drink THEM down

買ってないけど、聴いてます。
（着うたで）
DRINK IT DOWN。

イントロ◎、ドラム◎、エフェクト◎、締め◎
全体的に◎。

ただ…
ベースちっちゃいよ。
ベース音MAXにして聴かなきゃこれは。
最近Bass控え目過ぎない？
勿体ない。
こういう曲こそもっとゴリゴリにして欲しい。

CDだとまた違うんかなぁ。
なんか物足りないわ〜。
あと、
英詞ver.も作ってくれればDMCファンも怒らなかっただろうに。
（怒ってるかどうかは知らないけど）
今後のc/w（復帰絶望的）かアルバムにでも入れてくれないかなー。

TVでは、やっぱ音楽戦士GJ。
なんだろう、あの番組にはラルヲタがいるんじゃないかって程
ラルクに関していい感じ。
それ以外の時は見ていないので解らないけれど。

以上。
あ、でも、去年に続きジャンルに被りなし。
そういう所が凄いと思う。中毒の要因。
ハリークリスマ〜ス★　とか言った次にこれだもん。
びっくりですよ。

世間的には
何を出そうが全部「あぁ、ラルクね」なんだろうけど。

＋＋＋＋＋＋＋

今日は飲み込むものが一杯あった。

家庭教師をやっていた子への入学祝。
結局、去年一度も会えていない。
中学3年生の、一番大変な時期だったのに。
それを何の謝罪もなしにお祝いとか言ってて良いんだろうか
と、カードを前にして暫し考えた。

結局、
私の病状が著しく悪化したためにフェードアウトした形になったのだけれど
私のせいだ。当たり前に私のせい。
カードを書こうとしても、手に汗をかいてきて震えて
ペンが進まない。
私と同じでコナンが大好きな子だったので（偶然！）
とりあえず右下にコナンの絵を描いて、また考えた。

まずは「○○ちゃんへ」だよな。
次は「ご入学おめでとう」。
それからまた小一時間。

…まあ、何とか書けたんだけど、
本当に疲れた。
どこから目線で書いてよいものやら。
思いっきり下からの謝罪文じゃおかしいし、
偉そうに今更「先生」ぶって書くのも躊躇われる。
何もできなかったから。本当に。

コナンの絵に念（？）を込めておいた。
ろくな物を買えないけれど、
いい年してまだ大好きなClaire’sで折り畳み傘とハンカチとポーチを。

なんとか自分で納得して、我慢して、
なんとか許してもらえて、いつかまた役に立てる事を願って。

＋＋＋＋＋＋＋
次は（も）おめでたい事。

また唐突に、
アメリカの友達（ホストのおばさん）からメールが来ていて
怒涛のウェディング写真15枚！
彼女らしくて声を出して笑った。

母にも見せたら「若くなったわねぇぇぇ」と言っていた。
本当に。
ホームステイした8年前、母と同じくらいだと思っていたのに
ドレスに身を包んだ彼女は、10歳ほど若返ったように見えた。

いつものように
「あーくそ、スパムだらけだ」と『迷惑メール報告』を押しまくっていたら
本文なしの添付ありメールが。
普通に報告してしまうところだった。

よく見たら彼女の名前があって、
遡ると
本文のないメールが5通（写真が2、3枚ずつ）続いたあとに
文章つきのメールがあった。
丁寧な長文。
この間のメールは
「今から夕飯作ってくるからまたメールするわね」
で終わっていたのに（もちろんそれから来ていなかった）w

「やっと夫に手伝ってもらって添付の仕方がわかったから送るわ！」と。
8年前に彼女の家にいた犬も、まだ健在とのこと。
もう12歳！あの頃はまだ犬が怖くて、初めて触った犬だった。
会いたいよー。会いたいなぁ。
彼女にも、犬にも、旦那様にも。
2年以内にきっと日本に行くわ、と書いてあった。

たぶん実現はしないだろうけどこの状態でとても会えない。
でも機会があるならば会いたい。
でも無理だ。絶対無理。
財力があって病気が無いならば、アメリカに行きたい。
絶対、死ぬまでに会っておかなければいけない人だ。

色々考えて胃が痛くなりながら、
写真を見ていると涙が出そうになった。

この人は、なんて愛情表現豊かなんだろう。
私がこんな風に
生きているのか死んでいるのか分からない日々を送っている間にも
私が日本を出て初めて踏んだあのアメリカの地は何も変わっていなくて
彼女の人柄も何も変わっていなくて
すべてが、大きい。

あまりに綺麗で
眩しかった。

また小一時間考え込んだあと
当たり障りのない返事をして、
また会いたい、
きっとアメリカへ行く（こっちもきっと実現しそうにはない）、
どうか健康で幸せに、
それだけを強調して
PHOTO日記にも載せた桜の写真を添付して送った。

要らないことはたくさん書いたので、
かなりの長文になったけれど。
本当は現状を伝えて、自分の写真を送って
「元気だよ」と一言添えるべきなのだろう。

そんな基本的な事が、できない。
何も言えない。
嘘は言えない。
もどかしい。


あの日私がアメリカに行っていなければ
締切5分前、アドリブでスピーチの試験を受けに行かなければ
それがまぐれで通ってしまったりしなければ
ずっと試験の準備をしていた友達に恨まれながらも飛行機に乗らなければ

英語をちゃんと話せるようになろうとも思わなかった
こんなに海外に興味を持つことも無かった
国際情勢を学びたくて大学受験する、なんて事も無かったかもしれない。
もっと言えば、摂食障害にもならなかっただろう。
これはもう、必要悪だと思っている。
飲み込めないけれど、思うことにしている。

私のちっぽけな人生を最初に大きく変えたホームステイ。
1ヵ月にも満たない体験だけど、
初めての旅と出会いを、生涯忘れることはない。
これからどんな国に行っても、一番大切なものは変わらない。


だからこそ、この今が憎くて仕方無い。
無駄な時間だとは思わない、でも
やっぱり「普通」ではないんだ
充実していた日々とは程遠い
何故、こうなるの
何処で間違えたの
どうしてこんな狭い場所にいなければならないの

どうして私が私なの？

誰でもいい、身体を換えて
身体を肉体を下さい
健康な心を下さい
何があっても平然と生きていられる心と
滅多な事では動じない精神を下さい


駄目だ。
どうも飲み込めない。

私は何をしているんだろう
何がしたいんだろう
どうして治らないんだろう
何をすれば赦されますか
何をすれば満たされますか


感謝と同時に
謝るべき人が多すぎる
もう、生きているうちに全部こなせそうもない
手負いの自分に、賭けられるものなど何も無い

裂けても裂けても、
何も見えない