AM5:00

2006年1月2日日常

どん底。
どん底
もう掘ってもなんも出てこない
クリスマスから一週間しかたってないなんて
…信じられない。

最悪な事態がおきた
昨日の深夜、つめこんだあげく吐けなくなった
相変わらず酒のせいで顔はパンパン
さらに膨れ上がるし
喉は爪でまた切っちゃって血がでて声が出ないし

もう死にたい
死にたい死にたい死にたい
年明けからそればかり考えてます
去年よりも格段に悪いじゃん。。
なにやってたんだろう
ホントに。

何をやっても結局吐けなくて発狂寸前で
泣きすぎて、息をしすぎて
お腹までヒクヒクさせて嗚咽しながら
どうしても誰かにサイン出したくて

なのに一番心配かけちゃいけないお母さんに電話した。

AM5:00。
普段でも携帯に気づかないようなお母さんが
こんな時間に出るワケはないと思った
ただ明け方にパニックに陥ったことだけ後で知ってもらえれば
そんな甘えた感情で。

でも、お母さんは出た。
申し訳ないって思った
本当に本当にごめんなさいって
でも何時間も黙って聞いてくれた
今までと同じように、言いたいことの半分も言えないのだけど
それ以前に、嗚咽で言葉が発せないんだけど
泣き止むまで受話器のむこうにいてくれた

結局何も話せなかった
けど
泣けた。
申し訳ないけど
お母さんの前で泣けた

やっぱり寂しい。
寂しいんだよお前。
こんな狭い世界で独りなんて
あたしは何を平然とした振りをして
こんなところに閉じこもっているんだろう

新年はこない
こないこないこない
でもあたしが必死につかまってても
剥がされる

2006年
あたしは終えられるんだろうか