今日は当然絶食。
のはずだった。
でも寝逃げしまくって（精神と体の疲れで眠りこけた）
夜になるとえらい空腹。
過食の量が格段に少なかったせい？
最近、どこのサイト行っても
自分のケースがあまりいなくて鬱。
全吐きもできる。でも普通に食べられる。でも過食したい。そして酒
結果、その繰り返しで過食でおわる。
当然太ってゆく。
でも嘔吐者特有の顔の腫れはひどすぎる。
もう、その見た目：悪夢・・・・・
ガリガリになるのも怖いんです
栄養失調も怖い
生理がまた止まってしまうのも怖い
だから全部吐くと不安で不安で仕方ないの
こんな自分はただの怠け者にしか思えない
健康になりたくて食べ過ぎたものを吐こうと思うのに
ちゃんとしたご飯は吸収するのに
そのせいで太っていくのは不健康そのもの
いっそ完璧主義そのままに全部吐けばいいのに
それもできない意気地なし
情けない。
今日も「途中まで嘔吐」
9時くらいにたべたもの：レンジで卯の花入り卵焼き・
納豆＆おくら＆自家製なめたけ・キャベツ鍋
コンビニ行って、おでん（しらたき・ちくわぶ）・漬物・春雨ヌードル・
菓子パン食べてチョコ食べて満腹になりすぎて吐く。
吐いたのはおでんまで。
これじゃあ痩せるわけもない
こうなるのなら怖がらずに昼も食べれば太らないかもしれないのに
平常心を保てる日中はとても食べられない
でも夜は寂しすぎて
お酒を飲んで、それで寛大になってしまい野菜から始める過食
疲れた
明日はもう火曜。毎週恒例の、Kがうちに来る日
こんな腫れた顔じゃ、また嘘をついて断るかもしれない
でも今回は六本木いくんだ、クリスマスはあたしにも来るかもしれないんだ
逃げちゃ駄目
お風呂に入ってむくみ取って、
お気にのDr.CLaboの美顔器かけて肌ケアして
（過食のせいで冬なのにニキビがぁ↓↓）
部屋のそうじして料理してメイクして精神整えて
いつもいつも忙しい火曜日
今週はできるか分からない・・・・・・
正直、まだ彼氏とは思ってない。
でも一緒に居てほしいんです。
でなきゃ本当の本当に独りになってしまうから
でも好きなのか訊かれたら答えられない
こんなあたしでも愛される、っていうのが
実験的におかしくて嬉しくて仕方ないの。
最悪な人間
でも、そろそろ言いたい。
もう独りじゃ耐えられない
リストカット、鬱、パニック、すべて知られてから知り合った
いろいろ調べてくれてるし心配しまくってる
でも
でもね
何より一番憎くて苦しませるのこの過食嘔吐ってのは
何よりも醜くて汚い獣の儀式
それをしてるくせに太ってるあたしはもっと醜い
ガリガリだったなら打ち明けられる気もするのに
汚い汚い汚い
世界を見て、アフリカの子供を見て
あたしは何をしたかったんだろう
その罪悪感と哀れみから
治せるとでも思ったんだろうか
違う
全部自分だった
正直、過食嘔吐でも、あの子たちを救う余裕は日本人である限りあるもの
ちょっと働けば3食まったく困らない。誰でも。
違った。違ったんだよ
私は私を救わなければいけないんだ
でも助けを求めてしまうんだ
なのに助けてって言えない
役立たず。役立たず。
せめてKだけは苦しませたくないから
でもクリスマスはあたしにも来るんだって思いたいから
とてもとても卑怯だけれど
クリスマスが過ぎるまでは独りで耐える
去ってほしくないから
言わずに耐えるんだ
だから
せめて
太るな
これ以上。
・・・・結局それだ。
結局それかよ。心底呆れる
コメント