書きはじめのころなんて、毎日BarbieかDVDレビューだったのに。。
いつの間にやらいろんなモノ詰め込みすぎ、
はたまた日本に帰って日記日記、と思ったら
以前リクエストしてた画像Uploadができるようになってて
さらに画像に迷うように・・・σ(゜・゜*)
最近思ったけど、これからは料理カテゴリをPHOTOのほうに作って
そっちにデジカメ画像のせていこうー。。
こっちはやっぱBarbieでw
さっき（の設定；いまは火曜の朝）ひとりになったー。
実は土曜の夜理由があって来れなくなって（思わず納得＆爆笑の理由）
日曜のなんと始発で来てくれた。
まぁ、なんて熱心w
「残りモノ」と称して（笑）作っておいた料理は、日曜のブランチに。
かんなりうまかった！！自分でも☆
昼から日本酒飲みまくって、月曜の夜までおうちでまったり。
お金がないので、友達んちくらいしか外出しないなぁ。。
あたしも外出るのはパワーがいるので、それでちょうどいい。
でも今度、W大（あたしの学校）に行きたいって。
あたしも実は、学生証の更新と保険の手続きに行かなきゃいけない。
学園祭のまえに、行かなきゃ。。。いや学祭も、他校なら行きたいな。
まだ一回も行ったコトないもん、実は↓
去年の春なんか、ありえないコトに
ミスk（ry←強制終了・・の予定もあったとゆうのに；
だから、行ってみたい。けど行きたくない。
学生のいる所に行きたくないのも事実。
まぁ、まずは事務に必要事項だけのために行くコトからはじめよう。
そろそろキャンパスに足を踏み入れた最後から1年が経つ。
それは置いといて、やっぱ独りよりいいなぁ。。。
いろいろしんどいコトもあるし、見栄ははっちゃうし気も遣っちゃうけど
それに気づいて怒ってくれる人はなかなかいないよね。
昨日は、映画を2本もみた。
いっつも部屋暗くして映画かけても途中でそれどころじゃなくなる（爆）のに
真剣に観た。
ホラ――だったからね、2本ともwww
大好きホラー。なのに、ここ1年意外とみてないコトに気づき、
精神状態不安定になってから怖いモノ無しになってた自分を失うのが怖くて（なぜか）
一気にみるコトに決めた。
結果は・・・
やっぱ自分強し。
なんかね、ホラーを平然と独りで見られる女になりたい。（怖）
今度は深夜に独りでトライしてやるぅ。。。
精神が安定してる時ほど、感性がフツウになって怖くなっちゃうんだよね。
（いい事じゃないですか、と言いたいんですが）
まぁいつものように、料理したり酒飲んだり、だった。
ディズニー行くつもりなんだけど、
・・・お金が無い。
今月いったい何に使ったんだろう！！！！？？？
自分でもわかんないトコが怖い。怖すぎる。
お酒もフツウだったはずだし服も買ってないしLIVEも終わったし、通販もガマンしてるし過食もしてないのに。
やっぱ、無意識のうちのお酒なんだろうか・・・・
やだよ。。。怖いよう＞＜
若干、安定してるのと裏腹に、別のところが壊れてる。
知らず知らずのうちに、やっぱ見栄っ張りで気遣い野郎でストレス女なんだよなぁ。。。
助けを求めていいの？？
わかんない。
生理がきた。
もうなんもしたくない・・・・；疲れた。疲れた。
若干ホントに顔にほっぺが無くなった。
規則正しいのは数年前から比べたら喜ばしいのですが、
何だろう、この悔しいのは。
健康体が憎いのは。
でもまた止まってホルモン治療で、あの擬似つわり体験は何としても避けたい。
・・・結局まだ何も話せてない。
なんか、受け入れてくれちゃうのもイヤなんよね。。。
今までの孤独っぷりは何だったのかと虚無感に苛まれそうで。
かといって置いていかれるのもイヤ。
力になる、とか言われるのも絶対嫌。
もう、ホントに嫌。忘れたい。このまま何もかも無かったことになって
いつの間にか治る気がしてならない。
そんなワケないのに。
避けて通りまくりでそんなコト起きるわけないのに。
現に過食したいもん。
次まで間があるから、過食したくてしかたない。
いや、してやりたいの。
でもさっき食べたメロンパンをすんなり消化して、加えて何か食べたいとも思わない自分がいる。
今だけだって分かってるけど。。
今から寝込みます。
あーでも、バイトしなきゃ。。"(/へ＼*)"))
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