで一番マシだったよー夏嫌いだもん。
やっぱり嫌い～。

取り敢えず…
踏み切った　ってことで


どうなるのかな～

どうしようかな～


周りの力と空気なしにはありえなかった事。
引き寄せってやつ？自己啓発っぽくて好きじゃない言葉だけど
そんな感じ

あの日１歩目踏み出しといてよかった　な
こんなことになるとはね
３ヵ月前まで予想もしなかったよね
いや１週間前まで

うーん
これから
どうやってああしてこうしてどうなって


踏み切ったとたん急に冷静になって
あれこれ思案できるって
女はズルいや。

っていうか私か。

ドキドキして
何も喉を通らないって
あるんだなあ。


って、
この歳で初めて知った。

初めて。

そのへんの中学２年生の方が
ちゃんと経験してると思う。


一方的な時はドキドキしないんだなあって事も
思い出すと分かる。
バクバクする程のそれは、
武者震いに似てるんだと思う。たぶん。


相変わらずそこんとこの感覚がマヒしたまま…か
フタをしてた…のか　は分からないけど

うん、何か、これ、この感覚、知らないよ、なに。

丸１年、来る者を拒み続けてみて良かったのかもしれない
腐れ縁も切って、身持ちも固くいて
何かが浄化されたのかもしれない

でもそれは過去の自分が否定されすぎて可哀想だから
あんまり思わない

だってやってられなかったんだもん
生きていられなかったんだもん

気付け薬が必要だったんだもん


ただ、言えるのは
ここ最近の私は今までで一番素で、ムリしない感じで
そこそこ安定してて、楽で、笑ってることが多かったと思う。
やっと。



うううううううう

気持ちわるい。
そしてこわい。
なにこれなにこれ



何も無いとは思うけど
万が一何かあったら、
ついさっきも上でウソを書いた、切れきってない腐れ縁を
ちゃんと断ち切らなきゃ。

バツン　と。


何かの間違いでありますように。
でも何か面白さは続きますように。


＋＋＋＋＋＋＋

あの飲んだくれが、麦入り炭酸飲料すら受け付けないんですけど。
つい先週まで、四六時中二日酔いだったんですけど（数字多い）。
ずっとノンアルコールなんですけど。
１口飲んだら酔って、次の瞬間醒めてるんですけど。

…孤独のグルメ見てオヤジ感を取り戻そう。

ほんっとに、ここがあってよかった。救いの手。

自分の身の上話や過去の栄光や苦労話や自虐を
語って語って語っても飽き足らないどころか罪悪感もなく、
嫌がられていないか気にすることもないから
大人数の前でも面白おかしさを交える余裕すらあって

そんな人が心底うらやましい。
うらやましいってのは違うな
やりたいと、思わないから
でも、どうしたらそうなれるのか分からない。

自分で言うのもなんだけど
少なくとも身近の誰よりも波乱万丈だし
「普通」と程遠い人生を送ってきたし
いま「普通」に見えるのだとしたら
それは嬉しい、と思わなきゃ、と思っている。

語るのを聞いても、面白さが加わってるならいいじゃないと思う。
愚痴を垂れ流すのは問題外だけど。


ただ、
なんだろう

何を聞いても驚かない、感心はしても感情は激しく動かない
仏のような顔で「うんうん」と頷くしかない
すごいね、とかステキだね、とは思っているのに

知ってるよ。
そうだよね
そうなのかー
…それしか。結果「うんうん」と言うほかない。

達観してるとは言わない。
なんか、無感動。
それは自分の事に対しても。

凄いすごいと言われても、今更何がか分からない。
普通じゃないのが普通だから
語るまでもない。まして面白おかしくなんて語れない。
それなりに苦しいから。
語れたとしたら、全部丸裸になる時だから。

他人を前にして壁を取っ払って話すほどの度胸もない。


でもたまに夢見るんだよね
洗いざらい話して誰かが面白いと感じたり感動なんてしてくれたら
どんなに報われるだろうって

冗談じゃなく
「本を出しなさい」と言われた事も何度もある
世界一周の話してよとか、
病気の事実だけ知ってる人はその事を指していたり
…それを振り返っていくのは一番大変な作業だけど
それすら一部だから、過ごす分には大変な事とも思わなくなっていて。
あとは
どうしたらそんな考え方ができるのとか
それこそ　仏だよねとか、深そうとか、強そうとか


