みなさん、ありがとうでした（涙）

ホント、昨日は追い込まれてしまって。
でも、みなさんのBBSの言葉見て元気になりました。
本当に、こういう形で自分を出せてうれしいです。
めちゃめちゃだけど、HPやってみて良かった！

今日は何とか心機一転、
外に出られました（＾−＾）
しかもかなりアクティヴ。。。。
無理する気はなかったのに、
家にこもってたせいで用事が溜まって(・へ・;;)

まずは朝イチに病院へ。
ただ旅でいる診断書もらおうと思って行ったのに、
デイケアしながら待たされたあげく
（もう自分の中身なんて見飽きたのに・・）
先生に言ったら怪訝そうな顔をされて、
安心して出せないって言って、
なんと書いてくれなかった・・・・・

何でよ！？
そりゃ、唐突すぎるけれど。
今回見送って日本にのこって、
来年行くところでそのころに悪化してないって言えるの？
この日本にいるままで何か良くなると思う？

だって、今しかできない。
このチャンスを手放せっていうの？？
所詮他人にそんなこと言われたくない。
何が、思慮が浅いだよ。
親のほうが何百倍も現状を知ってる。
その親が背中おしてくれたのに、
あんたに止められる理由は何？

病院行って何か良くなった？
初めはデイケアに可能性も見出したけど。
あれは足踏みでしかないの。
あそこにいて、またもとの世界に戻れるとは思えない。
あの隔離された空間に、甘えそうな自分がいる。
しかも、あの人たちと同じ世界なんだって思うと。
いや、そうなんだけど、
すごくすごく悪い考えだけど、
・・・・惨め。死にたくなる。
あたしはこんなんじゃないんだって、
まだそんな思いがある。

だから、染まるのは、やるだけやってからでいい。
だって今、できそうなんだもん。
止められたらまた悪くなるよ？

今まで考えて考えて生きてきた。
でもたった20年未満。
新しい出方、直感で動いてもいいじゃない？
実験してみるのもいいじゃない？
多大な心配かけるのは分かってるけど、
押さえられたほうが爆発するよ。

半ギレで病院を出て、
その足でボランティアに向かった。
反対に、めっちゃラクになった。
担当の人には洗いざらい言ってある。
言えた自分も信じられないけれど。

だから、本当に無理なんかしてないの。
行動ではしてるかもだけど、少なくとも空間は間違えてない。
あそこでいいんだって思う。

ただひとつ、どうでもいいことなんだけど・・・
ベトナムでアオザイ作ってくれる、らしい。。。
うわー、めっちゃ欲しいけど、
このサイズ測られんのは・・　　　　　　　　　　┏(-c_-｜｜)┓

そんなことどうでもいいんだけどね。
ただ、これがあの頃だったら
どんなに素直に嬉しかったかって思ってしまうよ。

夜はどうしても、過食してしまう。
これさえなえれば、
いや、これがあっても、
いまの私は本当に本当に本当に
幸せだって思います。