凄く調子が良かった。
ただ採血の結果、薬が効いていないようで
これでもかというくらいに薬を増やされた。
まるで私が飲むのを怠っているかのように言われ
胸糞悪かった。
カウンセリングはいつも通り。
というか
いつにも増して何も喋れなかった。
話したいのと全然違う事ばかりをまくし立てて
ヘラヘラ笑っていた。
事件は起きなかった。
そう簡単に幸せなんてやって来ないものだ。
私なんか、一番それに値しない。
眠った。
一日中眠った。
何もしたくなかった。
調子が良くなったと思っていた要素が
全て何処かへ行ってしまった。
またやり直し。
また逆戻り。
もう嫌だ
こんなの嫌だ
何もかも嫌
何もしたくない
誰とも会いたくない
何も見たくない
存在したくない
昨日までと別人のようで
気持ち悪くて
血を見ても生きた心地がしなくて
気持ち悪くて
またいつまでこうなんだろうと
考えるだけで怖い。
もう嫌だ。
私が悪いんだよね
私がいなければ誰も苦しまない
私は、私が居る事は
何かの間違いだった
私はもう
泣く事もできなくなってしまった
全ての感情を何処かへ棄ててしまった
もう嫌だ
こんな事を態々書くのも
もう嫌だ
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