苛々しすぎるなんで
なんで今日早く行かないんだあの親父
やっと行った
つか下の老人が煩い五月蝿い
今は、太るから何も食べたくないのに
何か食べたくて酢昆布を昨日買ったはずなのに見つからなくて
テーブルの上を全てはらって投げつけて
それでも何もなくて
急に酢の物作り出してこんな朝から。いま胡瓜に塩かけたとこ。
食いたい酒飲みたい・・こんなときにそうしたら
迷わず過食一直線だろと自粛
と同時に
本当に何もする気が起こらなくて
落ちたモノ見てたら単語カードとかTIMEとか出てきて
日本語すら今読む気しないのにって
今日本語を打っているのかさえわからない。訳が解らないごめんなさい
無償に文を書きなぐりたい時って度々ある。
頭の中に文章が溢れてそれも大したものではなくて
チラシの裏に手書きするほどでもなくて
いちいちお粗末な文にならない文字らしき固体の羅列だけが
頭に流れて止まらない。粗末だからまた悲しくなる。
携帯で指一本つかって
誰にも送らない「新規メール」で保存しようにもそれすら面倒くさくて
しみじみ本当に、PCって便利だと思う。
でも、こんなとこに書くモンでもないのね。
わざわざフォルダつくって
マイドキュメントやらデスクトップに保存したくも無いし
それでココにいるんだけど
此処が未公開保存できたらいいのに「下書き保存」ね
それほどココに書き溜めてきた。でも、掃き溜めれてない。
人に見せるもんじゃないし。
でも見られるかもしれないし。
見られて困らないし。
誰もあたしのこと知らないからね。
いつもいつも思うのは
こうやってつらつら流れてくる固体ですらない物体を
何処かに吐き出せる人は羨ましい
頭の中の声を絵なり曲なり文章なり
奇特な才能とか天才とか言われる芸術家。
あたしはいたって凡だ
でも単純なことをしてるとずっとずっと脳内でむくむく
こういうことを今排泄したい、
何でもいいから今の感情を忘れたくないっつか
これ忘れたら凄い勿体無いっつか
そういうのをねパパッとどっかに放れないかなって。
見てよ皆、ホラそこの人、みたいな
小説家ならそれが文であり、ミュージシャンなら彫刻家ならって
キリがないけど
サラリーマンならそれを仕事に込めれば良いかもしれない
って人もいるかもしれないしいないかもしれないし
只、与えられるだけの吸収するだけの有機物には
それを排出する術がない。
外にいたとして
こういう瞬間が無かったとして
それでもいきなり頭の中でね、文や絵が広がって
目の裏っ側が厚ぼったくなってそれしか見えなくなって
外の色がごっちゃごちゃでめちゃバランス悪いわ、
気持ち悪い、ゲシュタルト崩壊
人の目と鼻逆にしたらどうなんのかなって
あ、いま酔っ払ってんじゃないからね
その埋没瞼をぷちっと切ったら中身の眼球一緒なんだろ
なんでそこんとこの看板赤にしちゃうかな
電線って、これ電線っていうんだっけこれ超邪魔じゃない？
だから外からのことが入ってなくて
せいぜい金と間違えて乾いて硬く黒くなったガムに接近するくらい
結果
人の話を聞いてないだの方向音痴だの
飲み込めない理解できないあれ、数秒前のこと知らない
忘れたんじゃなくて知らないよ気に留めてなかった
こういうことになるんだよね
ゲシュタルトなのだから仕方ないのだ。
とにかくそういうわけで
どういうつもりで自分がしたのか知らない物
メモリー残量を喰ってる写真とかその辺に描いた絵とか
レシートとか拾ったBB弾とかいまだにVHSに入ってるドB級映画とか
捨てられないのかね、手放すの怖い
一気にリンクしたそのゴミをかき集めてやっと
自分が再生できんのかもしれないから
でもそんな可能性低いからって知ってるよ
つまりあたしは何なのかっていうと
『奇特』な子供のままでいられなかった
外に適応してしまった諦めてしまった気付いたら何も無かった
ただの、ノーマル
そんな定義無いけど何も無いんだから特に無いのが普通なんじゃね
なんかあるって思ってるひと実は多いでしょ
自分もしかして、とか。人と違うことできる奴かもって
でもそうやって特異にあんりたいと願った時点で
特別でもなんでもないんだよね
この前買った絵葉書に書いてある
「本当に頑張ってる人は 自分が頑張ってる事に気付かない」
頑張ってなくても、気付いてない事が全てなんやね
可愛いと自覚すれば可愛くなくなる
・・・もっと事例を考えたのに全部しっくり来ない哀しいなあ哀しい
つまりあたしは諦めてないけど根本的になんかあるのかっていったら
どっかの誰かさんと全くか一部か知らないけど
同じ事を繰り返したり真似したりしてるだけで
子供を殺しちゃいけないと本当につくづく思った。
関係ないけど
某ブログの女王みたいに一日中吐き出すのもアリだね
突然「あれ、意外になんも考えてないじゃん」って判れるからね
でもとりあえずコレ携帯でも書けるようにしてほしいなー
ああ携帯変えたいわ使い道ないけど
少々AMEBIC風にお送り
＋＋＋＋＋＋＋
コレすっごい解る！！！！！！ってフレーズがありすぎ。
最初の文とか、ラリってた頃のあたしかと思う。
グロ画像見てたしww
久々に外に出た時の感覚が手にとるように。
しかも決まってあたしも新宿だった。
脅迫的にお菓子作りもしていた
毒を練り合わせてあたしを傷つける他人に食わせるように
それも味見一口もしないのに完璧にできてしまう
なんでも中途半端に人より上手くできてしまう
話の根本というより
こういう些細なことが上手い、というか
妙に納得・共感してしまう本が
私は大好き。
錯文のほうが段違いに、理解できる
予想外の状況。
またこれ古本屋で買ったからね、
染み付いた誰かの煙草の匂いがすごくマッチするw
普段、鬱モードだと字というか文章がまったく読めないんだけど
一字一字が独立しておかしくなっちゃって。
そういうときに敢えてするする入ってきてくれそうな類の本。
でも健康というか、ファンタジー好きや青春恋愛小説とか
そういうのが多い人は読みづらいのかな。
Amazonのレビューで「Coccoやねこぢる好きな人は〜（OK)」って
めっちゃ納得。解りやすいです、ありがとう。
付け加えるとしたら・・・なんだろう、
村上龍、椎名林檎、マンソン、初期ラルク（超個人的）・・
芸術だと・・ダリ？
「蛇にピアス」よりもこっちかなり好きだな。
他のも読んでみよう。
というか金原さんは尊敬します。
生き方、在り方。
知らない人なのに尊敬するって勝手だけど凄いことだとおもう。
これまた勝手だけど、育った環境とか共通するものがあるかも。
本、ほんっとにパワーないと読めない。。。
児童書でも無理。
体が頭が、いま無理〜ってシャットアウトしてくれちゃう。
もっと酷くなると漫画。映像。次に音楽。
究極に疲れない無意味な時間は「ジャスト」
はい、だいぶ前にお無くなりに。。
あとは・・・無い。
音楽挙げようとしたけどわりと無理。
一曲目のイントロで「求めてない、いまは違う」ってなって
更に鬱になるから。
ピアノ？指ぎしぎし言いそう。だらだら食いは鬱悪化。
寝るにも寝れない。あー何もできないまた。また。
こういうときはあれだ
毛抜きで毛を一本一本抜く。
いま気付いた。
これ最強かもしれない。
角栓もすてがたい眉毛は要注意
ネットもいいけどね。
2chは要注意
コメント