あかりをつけましょ爆弾に
2008年3月3日 日常
今日は雛祭りでした。
それはどうでもいいです。
コナンの日でした。
また不完全燃焼。
やっぱさ、テロ物とかそういう緊迫ムードの話は
一時間取ってテンポ良くやらなきゃダメだわ。
爆弾届いてED、とかありえないだろー
爆弾届いて謎解きして阻止してバトルして決めゼリフ言って終わらなきゃ。
あ〜あ。
今度SPやるとしたらどの話だろう。
これで当分黒がらみの話は来ないので…
また小五郎や少年探偵団たちのほのぼのターンだな。
ああああもう、いつ終わるんだ！！
＋＋＋＋＋＋＋
夜中、久々にKと電話した。
3月3日3時33分にかけてきた。
（全然気付かなかった）
なんか久々すぎてどうなるかなぁと思ったけれど
おかしいくらい何も変わっていなくて。
変わったのは私の外見だけか。
東京ドームが取れたら、行こうかな…（口実がないと恥ずかしくてやっていけない）
でも、今のままじゃ行けない。
とにかく、病気について調べて欲しいとお願いした。
「大丈夫」「引かない」「どうなってても変わらない」とかそんなんじゃなくて
心臓病を患っていたら気を遣うでしょ？
糖尿病だったら食事だって気を付けるだろう。
車いすだったら押すし、耳が聞こえなかったら手話。
それと一緒で（一緒にしては失礼だけれど）
理解できなくてもいいから知ってもらわないと
この先不都合なことが次々と起こるに決まってる。
「太ったから会えない」という一言がどうしても言えない。
それだけで嫌悪されると思っている。
そんな風にはならないと思おうとしても
自分が許せないのだから許してもらえるはずがないと思う。
正直、一昨年あたりは元気になれると思っていて
復活して、自信を取り戻せたらもう頼る必要はない、
一緒にいる必要もないと思っていた。
でもどうやらまだまだ必要なようで
でもそれって最悪な形で利用しているのであって
結論としては、
向こうが必要ならそれに甘んじることにした。
助けを求めるんじゃなくて
たまたま助けがあるから事実上助かっている状態。
これまでもずっとそうだった。
私のすべてがまた元に戻ったら
正直もっとカッコいい人に行くし、もっとハイスペックな人を探すし
でもそれは過去の考えであって
今必要なのは、こういう存在なんだと思う。
今日たまたまあいのりを見ていて
Remiちゃんに失礼ながら自分を重ねた。
私は人に「好き」という言葉を発したことがない。
今みたいに、流されて、心地よいほうに楽なほうに流れて行って
恋愛なんてした事が無いのかもしれない。
このままが良いけれど
このままじゃダメだとはっきり思う。
どうにかしなければ。
でも今…これじゃ…どうにもできない。
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日付を同じくして、今度はTちゃんからかかってきた。
なんでこの二人は何も関係ないのにいつもカブるのかww
いつものように出られなかったけれど…
忘れられるのは怖い。
こうして着信をみて、ホっとする自分がいる。
最悪だ。
やっぱり自分から発そうとはしないんだ。
これじゃだめだ。
どんどん消し去られて行く。
でも受話器のこっち側にいるのがこの醜い姿の自分だと思うと
寒気がして怖くて取り繕う自信がなくて
メール。
メールを打ってみよう。
もう何か月も打っていないけれど。
勇気が要る
いけないとは思うけれど、睡眠薬を入れた状態で何とかその気になってみよう
形は違えど、絶対ずっと失いたくない人たち。
本当に欲張りだ。
テレパシーでも無い限り、
言葉にしなくても解ってもらえるなんて甘すぎるんだ。
どうやれば変われる？
どうすれば
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