凹

不安定。
PMSだとも思う。

引っ越して早々この時期。
「時期のせい」だと思わなきゃやっていられない。


過食ももう、仕方ないと思わなきゃ。
急に止まる訳、ないじゃない。
この２ヵ月は忙しくしてたから、そんな暇なかっただけ。
強制的。
運が良かっただけ。

いまだに終わらない諸々の手続きに
病院（非心療内科）、美容院（もう限界）
まだ保険証も届かない。

そんなものより先に
お金を稼がなきゃいけない。

焦りだけが先行する。


本腰を入れて探そうと思った矢先、PCが機嫌を損ねるし。
ジャンクしか買えないけれど
覚悟を決めたら復活するし。

なのにまた今日はおかしくなるし。

人と会えばペースが乱されるし。

食べられていなかったから
体も心もバランス滅茶苦茶で。


そのせいにしてはいけないけれど
思いっきり過食してしまった。
アルコールも。飲んだのか吐いたのかまるで判らない。


今日は一日引きこもると
夜中に覚悟を決めたのは覚えている。

酷い二日酔いに顔の腫れ。
そして鬱。
泣き腫らして目も開けられない。


酷い有様だった。
暑いのか寒いのかわからず、
借りたDVDを返すためにだけ外に出た。

完全におかしくて。
数秒前までは寒くて、ニットのアウターを着て出たら
横断歩道を渡ると暑くなり
歩き続けるとまた寒く。


いいんだ、今日はこれで。
そう決めたんだから。

泣いてはいけない。

誰にも頼ってはいけない。

昨日と今日の　この事実を言うのも許されない。

絶対に。

明後日から「スタート」するのだから。


当面、病院には行かないつもりでいる。
１年間、ほとんど行っていなかったし
通院する自分を想像するだけで
またすべてが折れて甘えに転じてしまいそうで。

自分は「病人なんだ」と。
事実には変わりないけれど、
自覚していればそれでいいじゃないか。

摂食障害、だけじゃないんだ。
そればかりに囚われて何も進まないじゃない。

根源はまったく別の場所にあるのに。

口に出すことで
妄想混じりのマイナスな事を
完璧に現実にして勝手に堕ちる、
そんなことを何度繰り返した？


限界で
本当に限界が来なきゃ、
探さない。

こんなのはまだ限界じゃない。
限界な訳がない。


スーパーに寄って帰り
やっぱり空腹な気がして野菜と大豆を貪ったけれど
とても後悔してまた泣いたけれど

過食じゃない。

これは違うからいいの。
今日は眠っていいの。

しっかりと眠っていいの。