A HAPPY MEW YEAR!!

やっと帰ってきました★
遅ればせながら
あけましておめでとうございます＼(≧▽≦)丿＼(≧▽≦)丿

家は・・・疲れた。
吐かない、でも食べざるを得ない、食べさせられる。
完全にさらに太ったし、
帰ってからすでにもう1万は越す過食。
そしてさらに太る。
酷い。

調子悪い状態で行ったけど、
実家から帰ってきたら治るかと思えば見事にこの通り。
疲れた。
行かなきゃよかったと言いたいけど、行かざるを得なかった。
2日前に限界が来たので、黙って帰ろうとしたら、
母親に泣かれた。
いても何も変わんないクセに。
本気で、一刻も早く東京に帰りたかった。
人の干渉のない、触れ合いを強制されない東京に。

地元はちょっと変わりつつある。
頑張ってるわー。うちの近くにもアウトレットとかできるらしい。
まじで、ちょっと頑張れ。
東京の下町よりもごちゃごちゃして景色悪いですから。
さびれた工場の煙で、空気もマズイですから。
万博も近いし、ホント、お願いだからがんばれ。
あそこでまだ暮らしてる友達とか、尊敬する。
あんなの、帰るべき場所じゃない。

あぁ、いつか過食は治るんだろうか。
20までは確実だろう。
25までこのままだったら、家系で誰も吸わない煙草を吸おう。
30までだったら死にたい。

もう1ヶ月足らずで海の上なのに、こんな事でいいの？
自分は後戻りして、周りだけどんどん進んでいる気がする。
取り残される。
自分の事なのに。自分しかいないのに。信じられないのに。

そんなお正月でした。
最悪。自分が。
また食べたい。寒いのに、生理痛酷いのに、寒いのに、
酒と食べ物の為ならどこへでも。
不安で仕方ない。
太ったから、当分事務所にも行けない。
事情なんて関係ない。病気なんて関係ない。
太った奴の負け。

どうしよう。旅先では一枚も写真を撮らないと決めた。
食事とか、どうすればいんだろう。
何も分からない。
どうにかなると思えない。今は・・
あと20日ちょっと、変われるんだろうか。
なにも変わらないだろう。
変えてもらおうなんて思わないけど、まだ期待がある。

新年早々、最悪です。
おもしろくもなんともないけど、とりあえず
今年もよろしくです。それもあと1ヶ月。。。。。
それまでは頑張ろう。
生きろ。

明日は母が来てしまう。
病院行って診断書ももらわなきゃ。コレが厄介。
今度はもらえるだろうか・・・・
そんで事務所行って、カテキョ納めで、

・・・・・・・
もう嫌。
今は過食で必死なの。
ほんの2週間まえに戻りたい。
どんだけ太ったんだ。
外に出たくない。

分単位で気持ちが変わるのはわかってるけど、
今は無理。なにもかも無理な気がするよ。
でも、後戻りはできない。

楽しもうなんて思えない。
欲も生まれない。食欲に全部支配されるから。

いや。
外に出たくない。
怖い。
お母さんにどういう顔あわせたらいいんだろう。
とりつくろいたくもない。
このままでいい。
でも、心配かけちゃ駄目。
過食のゴミと酒の缶は、処分しておかなきゃ。

明日が見えない。
見たくない。何も。