失う事だけを教えてゆく

今日は病院の日。

まず、
ユニクロに用があったので寄った。
少年サンデーコラボTシャツ★
…というと、ん？な感じだけど
コナンのがもちろんあるので、
それを狙いに行きました。

それはPHOTO日記に。

UNIQLOなんて久々に行ったけれど、
昔と違って最近は、誤解をおそれずに言うと
「普通に着られる服」が多いので（雑誌とコラボしたり）、
普通に着飾った人もたくさん増えてて頭がクラクラした。
ユニクロと言えども、今の私に服売り場は鬼門だ。
【XS】のシールがこっちを見ている。
【59】の数字が息を苦しくする。

できるだけWOMEN’S、特にボトムスのコーナーには近づかないようにした。
というか、近づけなかった。

最近、SのTシャツでも胸がきつい。
伸びる感じが気持ち悪い。もちろん他も前より余裕がないけれど。
正直胸とかいらない。
貧弱だった頃は憧れたけれど、このままでも良いとも思うけれど
やっぱり邪魔。
服を着るにあたっては、少々無いほうがカッコいい。
絶対そうだ。

他は、この体型になってから＆流行りだしてから重宝しているワンピースを適当に。
見かねた母が「出してあげるから買っておきなさい」と
惨めだ。
もう何でもいい。家で着るんだから。
一生ないだろうけれど妊娠したとしても着られるだろうし。

この分じゃ、前のようにデパートに足を踏み入れたら
そのまま眩暈を起こして倒れそうだ。
【2】だらけのブランドになんて、到底入れないだろう。
何もかも、別の人の体験のように思える。
今クローゼットに眠っている服を見て、つくづくそう思う。
時々思い出したように漁っては
着て、鏡を見て、やっぱり絶望して
そのままくしゃくしゃにして投げることが多いので
以前に増してクローゼットの前は惨状。

…今まさにそうなように、
こうして「服」の事を考えるとトリップしてしまう。
頭がぐるぐるして、ガンガンしてくる。
もう自分が何なのか分からない。
どんな気ぐるみを着て、どんな姿でいるのか
想像もしたくない。
想像できない。
でも、こうしてやむ負えない事情で買われた服たちは
これからどのくらい私と付き合うんだろう。

いつか、ユニクロに背を向けて、それらの服を封印する時が
また来るんだろうか。来てくれるんだろうか。
それともそれは、全然美しいことじゃないんだろうか。


病院では、若いほうの先生に診察を受けた。
この頃院長を見ない。
どうしたんだろう。
病気でもした？メタボだし。
とにかく、その若い先生と話して、
その先生は本当に物腰の柔らかい人で
カウンセリングのように深い事を言ってくれる。
決して否定したりしない。
「これから、慣れてきたらもっとアドバイスとかしたいんだけどね」
と言っていた。
…やっぱり、院長はしばらくお休み？

どっちも好きなので、どっちでも良いけれど
こういう優しい先生に当たると、いつもいつも申し訳なくなる。
そしてその場を取り繕うので、
「気を遣わせていたらごめんなさい」と逆に言われてしまう。
少々毒舌のほうが、私にとってはいいのかもしれない。
それが的外れだったり、理論だけで中身が無かったり
理解する気もないようじゃ御免だけど。

カウンセリングはいつものようにコラージュ。
やっぱり疲れる。
これは「作品」「アート」ではないんだと言い聞かせても
どうしても頭の中で納得いくものを「作ら」なきゃ、と思ってしまう。
昔やっていた箱庭のように、形ののこらない物ならばそれは無いのかもしれない。

しかも、写真が好きなので
迂闊に人の作品にメスを入れることは躊躇われる。
本当は、人間を切り刻んで目や足を分解して
自分の作りたいアンドロイドを創りたいのに
既に完成された人間を目の当たりにするとどうしてもできない。
ましてやそれが知っている人間だとしたら。
いつも消化不良の結果となる。

今回も、「頑張った」けれど
頑張ってしまったせいで不満が残って仕方ない。
今まで一度も満足した事がない。
これが私の作品だなんて嫌だ。いや、そうじゃないのは解ってる、でも（ry

次の事を考えつつ考えないようにしながら、
台湾行きの準備を進めることにします。
…どうにかツアーを離脱して、
ラルクがやる会場（だけ）を見に行けないか模索中。
たぶん無理だけど、しかも迷惑かけるので自重だけど
目と鼻の先なんだよ…
正味現地1泊2日は短すぎる。。。

でもこの話事態たなボタなので、贅沢は言えません。
母が楽しんでくれればそれで良い。
…でも見たい……空のライブ会場…

駄目だ。
得る事ばかりを知るようになってはお終いだ。