hors d’oeuvre

2009年2月21日日常

今日は病院。

行きに薬局でヘアカラーとケア剤を買って
（ベージュにしようかと思ったけれど結局ピンク）
電器店でCDR、コテ用のカートリッジ

それと、ホットカーラー。

全く予定外。

一番よくあるメーカーの品、
現品限りでCDRより安い…何これ。

お母さんと共同で使おう。
使った事無いんだけど便利かな？
…マジックカーラーよりは働くかな。

コテも一本壊れて大分経つし
パーマも諦めたし
埋め合わせという事で…大事にしよう。

＋＋＋＋＋＋＋

この一週間は
妄想と被害妄想と誇大妄想と余計な妄想しか無くて
相談したとしても、馬鹿にされて当然のような事ばかりで
それでも何も言わない訳には行かないし。

中途半端に終わった。

でも
夢物語をぽつぽつと話した事で
煮詰まっていたものに少し冷水を差せた
…かも、しれない。

「とりあえず」で良いのかもね。

ダイニングバーのお通しじゃないけど。
あれ、一番美味しいじゃない。
最初の一口、最初の一杯。

…ちょっとずれたけれど
そんな感じで。

無くて良いのにと思ったお通しが
実は好転するのかもしれない。
しないかもしれない。

歩いてみなけりゃ棒には当たれない。
歩いてみたら棒に当たるかも知れない。
当たらないかも知れない。

そんなのは妄想で片付くものじゃない。
増してや
寝て待って棒が振ってくるなんて有り得ない。

とりあえず。

夢物語の延長で
「何でも人並み以上に出来なきゃ価値が無い」
という話をしたら
「欲張りだねー」
と言われた。

物凄く気持ちが良かった。

「器用貧乏なんだよ」とか
「何でもそれなりに出来ちゃうから」とか

そんなのは
私に関してはただの欲深い人間で。
毎日欲張りさ加減を実感しては自己嫌悪の連続だから
それを最初に言ってくれたのが
嬉しい、とはちょっと違うけれど、気持ち良かった。

でも衰えさせるのは怖い。
でももう苦しい。
でも欲張らなければ価値がマイナスになる。
滑稽なのにそつなく見えるようにこなして
こなせない物には造詣が深くなければ人間じゃない。

私は目に見える物しか理解出来ない。
他人の事は要らない所を感じて見る癖に
この人間の事となると何も解らない。

解りたくもないのに解らないと苛立つ。
思い通りに動かない物体が一番身近にあるなんて。

価値が、とか　人間性が、知識が、とか
そんな贅沢を言っていられない程
追い詰めなければ解決しないのかも知れない。

既に追い詰められているのに欲張ろうとするから
こんな事になるのに。

…そこまで思い詰めて守る程のものなんて無いんだった。
また妄想だった。

とりあえず
とりあえず

片付けと荷造りを…

日取りが全く決まらないと
他の事を優先してしまう。

いや、もう少し。
もう少し「実家」を実感したい。

まだ私達の家じゃない。
まだ取り返せていない。
まだ「住めて」はいない。
安住なんて一瞬たりとも出来ていない。

…欲張りだな。

それが何だって言うの。

「絶対に取り返す。私達の自由にする」
これが出来ていないのに手放すなんて。

頑なにそう思っていたのが
とりあえず離れてみようと思えたのは
意外と美味しいお通しか

それとも
やっと言えたお通しカットか

どっちだろう。
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