Wait...

火曜日、また病院に行った。
もう何年も薬なし、通院なしだったから
もう今度で駄目だったら逃げて逃げてとにかくどっか行こうと思った。

でも
初めて「この人お医者さんだ」とか思って
カウンセラーは女性だったからどうしても劣等感で引いたけど
生まれて初めてスッピンで行って初対面のひとに会って。
恥ずかしいとか泣きながらその美人な人と話して。
みっともない。ありえな・・・かった。今までは。
でもそうじゃなきゃ本当のことを赤の他人になんて話せない。
それでも、心理テストのようなものは
嘘を書いた。
「今おかしいだけで本当はできる」とか泣きながら言って
全部正常な人間だと仮定して書いた。もちろん「嘘だから」と言いながら。
あれどうなるんだろう。

この前無理して化粧してがんばって話したとこは
そりゃあもう酷い扱いされたし。
大学名言ったとたん顔色変わってやんの
で？　本当はできる人でもやる気がなきゃねだの
挙句の果てに摂食障害はそもそも甘えだの
性格だからこんなもん一生治らないだの
・・クソ医者が。
初めてそんな言葉が頭をよぎった。
でもこんな風に形容できる医者は何人もいたな、そういえば。

希望持つのは怖いけど、どうしても他の人と接したいし
知り合いもできるかもしれないし
まだ初めてだし、もう一回行ってみようと思います。

というか・・・
偶然にもそこは
あたしの生まれた所にほど近い。
15年ぶりに、こんな形で帰郷するなんて。
「実家」とは名ばかりの空気の悪いよどんだ町じゃない、
笑顔の写真の後ろに写ってる景色。
なんも変わってなかった。
隣の県ってだけでなんか、落ち着くな。
住んでたアパート、公園、スーパー、不思議なオブジェ。
濁りなく言える、楽しかった、大好きだった街。

もうちょっと、此処にいよう。

＋＋＋＋＋＋＋
それはそうと。
PCが壊れた。
キーボードどころじゃねぇ。
電源つかない、
製造元に問い合わせたら買った場所（大学）にまず電話って。。。
まぁピックアップならいいけど、東京まで持ってけないし。
てかバックアップ途中だったから修理のまえにデータ復旧しなきゃで
えっと、でもそれは専門の修理とは別の業者に頼めってことで
・・・どこ？？

べつにいいよ、レポートも仕事も入ってない娯楽な気楽なPCだし。
でも
ライフラインなんだよ・・・
これ以外外に繋がらない、言葉を発することもできないのに。
他にいっぱい詰まってるのに。
あああああああ。
田舎って嫌。
どうしよう・・

この実家の古い98（w　はもうヨボヨボだから
これっきり繋げないだろうし（急に落ちるし
しばらくお休みです。。。

あーあーあーあーどうやって生きていこう

＋＋＋＋＋＋＋
病院行ったあと、結局疲れて飲んで食べて吐いた。
でもなんか、不安じゃなかった、
嘘、めちゃめちゃ怖かった。電話でも汗が滝そのものになるのに
外なんて。（数ヶ月前バイトしてたのなんだったんだろう）
やっぱ駄目なんだと思った
絶望的だった
体のゲル化はとまらない。

相変わらず家は病んでるし
今ごろ発覚する祖母の本性とか？あたしの生い立ちとか？
発狂しそうだ。
でも
お母さんがいるなんてしあわせだ
お父さんは機能してなくても存在している

やり直そう。なんとかぼちぼち

昨日の明け方まで、何故かお母さんと昔の写真を見てた。
なんかもう、全部演技に見えた。乳幼児の自分。笑顔。
ある時から急に顔が変わってる。そこから数年刻みでまた変わってる。
もう何年も写真なんて撮ってないけど
一体全体どんな顔なのか　想像したくもない。

PC、真っ白にしちゃえば気分変わるのかな
消してしまおうか　ここ数年の真っ暗なの割ってしまおうか
でも
なんか駄目な気がするからもう少し粘る。
だから、いつまた復活するか・・・判りません。。
ネットカフェも行けないし・・
ここ数年、「データを消す」こと全般が怖くて怖くてできない。
生きてなかったって　存在してなかったって　後に証明されそうだから。
山ほど撮った意味の無い写真、文章、少しずつCDRに移してる矢先。
新境地だったTorrentののだめも映画も消えてしまう・・・
（また取ればいいのにそんな気力が出ると思えない）
いまはHDD/DVDレコーダーのHDDが一杯になって
また一粒残らずダビングしてる。
データが保存される、って安心する。
そのかわり手違いで消えたらどんな些細なものでも発狂する。

・・ぅあぁまたおかしくなってきた98さん。。。
しばしお別れです。