ただもう、頭が痛くて痛くて…。
おばあちゃんの所から
筍をどっさり届けてくれた母を送って
（私も行ってたけど筍掘りに参加できず）
というか
「送って」３文字の間に色々あったんだけど…
まあ、忘れる。
冷や汗を掻きながら、買い物に寄って
独り家に帰った。
正確には後ろにのっけた犬とふたり。
久々にポストを開けたら、
あ…とっくにこの時期だ…。
もう丸々一年だなんて。
「また勤務お願いします」の封書。
こ、断りづらい。。
稼がなきゃいけないけれど、
アレは今はキツ過ぎる。迷惑掛けまくる。
スーツもキツ過ぎる。
…ギャグにならない。発狂しそう。
叫びだしたら止まらないと思う。
だから今 声が出ない。
期限ギリギリまで迷っていよう。
それまでは死ぬ気で正気でいる。
狂気だかどっちだか全く分からない。
やっぱり
何年も前からなんだけど
ずっとやりたい事があって。
叶うのなら復学を諦めても良い。
でも
その為には貯めておかないと。
まず東京に出ないうちは始まらない。
当分、何も始まりはしないという事。
無理なものは無理。
今頃それがどういう事か分かってきた。
分かりたくなかった。
漠然と希望するよりよっぽど現実味がある。
西の方でどうにかなるかと思ったら
ならなかった、さっぱり。。。
調べても調べても、駄目。無い。
エスカレーターで右に寄る覚悟はできかけたけれど
却下。
どうにかなったところで、
大阪で通うのも無理過ぎる…精神的にｗ
（ ま だ こ わ い ）
路頭に迷ったところで
またこっちの友達からお誘いが来たので
今月中に集まってきます。
行き先は未定。
って、今月ってまだ結構あるじゃない
今の私じゃあっという間だろうけど…。
開き直れたものだ、私も。
この体で人に会うなんて。
失笑ものの足掻きとして、きっちり服は迷って
見られるギリギリの格好をします。
服が可哀想だから。
着ても可哀想だけど。
あと一回誘われたらもう服が無い。
物理的にはあっても
許せたものじゃない。
こんな状態で、一瞬でも鏡を見られる自分を
軽蔑と同時に尊敬する。
嫌、と思う気力さえ無い。
免許取るまでとそんなに変わった？
よく毎日人と喋れていたなと思う。メイクして「服」を着て。
何が境目で何が錯覚なのか知りたい。
初めっから何も無いというか
そんな次元じゃないのに。ずっとずっと。
ずっと人間じゃないままなのに
何を時々勘違いするんだろう、この物体は
頭が痛い、割れそうに
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