本当に何カ月かぶりに
アメリカにホームステイした時の友達
（ホストのおばさんだけどw）
からメールが届いていた。
いつも英文のスパムだらけなので、
危うく間違って消してしまうところだった。
「元気にやってる？」
「人生を楽しんでる？」
「また会いたいわ」
そんなことが沢山、何行も書いてあって
正直哀しくなった。
…だって、何も返すものがない。
元気じゃない、何もない、死にたい。
離婚してシングルマザーだった彼女は、去年結婚して
お祝いをたくさんたくさん言いたいのに。
お礼も沢山。
でも、書くことができない。
数文書きかけて、消してまた書いて
でも良い言葉が見つからない。
会って、ハグをしておめでとう、ありがとう、
今でも忘れた事はない事、世界一周で学んだいろんな事
たくさんたくさん言いたいことがある。
でも今の状態ではとても会えない。
初の海外。
あれからもう10年近く経つ。
たった一週間なのに、
きっと私のなかでは一生の思い出で失いたくない友達。
こうしてたまに（気まぐれにw）思い出してくれるなんて
この上なく幸せで
もうめちゃくちゃ嬉しくて
何もできない私には罪悪感ばかり溜まっていく。
…英語も忘れてしまった。
あの大失態から、まだ恐怖症が直っていないらしい。
外国では話せるのに
日本にいるという閉鎖感だけで一言も話せなくなる。
何を言えばいいんだろう。
何て取り繕えばいいんだろう。
今度、可愛いカードを送ろう。
それか、これから何日かに渡って言い訳を考えるか
どちらかだ。
＋＋＋＋＋＋＋
今日は「バベル」を観た。
久しぶり感想を書きたい衝動にかられて
久しぶりに映画レビューを開いた。
そうしたら止まらなくなって、
過去のぶんも書き出して
また結局PCにべったりになってしまった。
…私、日本語も書けなくなってる。
CDを焼いたとき、ラベルに字を書こうとして
漢字がいくつも頭から抜けているのに驚いた。
もう嫌だ。
文章は嫌だ
何も伝えられない、でも誰とも話せない
「自分独り」という完全な閉鎖空間にいて
ずっとずっといて
頭がおかしくなりそうだ。
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