（ネットにアメリカも日本もないけど）
英 語
ま ち が え た ( ゜д゜)
あああああああ大失敗大ショック。
どんどんアホになってる。
いやあああぁぁぁぁぁ
やだやだ脳味噌なくなるの嫌だ
喋らないと英会話もこうやって忘れていくんだろうな
怖い怖い怖い
犬好きな人なので、うちの犬の写真をいっぱい添付したから
誤魔化せる…はず…
にしても許せない。
仮にも国際人「きどり」だった自分が許せない。
大学行きたい…
生協からしきりに電話があって、
でも怖くて出られない。
「今学生じゃなくなりました」？
「就職なんてまだです」？
「いつ戻るかわかりません」？
…惨め過ぎる。
平成教育学院をみながら
胸がモヤモヤざわざわしてきて
やっぱり学歴（大学）コンプレックスは治っていないと感じた。
語学コンプレックスも。
弟が浪人することになって心の奥底でホッとしている始末だ
近所の4浪する元同級生の話を聞いても
（私と同学年になるから。大学全然違うのに）。
これをさっぱり無くすか、
また這い上がって戻るか、
どちらか。
どちらも不可能な気がしてならない。
初めから成績なんて底辺なら良かったのに。
勉強なんてしようと思わなければ良かったのに。
高望み、負けず嫌い、そんなの忘れれば良いのに。
この先の事を考えるだけで、動悸が激しくなって
頭がガンガンしてくる。
映画を見ていても
「この業界の人は勝ち組エンドロールのこの人たち皆勝ち組」と思って
全「心」で楽しめない。
何も諦めきれないから今こうして負けを背負っているんだろう。
早く捨てて来い、そんなの。
それができれば苦労しない、悩まない。
入院したため受験ができず、
中学の成績だけで自動的に高校に入った時点で
もう頑張るのはやめる、好きなように生きると決めて
専門に行く予定だったのに。
一握りの頭の良い人たちを羨んで
やっぱり勉強せずにはいられなくて
上へ上へと進みたくなって
限界まで頑張らずにはいられなくて、
成績のグラフが右へ鋭角に上がっていくのを楽しまずにはいられなくて
…結局、これだ。
今までのガタが全部全部今に来ている。
去年のガタでさえ、今年一気に押し寄せた。
あのまま這いあがれると思ったのに
こんなはずじゃなかったのに
いや、こういう予定だったんだろう。
どっちみち転ぶ人生なんだろう。
なんで私はこうなんだろう
根本を治さなければどうしようもない
それには時間がかかりすぎる
もう嫌だ。疲れた。
そろそろまた別の方法を模索する時期に到達する気がする
もう頑張れない
ギリギリまで頑張らなければ生きられないなんて
どういう欠陥品だよ
常に熱くなったパソコンのようで
擦り切れたビデオのようで
いつバチン、とくるか判らない
だから何も考えないように
何も負担を感じないように
しばらく逃げて逃げて逃げて、辛うじて生き延びるんだろうな
無様だよね
死んでも死にきれないよね
死んだって迷惑かけるよね
死んだって馬鹿にされるよね嘲笑されるよね
死んだ後も後悔して死んだあとも次の人に頑張りを求めるんだろうね
そうやって次もまた次も苦しめるんだろうね
みっともない
汚い
みっともない
英語からどうしてこんな話になるんだろう
コメント