でもね、もう
全部私には普通なんだよ
紆余曲折森羅万象、吸いも甘いも含めて全部
そうなったんだよ、何年も経って。

語れるってことはやっぱり
自分が痛みや違和感をおぼえたり
人と違うと自覚しないとできないことで

そんな次元じゃないんだよ

…そういうとまた
「達観した感を出したい人」としか見られないじゃない。



あーあ
おばあちゃんになったら
ひ孫にでも話そう。いるか分からないけど。

言いたいのは結局



私の方が　私の方が　負けたくない　負けたくない
私を見て　私を見て　認めて認めて認めて

未だにそう思っている
自覚はあるけど認めたくないから仏の顔になってる節のある
ちっぽけな人間だってことだ

小さい事から逐一語れるのと
こんなギリギリまで秘めてしかおけないのと
どっちが人間が大きいんだろうね

あーあ。


＋＋＋＋＋＋＋

ひとつだけ言えるのは
いつも一緒にいる人はあまりに自分語りが好きってことだ

真逆よね
真逆。

疲れる。けどね
そういう人といると
自分語りはできなくてもその時その時の思いは吐き出せる。
罪悪感なく。
お互い様でしょってことで。

他人の人生インプットされてる分
アウトプットもしてやりますよ。

友達というにはいささか深すぎる
むしろ浅い所がとことん合わない
年代も見た目も趣味も全然違うし
お互い、かは分からないけど
例えば向こうは私の闇深い部分は全く理解できないだろう
私は期待していない
向こうは色々と私を買っている
そんな相違も数多いし感覚もズレている

なんだか楽な、そんな人です。


…異性でも恋人でもないです。
ちなみに。笑



あー、あれか。
他人を尊敬したいんだ、私は。

やっとたどり着いた

人生共にしたいって思える人がいたとしたら
尊敬できる人、なんだろうな。

それは人生経験の濃さとかでは決してない。
経験なんてひとつでいい。

何かひとつあればいい。

好き嫌いなさそうだよね

　　黙れ。
　　時と場合によるわ。
　　体型見て言っただろ
　　そうだろ絶対そうだろそうに決まってる
　　食べ物は「味」じゃなくて、
　　太らないかどうかなの
　　でも味が好きだなあって
　　思えるように頑張ってんの。
　　屈託なく言える好きなものなんて
　　「草」ぐらいですから

料理上手だよね

　　同上。
　　「エサ」しか作れない時あるし。
　　油がやっと使えるようになったんですよ。
　　嬉しくない。全然褒め言葉じゃない。
　　家庭的になんてなりたくもない。
　　え？逆に何でこれだけの事ができないの？
　　あ、エサで良い派？かわいそー
　　てか喜ぶのなんて「やってない」奴でしょ？
　　…でも「意外にやるんだ」で嬉しいかというと。

おいしそうに食べるね

　　顔が丸いからですか。
　　外だからですよ？
　　美味しくても、そう思う事自体が罪悪で邪悪だって
　　刷り込まれてますよ？
　　頑張ってるんですよ？
　　そんなに外面よくて神演技ですか。
　　っていうか、食べる所見ないでください
　　ただ詰め込むんじゃない「食事」をしてる時は
　　話しかけないでください
　　っていうかあの人マズそうに食うよねー絶対料理しないよねー

グルメだよね

　　不味い無駄な食事で太りたくないだけ。
　　後悔なんてもんじゃないの。
　　発狂するの。
　　ねえ、ねえ！？笑う所じゃないから。
　　本当に文字通り「発狂」ですから。
　　おいしくない物で胃袋が満たされるって
　　＝吐かなきゃいけない　ってことなの。
　　うん、草なら別にいいですけどね。
　　草は山盛り食べますよ。
　　え、量だけで大食いとか言います？
　　物のカロリー分かってます？
　　グルメねえ、そのせいで
　　時間もお金もどんどん制約されてるの。　
　　美食じゃなくて　選食。





