何も言えなかった。
今日は頑張って「服」を着て「仮面」をつけた。
少し上向きになるだろうと予想していた。
現実
その前にカラオケ行って、
良い点数出なくて落ち込んでキレて
しかも遅刻して
何も言えなかった。
思ってることの1％も。
医者まで「ダイエットにも良いし歩いたりして…」
ダ イ エ ッ ト ！！？？
そんな事言う人だと思わなかった。
根本的な何かを取り出してくれるタイプだと思ってた
まあ、痩せたい痩せたい言うからそう言ったのだろう。
「実際太ってるようには見えないよ」とも言っていたし。
でもその一言で発狂しそうになった。
執着して、一気に10kg落して
アルコールを失ってまた逆戻りして
マクロビオティック？糞喰らえ。
今はそういうの大嫌い。
食べたい気持ちが
選ぶ楽しみが
笑って食べることが 恋しい。
それだけなのに。
現に過食以外の食事がどれだけ栄養に気を使ってるか知ってる？
知るわけないよね。
天と地。
その落差のせいでこうなってんの。
無知だと思ってんの？
摂食障害ナメんな。
栄養の知識なら拒食→美容ヲタク自炊ヲタクの時に
飽き飽きするほど詰め込んだから
忘れたいんだよ。
笑いたいんだよ。
「嗜好」を取り戻したいんだよ。
カウンセリングも終始無言だった。
ネット依存の事だけ話して
でも何も理解されるように話せなかった。
違う人格がこの文章を書いて
また違う人格が2chに現れて
そういう葛藤はどういえば良いのか。
日本語話したくない。
疲れた。
昨日、今日の日記のために他のあたしがメモ帳に書いていた。
＋＋＋＋＋＋＋
・Kへのメール、理解
・ワンピとブーツでのだめファッションになってしまう
振袖着たかった
みじめ
みじめ
せめて20歳過ぎてから再発してほしかった
同じ摂食障害を抱えつつ大学に行っていたり
働いていたりする人もいるのに
自分は何てクズなんだろう
働いたことないんだよ
早稲田という肩書で撮った家庭教師だけだ
それももう食費に消えて
就職なんて遠い遠い未来話
もう22なのに
生きてる価値ない
ほんの一瞬だった、生きてると思えたのは
誰かの役に立ちたいのに
あたし一人くらいいなくなっても世の中は変わらない
見たくないな、TV。
ついに私と同級生だった子がアナウンサーになる時期だから。
みじめみじめみじめ
死ね。
ニート。引きこもり。ネト依存。
すべての糞要素のかたまり。
カウンセラーはとことん付き合う、と言ってくれた
病院、薬の存在が無ければ私は終わっている
病院行っても、私よりおかしい人がいないように感じるの
デイケアの人達は楽しそうだし
見た目にはスタイル良くてかわいくて
そういう人と遭遇するとますます逃げたくなる
なんで
なんでうまく吐けないんだ
なんで完璧になれないんだ
＋＋＋＋＋＋＋
しらねー。
今それどころじゃない。
何書こうとしてたんだろ。
今日は帰りに、近くのイルミネーションを見に連れてってもらいました。
明日あたり、PHOTO日記にUPします。
田舎だけどね、奇麗だったー。
でも東京を思い出すと比べ物にならなかった。
ミレナリオはもう見られないけれど
冬のお台場、新宿南口、新宿駅前
クリスマス関係なしにきらびやかな秋葉
すべてが
東京の勝ち。東京東京東京。
むなしくなる。
こんな所で息してんの、何で？
田舎の癖に「空はせまいし、空気はまずい」
日本のなかで、東京は私にとっては心地よい風だよ千秋先輩。
確かに、海外には劣る劣る劣りまくるけれど。
薬のみたくなってきた
また文章の羅列が始まるまえに
明日への準備。準備。
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