街はとうとう今年も。。

青いイルミネーション、って六本木だっけ。
きょうからってNEWSで観た。見たいなぁ。
Disneyも今日からクリスマスなんだ。

昨日の懺悔をひきずって、
きょうは耐えた。耐えた。
というか、下剤が一気に効かなくて定期的にくる吐き気と腹痛
昼過ぎまで寝ているしかなかった。
夜中もこみあげてくるゲップ（失礼）とかで眠れないし
鬱すぎてハイになってわけ分かんない事してたし（HOMEのPHOTO然り）

それにしても、下剤が体から抜けない。
一回で下剤が頑張れないほどの量が胃に残ってたんだろうなあ。
まだ気持ち悪いよ・・・
絶食して少しでも血糖値が下がりすぎると素で倒れるけど
食べなかった。
いや、気持ち悪くて食べられないんだけど
それでも食べたい欲求はあった。

明日にならないとお金が本当になくって
財布にある300円でお昼スーパーに行って、もやしと納豆を買ったっけ
いつもならカゴいっぱいになるのに。
これも、買い物欲求をかなり抑えた。

スマスマがBistroのころ、本当に目がチカチカして
血糖値あげる為にアメ玉を探したけどなくて
おみそ汁を作った。もやしと里芋と、残りの野菜とかワカメ。
ふるえながら飲んだけど、どうしようもなく食欲が沸いてしまって
これが怖かったのに、と思いながら、あいのりの頃、
玄米をチンして一杯だけ入れた。
あ、卵も入れてしまった。。。
でも夜＝あたしの活動時間はこれからだからいいか、いいよね。。
でも止まらなくて1時間後、おみそ汁は鍋一杯なくなってた。
大丈夫、太るモンじゃない。吐きたくない。

でも、吐きそうになった。でも耐えた。
実際、故意じゃなくとも吐きそうだった。
下剤と、ひさびさに飲んだ薬のせいだろう。
それでも何もしないと吐けなかったから、故意に吐くのはイヤだったので
ちょっと涙こぼしながら横になった。
ホント、気持ち悪い。

あぁまた、こんな摂食障害とのことで一日の日記を終わらせる毎日・・
初期と変わってない。なんにも。

バイトを明日入れたかったけれど
移動費すら財布にないしおろす余裕がないんだ・・・

明日は1週間ぶりにKと会う。
ここのところは取り繕えず、メールでも鬱度がわかっただろうな・・
相当心配してる。こんな奴のこと。
ワケわかんない。
言ってしまおうか。
クリスマスなんて待たずに打ち明けてしまおうか。

もうどうなったって構わない。
知りたいなら知ってみれば？
もう取り繕えない。もう無理。
独りになったら、って想像すると恐ろしいモノがあるけど
以前に戻るだけだ。

誰だって一緒だよ。
Kだってあいつだって。
あたしはメリットのない付き合いなんて信じない
異性同姓問わず。
あたしの感覚とは裏腹に、周りはみんなそうなんだって何故か思ってる。
それはもう大昔から。
たいした侮辱だよね。ごめんなさい
そうじゃないとか口揃えてみんなみんな言うもんね。
でも。
ましてやあたしといたら損しかない。得るものなんてない。
そう何回言ったって今は解ってくれないよね？
でも。
体目当てにできるならまだしも、
体だって腐ってるし。自分でも触ると吐き気がする。

　　　　

　　　　　・・・じゃあなんで、明日会うからって
　　　　　　「顔が腫れないように」吐くの我慢したわけ？

　・・・ワケわかんない。
　とことん狂ってる。自分が解らない。




気持ち悪いくせに急に、
1年半前1度だけあいつが家に来た時に買ったお酒を空にした。
あたしの部屋には飾りのように、
空のラムやワインやジンの空き瓶が山ほどあるけれど
それだけはその中に混じって、実はしぶとく残っていた。
こっそりと、残してた。奥のほうで。
他のは躊躇なく空にしてオブジェにしたのに。
本当は何度も飲み干そうとした。

　　

　　何やってたんだろ、あたし
　　早くこうすれば良かった。

　　　　　


　　　　　　なんで泣いてるんだろう、あたし。
　　　　　　　　　　　　　最悪だ。



　　自分が解らない。
　なにも。なにも。