昨日の夜はもう
訳のわからない影のようなストレスと不安が来て、
酒をしこたま飲んだあげく、
ワインを1本空けて
小さい頃から夢だったピザの宅配を酔った勢いで頼んで
（初体験が過食なんてアホらしい・・・）、
半分食べた所で限界がきて嘔吐。
なのに、その後さらに飲んだワインで意識が飛んで、
残りに甘いモノを足してさらに過食。
そのまま睡眠薬をイッキに飲んで、
起きて気付けば吐き気が・・・
そのとき時刻、20:40PM。
そして、お母さんから電話。
話題はもう、お金の事ばかり。
最近、ついに口座が1つ、空になった。
死ねよ、自分。。
もう生きてる実感もない。
詫びる言葉も見つかんない。
生きてる事自体申し訳ない。
産んだ事を後悔させてる自信がある。
お金がほしい。
お金がほしい。
過食に使う為じゃない、
価値のあるお金が。
もう、とにかく、
疲れた。
責めないでよ。
自分で十分責めてるのに。
旅での友達からメールが来てた。
何故か腹が立って、惨めで、悔しくて、羨ましくて、
何も返せなかった。
もう、友達、なんていないよ。
このままじゃ。
もう嫌。
ホントに、嫌。
文にするのも怖いほど、救いようがない。
何と批判されようとも、反論しようが無い。
そして私は痩せたい。
とにかく痩せたい。
これしか見つからない。
死んでもいい。
痩せたい。
もうこんな事、書くのも嫌だよ。
救えない。
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