残すところ、
あと1.5国となりました。
（帰って来た日本ぬきで）
急にどっと疲れが…
と思ったら、
濃い濃い海外旅行を一日で何ヶ国も周っているんだから
当たり前だなぁ。。。
モアイ。
怒涛のモアイ像のところで、何かが切れました。
モアイ…お腹いっぱいだよモアイ…。
自分だけの日記じゃなく、
急に見た人にも読んでもらえるように
何とか、試行錯誤して
国の情報や旅情報も盛り込もうとしているので
持っている「地球の歩き方」や、
探して探して見つけてきた、旅の間に取ったメモを見たり
ネットで調べたり…を一ヶ国一ヶ国やっている。
もうプチ世界旅行している気分です。
あと、
「ビール」で検索をかけると
全部の国で出てくるようになってます。笑）
さっき気付きましたw
写真を見ていると
胸が痛くなったり
「ここで病状が悪化したなぁ…」とか
載せてはいないけれど消去していく間に
数少ない自分の写った写真をみて、
どんどん（過食嘔吐で）顔が腫れていくのが判って
…何ともいえない気持ちになったり。
醜い。
こんな醜態を晒していたのか。
恥知らず。
汚らわしい。
「開けてはいけないパンドラの箱」
3年間、ずっとそうだった。
一枚も現像していないし、
最初は自分の写った写真など即消去していた。
それを開けてしまう、見てしまうのは
本当に苦しい。
罪悪感で一杯になる。
それを隠して書くのも、また苦しい。
でも、再び箱を閉じてしまったら
もう開けられなくなるだろう。
二度と、開けることはなくなるだろう。
だから、寝食削ってでも
今全部、全部やらなきゃいけない。
今、自分の中でカタを付けなければいけない。
また立ち止まるとしたら
最後。。。
日本に帰ってきた所です。
どうやってまとめれば良いんだろう。
私は一体何を得たんだろう。
何も解らない。
やっぱりまだ解らない。
書いたものを全部読んで、考えて
もっと考えて
それから、書かなければなりません。
＋＋＋＋＋＋＋
今日は一緒の部屋だった子に
写真を使っていいかのメールを入れた。
それは即OKだった。
それともう1つ。
その子が秋に結婚するとの事。
（私より3つ上）
とてもおめでたいのに、
また黒い私が顔を出す。
結婚式になんて、行けない。
いや、呼ばれないだろ。
でも万が一、そんな事があったらどうする？
あの時よりも綺麗になっていなければいけないの
あの時、あの最悪な船旅の私を払拭するほどに
「これが本当の私なのよ」と驚かせられるように
すべてが「元通り」以上になっていなければ
会えない。
立ってもいない予定に、頭が狂いそうだ。
痩せなければ。
痩せないとあの子達には会ってはいけない
それとも
あの時の私は最悪だったから
もっと醜かったから、もっと「病気」だったから
誰も私の事なんて覚えていないんじゃないか
どうしようどうしようどうしよう
痩せなきゃ、それよりもあれを完成させなきゃ
何も無いのに
頭が狂う。
焦る。焦る。
みんな
私以外の子はみんな
みんなみんな
明るい未来をあの旅で見つけたんだね
私は
私には何も無い
見失ったものの方が多すぎる―。
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