でもできない。
登録行ったんだって、ガクガクブルブルだったんだよ。
みんな、次の日から予約とか入れてた。
でも、あたしはできなかった。
この役立たず。
でもね、
はっきり言って、体力がない。
注意力散漫。
集中できない。
お昼なんて、どうすればいいのか全く・・・
このデブ。
あたしは、普通食は栄養だと思って吐かない。
意地でも吐かない。
そのせいで、痩せない。
過食嘔吐になって、ちょうど1年。
ふと気付けば、まったく体重の変化がない。
ただ、高校時代よりはるかに太った。13kg。。。
痩せてた高校時代、よく言われたっけ。
「べるはぽっちゃりしてたほうが実は可愛いタイプだよね」
それはあたしも分かってた。
丸顔でおっとりで。でも優越感があった。
それだけで、毎日学校へ行けた。
僻みなのか本心なのか分からないけれど、
昔太ってたことを見透かされたみたいで怖かった。
意地でも一生痩せててやろうと思った。
できると思った。
もう気弱じゃない、おとなしくない、自信のある自分でいるには。
でも今は？
おとなしいどころじゃない、人と目を合わせられない、
昔の友達とも会えない、
世界一周しても何も変わってない、
醜い。
話したって、誰が分かってくれるっていうの？？
ある日、急に自分が太ったらどうする？
押さえられない食欲を抱えたら？
自信なんて持っていられる？
どんなに綺麗な子でも。
太っただけで別人。
これ本当。なにが同情だよ。
何が「辛いね」だよ。
太ってみろよ！！！！！太れ！太っちまえ！！
きっと泣いて暮らすから。
「あたしは体型なんかで絶望しない」って？
そんなの嘘だよ。そんなのできる人いるわけないよ！
現代の女の子なんて、少なからず外見に依存してるんだから。
気づいてなくても。
本当なんだから。
あたしはこんなんじゃないんだから。
想像もできないだろうけどね。
痩せてて可愛かったんだから。。。。
こんな事言いたくないよ。
でも、今のこの見た目からじゃ、誰も本当に理解してくれるわけない。
とりわけデブデブでもない。
健康体。
ただ、痩せてはいない、美容体重ではない。
どんなにその差が激しいか。
医者だって、分かりっこない！
体が邪魔。
気ぐるみを着てるみたい。
動けない。
最近ね。
太ももに、油性ペンで書くんだ。
そんで腕を切るんだ。
デブ 食うな 死ね 醜い
それを見ながら、ないて泣いて、
もう、こんな私、要らない。
誰か助けて。
愛して。
あたしって、こんなにからっぽな人間だったの・・？
大学へ行きたいの。
勉強がしたいの。
将来なりたいものがある。
こんな事で立ち止まってはいけない。
絶対良くない。
でもね。
前に進めないんだよ。。
たった「これだけ」の辛さで。
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