全部、私の
目盛が過食に振りきってる時の
お前こそ黙れ死ねっていう思考。

痩せてるのに大食い、の自尊心が
ガラガラと破壊したあの日からの。
今も定期的にくる波の谷間の思考。


なのに
「お酒強そうだね」
「絶妙なつまみ作るね」
「一緒にいると酒が旨い」
「いいモノ知ってるね」
は、
嬉しいんだよね

嬉しい、にすり替えられてるんだよね
その他の食事から。
その他の食事があまりに苦しいから。

だから
酒飲むと何でもおいしく食べられて
罪悪感は記憶とともに失って
自己嫌悪も　他人への憎悪も恐怖も忘れて

やめられないんだよね。


「悪そうな事」の筆頭だったことをするのが
子供な自分への反発であって、
大人びたかった昔からの幻想を引きずる事であって
女々しいんじゃなく男らしい自分を見せる事であって
（これは全く逆効果になるケースばかりだけど）


結局、

私がアルコールに溺れて死にかけるとしても
全部
全部、
摂食障害の延長線で
そこからボタボタ垂れたシミなんだよね。



普段、気付かないフリしてるけどさ

今はしんどい
フリもできない





打ち明けたと思っても
何が私に殺意とか憎しみとか抱かせるか
分かってもらえる訳ないよね

普段はマヒしてるのだから
ふつうに笑って人前で食事もするし

食べることとダイエットの他愛もない話題を
女である限り避けて生きられる訳ないし



食べないと
生きていけないもんね




食べること、
好きだよ。

あの日より前からずっと。

４月が…

きらいだ。


花とか咲くな。こわい。
そんでもって散るな。空しい。
そのあと緑とか生い茂るな。あつくるしい。


息ができない。

体温とおなじような
勝手に撫でてくる空気を

吸ってるのか吐いてるのか分からない。


５月もきっときらい。
６月はもっときらい。

季節全部きらい。


秋の、あの一瞬だけしか生きたくない。


…年度始めから一年に絶望するの巻。

空白のような
元通りのような。

こんなの普通の毎日だったのに
どんどん耐えられなくなっている。

いつの間にか「病気」なんて気にもせず
姿もすっかり見えなくなり
気にしていられるほどの余裕がなく
それを「回復」と呼ぶのもおかしくて
結局何かがおかしくないと私はもっと狂うんだろう。


化けものみたいな外見で
ぼんやり笑ってる。

また、すりガラスのような膜が張っている。

痛くない
辛くない

分からない。


＋＋＋＋＋＋＋

年末年始
楽しかった。

初めて家族でしたこととか
久しぶりにしたこととか。


ますます私は
小学生から止まっていると思った。

仮面を付け続けては生きられなかった。

戻りたいなんて思わない
何も変わっていないから。

過食して
過食して過食して
睡眠薬を飲んで
眠ってしまった。

起きると今日の夜９時。
テレビも特に見る気がしない。

冷蔵庫にあったコンビニご飯を掻き込んだ。
ワインを飲んで、ヨーグルトを食べた。


何も考えられなかった。




何度コンビニに行ったのだろう。
何万円使ったのだろう
一昨日と昨日だけで。

火曜日にバイトをしていたのが
遠い日の出来事のようだ。



土曜の学校までは、死んでいると思う。




誰も助けてはくれない。
色んな人に偽の愛（想）を振りまいた自分のせい。


死ねばいいのに。

あんなに楽しかったのに。
楽しいことがもうすぐあるのに。

同時に幾つかの心が思い通りにならないと
私はボロボロになるんだ。
第一次成長期の子供よりもタチが悪い。


思い通りになる心が欲しい
誰のでもいい

自分のはもうどうにもならない



いろんなものを零して狭い部屋はめちゃくちゃ
ワインの瓶が転がる
床に赤い染みができる

死ねばいいのに。

体だけで良いと思ってしまう、こんな時には
実際は
全然良くなかった。