大学復帰。
今はとにかく勉強したいのが第一。
家が絶望的に貧乏で、
もう私を大学にやる金なんて無い、と言われたら
いっそ楽だったのにとは何度も思った。
でも、私はまだ勉強しなきゃならない。
私には何も無いから
このままでは生きて行けない。
学歴が要る訳じゃない。物を、知りたい。
今度は中途半端に上のクラスじゃなくて、
最下位にしてくれと教授に頼む。
いや、振り分け試験を寝ながら受ける。
まずは弟が今年どうするのかが解らないと、
何の行動も起こせない。
弟の方が色んな可能性があるのだから。
そして、私が自分の劣等感を消せるまでは
まだ数年掛かると思う。
やっぱり今年は無理だろう。
もっと歳を取って、
何の恥も感じないようにならないと。
東京へ行く度に
キャンパスに足を踏み入れるのが精一杯なのだから。
リミットは、あと4年。
そもそも東京へ戻れる見込み、無し。
バイトその他。
どのみちこの地元では出来ない。
此処を離れてみて、
独りで出歩けるようにならないと
話にならない。
無理やりに就職の話をしてみても
順調に大学を卒業していた筈の自分が
こんな筈ではなかった、と嘆く。
この状態で何処が雇ってくれると言うの。
もしあったとしても、
きっとあの頃の私は「碌でもない」と言うだろう。
そんな自信も、
人様の為に何かをして稼ぐ勇気も
今の私には無い。
免許すら取りに行く勇気が無い。
話にならない。
もしも、もしも一人暮らしになって
自由に出歩けるようになったなら
人に教えるのが怖くなくなったなら
本当は子供の英語教室を開きたい。
雇われティーチャーをやってみたい。
あの広い一軒家で。
習い事。
思い切って、拒否し続けた英会話を
改めて習うのも必要だと思う（いや、習った事無かった）。
今の私は、日本人の居る前で
英語で話さなければならない状況になった時が
怖くて怖くて仕方無い。
外国の人の中に私だけなら大丈夫なのに。
あっちも日本語解らないんだもの。
トラウマを払拭する為に
思いっきり初級のクラスから入ってみたい。
一言二言の発音だけで
「こいつ喋れる」と思われる事から脱却しないと。
本当は、海外（英語圏）に飛びたい。
でも大学に戻れたとしたら、また留学が待っている。
今踏み切るのは少し危ない。
また親に借金する事になるのも。
精神状態も危ない。
…飛んでしまえば、全然平気だとは思うのだけど。
嗚呼、せめて私が男だったなら。
迷わず放浪するのに。
あとは、ピアノ。または、SAX。
結局
此処を離れて
人と接する事が出来るようになって
また自分を開かないと
何も出来ない。
一番可能性が高いのは
習い事で人と接し＋自信を取り戻す事。
だと、思う。
客観的・一般的に見れば
ぬくぬくとしている様にしか見られなくても。
私には命懸けだ。
まずは一人暮らしが叶う事。
それを願いつつ頭に入れて
…自分の管理をしっかりしないと。
こんな事、毎年毎年思っているのに。
まずは今日一日を壊れずに生きよう。
今は何も出来なくて良い。
今だけは。
そんな妄想を、久し振りにしました。
胃がキリキリと痛いです。
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