それからもう次の日には実家へ。
で、今日やっと東京の一人の部屋に戻ってきました。
現時点の状態。
・・・・・・しんどい・・・・・
実家でとまってた（必死で止めてた）過食嘔吐が、普通にぶりかえした。
帰り道、ボストン持って一杯一杯なのに、コンビニに寄ってしまった。
ア ホ すぎる。。。
いや、でも一週間ガマンできたじゃない。
今までは1日も欠かさずだったのに。
そうやって慰めることしかできない。
いきなりこんな暗い話題で、再び日記を開くなんて・・・
サイアクだね。
思う所は多々ありすぎて、とてもとても書けない。
でも
・・旅をして、ホントよかった。
やっぱり悔いは残った。
摂食障害がなければ、食事さえ何も考えずに摂れたら、
吐く事に拘束されていなければ、あの時間が取り戻せたら、、
なんであたしはこうなんだろう。
情けない。
でも今からだ。あたしの旅は、終わったわけじゃない。
たかが初の地球一周が悔いだらけだからって、何？
次がある。つくればいい。
チャンスは自分で作れば良い。
何処へいったって、自分は自分。
コレ本当だ。
何を望んでたっていうんだろう。
1本の映画かのように思ってたんだろうか。
劇的なんて、人生にありえない。ましてや、受身の人生には。
世界は・・やっぱ広かった。
いや、狭かった。
人との距離って、何処に行っても遠くて近い。
自分がもっともっとでっかくなれば、
世界はどんどん狭くなるんだろう。
〓〓〓
そういえば、行く前トイレ（爆wに落としてぶっこわれた携帯、
やっと買えた！！
今更やっとFOMAにして。
メモリー全部消えたって言われたけど・・・
地元に帰って誰かに会ってきくワケにもいかないし
ホントにホントに絶望してたんだけど・・・
ダメ押しでもう1度調べてもらったら、
・・・残 っ て た ！！！＞＜
再び携帯を手にしたときの感情は、
それはそれはもう複雑でした。
3ヶ月半も携帯ナシの生活で、しかもそれがとても、
不便どころか心地よかったから。
正月以来メールもできなかった友達に、
おそるおそるメールをしてみる。（格段に打つの遅くなってたwしかもデコメとかキャラ電とか意味わかんない←Ms.オクレ）
そしたら、何故かミンナ旅の事を知っててw、
いっぱいメールが来て嬉しかったよ。
でも、Kにふつうに「会おうよ〜」って言われたときには
複雑すぎる気持ちだった。。。
あの時。丁度1年まえ。一番に相談したのに。
解ってくれてると思った私が甘かった。甘えてたんだ。
でも、会いたい。みんなに会いたいよ。
どうして、こんな事になっちゃったんだろう・・？
ぜんっぶ自業自得って解ってるのに。
今は混乱してる。見てきたもの全てに実感が沸かない。
逆に、体験が大きすぎて重すぎて、まだ処理しきれてないのかも。
焦るけど・・まずは、あたしにとっての収穫と目標。
すべてが、今のあたしにとっては、この病気なんだ。
こんなちっぽけな事、捨ててこれると思ってた。
でも、捨てちゃいけないんだ。
まずは、この問題をどうにかしなきゃ、何も始まらない。
今週のうちに病院に行って来よう。
そして、今後の事、逃げずにちゃんと考えよう。
まずは、当面の目標。
?旅の写真整理して、スキャナ手に入れて、3ヶ月をまとめたページを作る。
?バイト。
これが、かなり難しい・・・
?ていうか、それより何より先に、荷解き！！！！！
ダンボール5個分・・・・・・・・はぁ。
頑張れ自分。
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