またまただよ・・・馬鹿！

きのうの夜中、実家から帰って、
一人きりの、お母さんと一緒に片付けた部屋に帰ると、
すっごい安心した。

家族といるより、自然いっぱいの田舎にいるより、
こんな東京の狭い部屋のほうが落ち着くのはなんでだろう？
思う存分食べられるから。吐けるから。酒が飲めるから。
夜中に起きてても、自分がおかしくなっても、
お風呂に入るのが億劫でも、何もしないで眠りつづけても、
何も言われないから。

実家に久しぶりに、こうなってからは初めて帰ってから、
どれだけ自分の感覚が変わってしまったか分かった。
どれだけ、自分勝手で子供に逆戻りしたかも。

もう、人と暮らすなんて器用なことができない。
朝も夜も関係ないんだもん。
3度の食事なんて、ないんだもん。
笑って話す気力なんて、もう残ってないんだもん。

しんどいよ。

真っ暗な部屋にボストン放って、
真先にコンビニへ走った。
酒にお菓子に、ドンドン詰め込む。
お母さんが持たせてくれたお金なんて、一瞬でなくなった。
もう1週間も吐いてない。
こんなの、最近の生活からじゃ信じられない。

イライラ、ぞくぞくしてた。
吐きたくて、詰め込みたくて。
誰も見ていない所で、切りたくて切りたくて。
もう、来るな。
誰も、来るな。

ひたすら、夜中から明け方まで過食嘔吐。
後悔してる気持ちとは裏腹に、
すごい快感だった。

それを3度繰り返して、
眠りに落ちて、
気づいたら案の定、今日の午後だった。

昨日までの自分と、全く違う。
あんなに規則正しくできてたのに。
夜は眠って、朝ごはんを食べてたのに。
やっぱり、あれは嘘だった。
戻ったなんて、これっぽっちも思わなかったよ。

ずっと、何年間も嘘ついて生活してたんだ。
本当のあたしは、
いつでも食って吐いて、狂う。
このあたしなんだ。
惨めだね。

でも、こんな生き方しか、今はできない。
今日の夜も、こうなるんだろうな。

でも明日は、用事で大学行かなきゃいけない。。
考えるだけで過食になるのに、
それとは逆に、1日だけ普通にならなきゃいけない。
起きられるだろうか。
過食は寝る前に止まるんだろうか？

明日のことも、何もわかんない。
いつ壊れるか分からない
どうか、今夜は正常でいられますように。