元気になったみたいです。
ここ２日ぐらいだけ。
過食なら昨日もしたけど、
今またお腹が鳴っているから元気なんです。
普通にちゃんとした食事は摂る。
躁状態ともいう。
「なんか顔色よくない？」
「体調（めずらしく）良さそうですね」
とか言われる始末。
あんまりうれしくない。
順番に周りの人が熱を出していくので
（私ともう一人が最初…え、病原私…？）
バトンタッチして13時間ぐらい働いたり。
飲んでたら明け方で、
ロクに寝ないのに元気だったり。
何なんだろう、こわい。
あ…サッカーは後半35分で寝た。
あまりに点入らないから、布団でワンセグで観てたら…
はい、点入るまであと10分ってとこで夢の中。
前なら立派な鬱要素だけど
なんか笑えたからいい。笑）
近所のスポーツバーで観ればよかった…
でも独りで入れない…
うん、未だに孤独だし、
会いたい人とは話すらできていない。
そうでもない人とは話してるけど
会ってない。
寂しくてどうしようもない時しか会いたくないから。
人としてどうかとは思うけど
もう考えない。
利害関係が一致すれば残酷ではない。
会いたい といえば
新しい携帯を入手して即コピーしたメールは
高校時代の親友からだった。
向こうにとっては
クラスで一番仲が良いのは事実でも
まあ、一番の親友ではなかっただろうけど。
とにかくずーーっと一緒にいた。
経緯は省いて…
「帰ってきたらごはん行く約束」。
いつ帰れるかも分からないよ？
でも
もう 会えるんだよね。
こんな風に思う日が来るなんて
引きこもってから一瞬も思わなかった。
今なら大丈夫。
何も気にしない。
体型がなんだ。引きこもってた事実がなんだ。
っていうか今でも立派に引きこもってる。
ただ、外に出ないと生きていられないだけ。
最後に会ってからもう７年。
私もいい歳。
つまり向こうもいい歳。
みんないい歳だ。
今さら体型どうこう言ってるのは
ただの子供の我儘じゃないか。
摂食障害、休学、旅、引きこもり、
そんな頃からずっと
「25になったら色々吹っ切れそう」って
漠然と思ってたけど、
ホントかも。
なんかもう、だんだんと薄くなった。
うわべと見栄が。
悩みが個人技になったっていうか…
表現の仕方がわからないけれど。
病気とか鬱とか体調とか
何も解決してないのに。
小さい頃から「早くおばさんになりたい」と思ってた。
人との距離が本当に苦痛で。
なんであんなに誰とでも楽しそうに話せるんだろうって。
よくわかんないけど、
歳を取ったら色々楽になるんだろうなーって。
よい意味で。
よくわかんないけどなんかわかる。
そんな今。
よし、お休みだー。
２月だー。
暖かいのが本当に嬉しい。
そうだ、やっぱり冬だ。
全部冬のせい。
そういう事にしてしまえ。
だから春が来れば
私はますます大丈夫なんだ。
絶対に。
今週には両親が東京に来る。
一日も一緒にいられないけれど
年末年始の分、元気な所を見せなきゃ。
見せなきゃっていう思考が…
何も変わってないなとは思うけど…ｗ
まあいいか。
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