自分の書いたことを見るのも怖い。
ああ、進んでないね。
それを確認するようなもの。
毎日、淡々。
一体何がしたいんだろう。何をしてるんだろう。
この瞬間は必要なものなのかな。
焦っちゃいけないなんて嘘なんじゃないかな。
過食なんてまったくしてない。
アルコールも、爆発しないかぎり飲まない。
がくんと落ち込むこともない。
病院にも行っていなければODする薬もない。
夜は静かだ。眠らない街とは違う、眠るものなんだ。
問題は、減った。
必死で、無にした。
ない。
あれ、何もない。
どこにもない。
自分に傷も与えてない、泣いてもいない、
夜出歩きもしない。走っていくコンビニもない、
自由なお金もない、寝られない。起きてない。
すべての起伏が、ない。
久しぶりに勉強をしている。
久しぶりにピアノを毎日弾けている。
なんだか正常な人かのようにダイエットもしてる。
会話をする。夜眠る。
痛みのない、東京にいる時より完全なる「療養」。
なんなの、この空しさ。
親には何も言わないけれど
四六時中頭にあるのは
「あたし、どこに向かえばいいんだろう」
もうわからない。
とにかく、ひたすらに運動器具かテキストかピアノに向かってる。
初めて拒食になって以来5年間、ろくに動かなくなった指で
音飛びだらけになる革命のエチュード。
「練習曲」だもんね、弾けなくていいや。
考えるな。
でも考えながら叩いて、また音が飛ぶ。
頭の中そのものだ。
近所に聞こえないように部屋を締め切って、音も小さくして。
これも自分の脳内のようで苛々する。
ここまできても変わらない。
むしろ強くなる「痩せなくちゃ始まらない」。
だって、外に出られないんだもの。
こんなに狭い地元にいるのに、誰にも会えないんだ。
その考えが変わったら変わったで、いい。
今は頭と体を使う感覚をとりもどすんだ。
体の中の塊が溶けていく。脳が熱くなる。
すべての凝り固まってたものが、すこーしだけ熱をもつ。
でも、音飛び。
リスニングをしていても、段々と耳と頭にもやがかかる。
日本語ですら、本の文字ですら、脳内でバラバラになる。
気付けば頭の中で別の声を聞いている。
だから、調子のいい時は詰め込む。
疲れる。
7月に、テストで東京に行ける。
それまでが第一段階。
まずはそこまで、振り返らずに進めるように。
焦っていいのか、それは危険なのか
加減が身についたという自信は
・・まったくもって、ない。
＋＋＋＋＋＋＋
「GIA」
アンジェリーナ・ジョリーといえば、
私にとってはこれだ、と改めて昨日見ながら思った。
痛かったし眩しかったし辛かった。
でも、途方も無く美しい。
本人が「自分に近すぎて迷った」って言っていたけど
本当に、身を削っているのがわかる。
演技、なんていうもんじゃない。
なんて言えばいいんだろう、
あたしなんて全然苦しんでもいないのに。
見ている間、息が出来なかった。
それにしてもそれにしても。
・・・・・・
アンジーみたいな女性になりたい。
それはもう、いろんないろんな意味で。
ジョニーとアンジー。
この二人の映画を見ていればあたしは育つ、気がする。
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