鳥居ちゃん出ないじゃない。
だーまさーれた～！！！
…大体、何で出るなんて書いてあったんだ。
私は鳥居さんのブレザー…はうぇぶたまで見たから
セーラー服姿を想像して萌えまくっていたのに。
3時間も観てたのに～！！
勿体ない勿体ない。
あの番組、無駄な書き問題多くて苛々するから。
収録したとすれば一体何を発言したのか。
何かいけない事言っちゃってお蔵入りになったんなら
…オールOKです。
それよりも、金美齢さんも載ってたのは
本当に何だったんですか。
明日のロンハーはやるよね！？
今からその事だけ考えよう。
嗚呼、恋しい。この気持ちは何だろう。
＋＋＋＋＋＋＋
今日は昨夜の気の迷いのせいで
夜一睡もできず、朝も空腹の余り眠れず
（前ならこんなにストレスがあったら
迷わず過食だったのに。）
明け方にベッドに行っても悶々として眠りに就けず、
携帯でレイトン教授をやって、漫画を読んでテトリスをして
それでも眠れず。
朝8時から中本のカップ蒙古タンメンを食べて温まって、
おこたで爆睡。
いつ起きたのかも覚えていない。
っていうか、
Qさまの為にちゃんと起きなきゃっていうのが
念頭にあったのは覚えてるｗ
とんだ無駄な決意だった。
私の不安要素の殆どは根拠の無い事なので
こういう根拠が無いと言い切れない不安は本当に怖い。
一体何故そんな気分になったのか、
全く解らない。
恐らく、今一番望まない事だからだと思う。
あっちに行かない様にと願っていると、
正にその方向へ行ってしまう、そう云う事。
＋＋＋＋＋＋＋
そういえば、いつの間にか
親戚に会えるようになった事を先生に話したら、
凄く良い事だ、良くなっていると言われた。
私はただ
諦めかけているだらしの無い兆候だとしか思わない。
楽になったといえば、そうなんだけどね。
それよりも今は
おばあちゃんに会いたいと思ったから。
母方の親戚は、私に対して何も言わないもの。
あいつらじゃあるまいし。
私を小さい頃から知っている訳だし
容姿の事を抜きにしても、
今の私の状況を責めたり貶したりはしてこない。
母が色々と裏で庇ってくれているのが判る。
だから、もう逃げるのはやめよう。
伸び伸びと育っていれば、
従姉妹たちのようになれたかも知れない。
でも私はそこから逃げてしかいなかったから
こうなるのは当然なんだ。
諦めろ。
良い意味で、自分を諦めろ。
もっと諦められれば何でも出来る気がする。
だけど、終わりだとも思う。
まだまだ妥協はしたくない。
今は、此処までがやっと。
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