証明

少し雲隠れしていました。
何もできなくて。本当に何もできなくて。


申し込んであった、人生初のグループ治療も休んだ。
これを逃して他に何が出来るか、という程大事な機会だったのに。
怖いけれど、何があっても行こうと思っていたのに。

当事者の方とお話する機会や、同病の人達に会う事を想像し
想像して、考えて考えて、考え過ぎて
…「怖い」の方が勝ってしまった。

罪悪感でまた落ちる。
本当に、独りだと実感する。
病気の事に関しては。
一度たりとも、「そういう場」に行った事が無い。
これを逃したのだから、またずっと独り。


どうして
どうして無理をしてでも這ってでも
行かなかったのだろう。
久々に人と接する機会が続いて
何かの魔法にかけられていたのだろう。
「あっち側」に引き戻されてはいけないと。
引き戻されて、また落ちるのが怖いと。

でも、全て間違いだ。
進んで行かなくとも、私は常に此処にしかいないのだから。
どのみち独りでは何も良い方向になんて転ばないのだから。
その証拠に
今倒れているのは　前よりずっと深い場所。

解っている筈だ。
もう「共存」しか道は無いと。
なのに何故、思い描くのを止められないのだろう
何もかも　夢のように元通りになった世界がある可能性を。


また「ネットすら怖い」時期に突入（2ch以外）。



…と、思った割には一週間も経っていないんだね。
毎日貼りついていたから。日記に、自分に。
なんて長いんだろう。
一日一日が冗長過ぎておかしくなりそうだ。


続けて、和訳詞をUPします（順序逆になっちゃった）。
↓