寒い

目覚めたら17時。
泣きすぎて目がホントに開かなかったw
腫れすぎで一重になってるし、顔ももちろんありえない腫れようで
もう顔も体も中身もどろっどろの醜い物体にしか見えなかった。

ちょうどつけたNEWSで摂食障害のことがやってた。
観た方も多いんでしょうか。
朦朧とした中で見たのに、始まって数分して再び涙が止まらなくなった。
昨晩枯らしたと思ったのに。
途中で過呼吸も止まらなくなって苦しくて、
毛布をかぶって必死に止めては
ふとんから半分起き上がった状態でずっと泣いてた。
外に聞こえないように、布団にもぐって大声出して泣いた。
親の前で泣けなかった時にいつもしてたように。

でもいまのあたしじゃ、あんな風に見せても
ドラマにも悲劇にも心配の対象にもならない。
やせ細ってもいない。
不健康なほど肥満なのに、外からはそう見えないらしい。

脳萎縮、拒食の時は酷かった。
あんなに勉強に生きてきたのが無駄になったと絶望した。
日常でも解るくらい、思考ってものができなくなった。
でも受け入れるのは嫌で、必死で摂食障害も治した。
無理やり病院出て高校行って、
恐る恐る勉強して、以前のようにできない自分を切りつけて
3年かけて以前の学力を何とか取り戻した。
第一志望にも受かった。体重も美容体重をキープした。

何もかも上手く行くはずだった。

何回そう言っただろう。
そんなにちょっと頑張ったからって、
この病気が離してくれるはずもないのに。

諦めろ、って
言われてるんだろうか。

もう成人してしまったよ。
どんどん遠ざかってるのに。
見た目も戻らない、きっと脳もまた元通り。
いつか戻れると未だ思ってる大学が、とてつもなく手遅れな気がする。

お母さんもニュースを見てたらどうしようと思って、電話もできなかった。
明日はお父さんが東京に来る。
絶対過食を我慢しようって思ったのに

3ラウンド
何やってんのあたし。
吐ききれなくてまた泣いて発狂寸前になっては
また買出し。
いつも吐ききってなんていないのに。
1年ぶりに、我慢してた「すすぎ」までした
こうすれば良かった
未来も自分の脳も健康も気にせずに
ただただ痩せればよかったのに
だって何も変わってないじゃない

何も考えたくない
痩せたい痩せればいい心配してほしい

いつまでこんな子供よりも子供な事を口走るんだろう。

明日はお父さんが来る
何て言おう　何て謝ろう
あたしの通ってたあの大学で仕事なんて
お父さんどう思うんだろう
あの頃のあたしの載ったパンフレット見て欲しくない
楽しみにしてるみたいだから余計辛い

手が震える。
でも、吐けた快感が一年ぶりに襲ってくる
寒いよ　痛い