IQ？

もう愕然。
　デ　ブ　でしかない。
それ以上でもそれ以下でもない
価値がない
こんな姿で生きてる意味あるわけない
人間としてならともかく
いくら頭が良くても貧乏でも不幸でも成功者でも
女である限り綺麗じゃなければいけないのは当然
それがあたしの信条じゃなかったの？
負け犬。落第者。豚。
・・けっきょく犬なのか豚なのか。いやそれ以下だ。

許せない
認められない
愛せない

それだけ。

抹消したい何もかも
鬱。鬱々鬱鬱々鬱鬱々
何もかも嫌

ここ数日吐いてないけど
それに何の意味があるのか
我慢して我慢して壊れかけなのに
この脂肪がある限りそんなの無意味

もういい。普通に食べる。
心が治るまでこのままでももういい。
引き篭もるから
外に出て他人に不快な思いはさせませんから
でも太るのは許さない
絶対絶対許さない

でもこの体を意識せずに生活するには？
どうすればいいんだろう
だって動くのも、肉が触れるだけで気持ち悪くて
走ろうとしても
デブが走ってるよwwプwww
みたいな感じが頭に浮かぶ

ねえ、あんたデブ専なの？
こんなデブと誰が好き好んでつるむもんか
醜い醜い醜い
顔もくずれてる
風呂もめんどくさい

もう来ないでよ。。
依存してしまうのが怖いよ
女であるのに疲れたよ
人間って認めたくないよ
でも女なのが諦められない
人間でいたい
完全に乖離してしまうのが怖い
怖くて怖くてたまらないよ

＋＋＋＋＋＋＋
IQテスト、今年もやってたなぁ。。
ああいうのすっごい熱中するから、頭がボーっと熱くなった。
シラフでやったし。あの時間飲まないのありえないのに。
前やったのは2年前だっけ。受験の時。

てかホリエモン低すぎでしょ！
TVだから少なからず緊張してたのかな。
あれだけの問題で適職とか、絶対判断できないと思うんだけどね。
右脳と左脳のタイプ分けも、
あたし同点だったからどうとでも取れるし。。

20歳と19歳で出してみたら
IQが12も違った！！きー！！
だって、2ヶ月前だったら12も上だったワケで。

なんか、たかがTV相手だし自分しかいないのに
「間違える」っていう行為が恥ずかしくて仕方ない。
適当にやろうと思ってたのにできなかった。。。
こういう（自分との）争いは避けてたのに、がっつりやっちまったょ。
疲れた疲れた！
でも前やったときとそんなに変わらなくてよかった！

方向感覚と顔覚えと数字が、やっぱり弱いことがわかりました。
そのへんは愛嬌として「ダメなの〜」って周りにアピってるとこなので
ショックじゃなかった。よかったw
だってどこ行っても未だに、
駅を出た通りから最高1本しかそれられないww
自分ちの近所も範囲激セマ。

ともかく、頭を久々に使った。。
得意分野なはずが、できない！！ってコトがあろうものなら
間違いなく酒と過食に走ったとおもう。

それだけ、脳力ってものには執着する自分。
正常な部分の脳だけが、とりえ。
でも本能が狂ってるから。
さぞかしバランスの悪い頭でっかちな脳（？）になってるんだろうな
食欲すらコントロールできない人間がIQ高くたって意味ないや；