気持ち悪い、苛々する。
PMSって、20過ぎてからのほうが酷いんだと
昨日はじめて知った。
ホルモン量が増える＝症状も重くなるらしい。
てっきり、不順だからだと思ってた。
ここ2ヶ月のそれが、物凄く辛い。
今まさに真っ只中、
むくむわ体は重いわ、頭痛に眩暈に吐き気
筋肉の緊張感、残尿感、過食欲求、ムラムラじめじめ・・・
せめてこの天気と湿度だけでもなんとかならないの！？？
生理なんて、止まっていたほうが良かった。
いつもいつも来る度に思う。
少し前は「正常」であることへの抵抗が大きかったけれど
今は単純に、邪魔。
過食の感覚、倦怠感虚無感、少しでも思い出させられるのが
憎くて堪らない。
子孫なんて残したくもないし
妊娠にひやひやする意味も無い。
できたら結婚、なんて微塵も考えてないしこれからも絶対無い。
堕ろすくらいなら無いほうがそりゃ楽だ。
過食に替わる可能性のある欲求、そのくらいでしか無いから。
とにかくもう、ここ一週間鬱が酷い。
この異常かもしれない家庭環境もそうだけど
落ちていく程に邪魔だと感じる脂肪、
遠い日光や風、運動といえばエアロバイクにステッパーに半身浴。
ピアノだってちゃんとした音で弾けやしない。
いくら似せてあっても電子音は人工的
「本物」を触れた所で音は狂いまくり
何故、祖父母の住まいである一階に
私の唯一の発散法であるピアノが置いてあるのか。
近づく事さえできやしない。
お父さんだって、自分の両親に何一つ意見すらできない、
お母さんを守る事も庇う事も不能。
家族全員が、自分自身の事しか考えていない。
もちろん私も。
疲れた。
疲れた。
嘔吐で顔をむくませたくはないから
必死で炭酸や野菜、人口甘味料で欲求を満たす。
部屋に隠したジンを流し込んで
溜めたレンドルミンとパキシルと風邪薬を飲む。
あと数時間
家族が帰って来るまでに「正常」に戻らなければ。
早く東京に行きたい。
早く、紛れたい。欲求を満たしたい。
こんな自然じゃ、人間一人は隠せない。
自分を隠すには、人込みと雑踏しか無い。
人もまばらで静か、なのにこの町は灰色。
外来種の気持ちの悪い色の花に田舎の暴走族、
排気ガスまみれ、噂話に無意識の競争、都会コンプレックスだらけ
嫌い。
大嫌い。
人口であっても腐るほどの種類の色に溢れた
誰にも干渉されない、人に無理に関心を持たなくてもいい
そんな街の方がやっぱり好きなんだと分かって
益々窮屈になる。
全部体に溜まって
脂肪その他もろもろで出来た
汚い着ぐるみを着てるよう。
ローズマリー・・・そういえば、
アパートから持ってきて植え替えたなぁ。
何もしないのにぐんぐん伸びる。茎は千切れない位硬くて匂いは強烈
肉にさえ勝つ。圧勝。
なんか、可愛いようで凄い。
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