insane

何・・・！？
以前登録してPassももらった摂食障害系のサイトさんからメールが来てた。
何かお知らせかな？と思って見ると
「登録されました」という内容。
？と思って宛名をみると、

・・・●●様・・・あたしの本名に似てる。。
模倣の偽サイトかと思ったけれど違うよう。

あたしのメルアド使って登録したってこと？
誰？
マジで怖い。。
さっき管理人さんにメールを送ってみたけれど
メルアドしか必要事項がなければ調べようもないのかな？
それにしても、本名でバレてたとしたら本当に怖い。
ただ似ているだけならいいけれど。
偶然ならいいけれど。

だって、日常の知り合いは誰一人、HPも日記も知らないから。
これは断言できる。
それ以前にそんな悪質な知り合いは一人もいない。
ネット自体　やってる人が少ないし、
何より1年以上ほとんど連絡も取り合っていない。
摂食障害なんて知ってる人は片手の指で済むほどだ。
逆にネットから知り合って顔を合わせた人も、
ましてや本名を教えた人も、摂食関連ではいないし。

何なんだろう、本当に。。

＋＋＋＋＋＋＋
昨日一日は何も食べなかった。
まったく意味のない事だけれど、精神的に安定を取り戻せた。
胃もなんとか元に戻ったと思う。
酒も飲んでない。なんという快挙。

まぁ日中寝てたんだけど。。
夜目覚めて飲みそうになったけれど耐えた。

なのに。。。。
明け方ミューズリーをたべて、コーヒーを飲んで
寒かったのでスープを飲んだら、
前々計画してたことを実行したくなった。
・・ミスドと、ほか弁に行きたい。
OPENの7時きっかりに、ネットで買うものまで決めて。
「計画的過食」
衝動的にではなくて、予定として過食嘔吐。。

最低だよ、こんなの。衝動よりも悪い事。

でも、どうしてもやりたくなった。今日ならできる。
6時半に野菜を煮て、納豆を食べて底をつくる。
ミスドに入って、新作含むドーナツ4つ。
ほか弁にて、これまた食べたことのないものを選ぶ。
店では極めて「普通の人」を装って明るく注文。
迷ってる演技までして、「頼まれました」風にまで装って。
順番も計画通りに食べて、野菜のところまで嘔吐。
。。。

最悪だ。
やっぱりあたしは異常だ。
だって。
計画通りに、または満足に吐ければ
罪悪感はあまりない。
入るカロリー、出すカロリーを想定してやれば
全く鬱にならない。

吐けなかったり吐かなかったりすると、あんなに死にたいのに。

やめたいんじゃなかったの！？
そりゃ、止めてた数ヶ月は一番楽しかったけれど。
今のこの落ち込んでない様子が、馬鹿にムカつく。
何事も無かったかのように、ほどほどの空腹感に戻る。
食べたものを無かったことにして、淡々とゴミを片付ける。

何故落ち込まないんだろう。。。。
しかも、美味しかった。
食べたいものを一気に制覇する、
ある時には便利なこの「機能」。

普通に戻るとね、いつもいつも思う
料理が好き。お菓子がコンビニが好き。どっち？
3食きちんと食べる。でも間食も許さなきゃ。どっち？
ダイエットして安心する。ストレスを溜めないように食事。どっち？

じっと我慢して「食べる」のに、いつの間にか食べるのを「我慢」している。
それは忘れた頃に
もう爆発しそうなほど増えていて。
作りたいもの。買ってみたいもの。
あぁどうしてこんなに「食」ばかり。「食」に興味がありすぎる。
もともとこうだったのかもと思う。
太ってた小さい頃のあたしも。

本当に狂った。
また狂った。
あんなに耐えたのに。
数ヶ月前、あんなに普通に戻れたのに。

もうできない、なんて思いたくない。
今日のあたしは、まだ過食明けでおかしいだけだ。
明日から、また止める方向に頑張りたい。
本当だよ。
がんばるから。

でも、今日一日さえ、これで終わってくれると思えない。
怖い。
早く終わってほしい。
一人でなくなる明日まで、どうかこれ以上狂わずに過ごしたい。

・・完璧、依存。