体が固まって動けなかった。
寒くて、寒くて。
手の届く場所にPCがあれば堕落する一方だと思って、
別々の部屋に置いて無線LANも無いままなのだけど
それが良かったのか悪かったのか…。
ネットに｢顔を出す」のも怖くて。
それでも繋がっていたくて
携帯の小さい画面を
半ば炬燵の中で開いて見ていた。
私の場合、
此処で何かしら醜いものを吐き出せるうちは
まだ少し余裕があったのだと思う。
何だかんだ言っても結局
まだ存在を消したくはないって事だもの。
誰でも少なからず、
自分を騙しだましで進む時はあるものだと思う。
それが「美しい」って事なんだと思う。
だからこそ
嘘「だけ」になった時が一番怖い。
本当の迷子になった時。
思えば物心ついた時から違和感だらけだった。
「どうして此処にいるんだろう」が日常だった。
どうして母がいて父がいて、どうして弟の姉なのか。
理由が欲しくて理想を固め始めた。
その妄想を追い求めるうちに、それが全てになり
「実は男なんじゃないの？」
「実はもうお婆さんなんじゃない？」
と、何度も思ったりもした。 5歳児が。
もうそろそろ良いんじゃない、
このへんで妥協しなさい、
それしか打開策は無いし
今「好き」だと思えるものは多分だけど、嘘ではないと思う。
病気の本題である「食事」も。
おぞましいけれど、やっぱり大好きだから。
欲の張った子供だったから。
「興味が無い」人種になんて変われる訳がない。
諦められない。
全ての欲求がまだまだある。
メデューサみたいな触手が伸びてる感覚。
「欲」の質量だけで言ったなら
何てバイタリティに溢れた生き物なのかと思う。
そういう生き物だったし、これからもそうなんだと思う。
これは嘘が吐けない。
じゃあ嘘じゃない。ありのまま。
だからこそ、欲求のひとつが満たされない
この状況が我慢できない。
病気になった・脱却できない理由なんて一言で終わる。
底なしに「欲深い」。
＋＋＋＋＋＋＋
とにかくオリンピックを
生きてきた中で一番熱心に観てる。
独りで寂しいから、携帯で実況を開いてね。炬燵でｗ
docomo規制で書き込めないっていうのに…。
とにかく、睡眠薬で浮遊感を味わうこともなく
真剣に観てる。
真剣に見過ぎて、スノボの後 頭痛で半日倒れた。
フィギュア男子は完走して泣きまでした。
安藤美姫選手のあどけない頃はこども店長に似ています。
昨日やっと思い切って、夜になってから買い物に出かけた。
一体何を過食して、辛い辛いと思っていたんだろう。
過食するものなんて無かったはずなのに。
調理する力もなく、小麦粉とかバター、多分そんなレベル。
本当に何も無くて…
あるんだけど「栄養的に平常心を保つ」ための物が全く無くて
大根スライスを齧ったり、きな粉を舐めたり
煮干しを齧ったりしていて…。いつの時代。
フラフラと、汗ばみながら何とかバスをクリア。
店内もクリアして、バスの時刻に合わせてレジへ。
ところが…
前のおじーちゃんの様子がおかしい。
金額を聞いてもフリーズしていて
手元を見ると大量の10円玉。それをつまんでは戻して。
後ろにも人がいたし、
機械も通して貰ったので後戻りができない。
違う意味で汗ばんできて、
でも気が弱くなっているので
「袋にだけ、入れといていいですか…？」とだけ言って
凄いスピードでバッグに入れた。
時間ヤバい。超ヤバい。
でもおじーちゃんは固まったまま。レジの人もオロオロ。
今の私は親切な関西の方のようには
「これで幾ら分、ね」とか助けられない。
炬燵で生活してきて、何より眼鏡だったから…。
眼鏡でスッピンで外出した時の私は、-100ぐらい弱くなる。
だって
第一印象「眼鏡」になるじゃない、どうしても。
眼鏡かけた人いたらまず「眼鏡かけてる」って思うじゃない。
どうでもいいのにそんなの。スーパーだし。
見守ってて切なくて泣きそうだった。
とにかくヘロヘロになって、
レジを通過した途端猛ダッシュ。自動ドア遅い！！
もう、良いか…ｗｗ
それ程本数少ないバスがスリリングという話です…。夜だし。
どうでも良い話だけど2本立てにさせて下さい。
この後、また泣いた。
おじーちゃんに怒りは湧かないけれど、その後が心配で。
こんな時ぐらい「じーさん、もう！」とか憤れない自分も嫌。
ついでに「ジジイ」とか絶対言えないのが嫌。
あ、書いただけで罪悪感に苛まれる自分がもう嫌だ。
あぁ…外怖い…。
そして、半月にも感じた無の時間が
2日ちょっとだと知って驚いています。
でも、2月も終わるのは間違いない。本当に何もできなかった。
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