陽と陰

諦めるべきかな。

余韻から抜け出せなくて
爆発が続いて終わらない。

ライヴ後はしばらくお休みだったから
…だったからと言って、勉強しなきゃならないのに
ひたすらDVDを観ていた。
ワインを飲んで。

あの大雨吹き荒れるライヴと打って変わって
「誕生日」は綺麗な青空。

窓から空を見上げて、
でも外に出たくなくて。



死んだように、でもテンション高く
正気を失った２日が過ぎて
６月になると日常。

おかしいな、疲れが取れない。
ずっと眠い。
飲みすぎたせいでしかないだろう。
ずっと飲みすぎているもの。

次の日朝から予定がなきゃ。

さすがにライヴ１日目の後は飲むどころじゃなかった。
久々の感覚が戻ってきて舞い上がって夢の中。

CDを全部実家に置いてきていたため、
PCで夜通しシャッフル再生。


水曜は一日拘束、
木曜は半日、その後学校。

お昼に家を出る時は、
朝にちゃんと起きていても
緊張で他の用事をしに外出とかできないのだけど
（時間に遅れるというのが怖くてたまらない）

木曜はそれができた。
コンタクトを作りに眼科へ。


…ずっと思っているけれど
私にはどこか欠陥があるんじゃないかって。
まあ、欠陥だらけなんだけど。

時間とか体力とかお金とか、
何かが不安で身動きが取れない。

片付けにしても一緒。
バッグを持って歩いている時も。
生活を変えようと悩む時も。
移り変わる人間関係も。

何かが変わってしまう、無くなってしまうのが怖い。

また散らかるのが怖い（特に食事という行為で食器等が汚れるのが恐怖）
何か落としていないか常に怖い
今あるものを失う方が怖い
もう出会えなかったら怖い。


だから、できない。

なんて思っちゃいけないのに。



とにかく、予定に無いからといってやっちゃいけない訳じゃない。
それを分からないと。
できそうだったらやればいいんだ。
時間が空いたら何かすればいいんだ。

という訳で
眼科に行けて助かった。


あとは…内科に行かなきゃ。
内臓が不安で（なんだそれ）、血液検査をしてもらってた。
その結果をもらいに行かなきゃ。

先生にはたしなめられたけど。
「お酒は怖いよ」じゃなくて
「絶対どこも悪くないよｗ」とｗ

その程度じゃ依存症じゃないから大丈夫、って。
思ってるほど体って脆くない、って。


だけど不安なんだよ…
不安じゃなきゃ私じゃないんだ、もう。笑）

そしてまた不安で、結果を聞きに行けない。
はぁ…



良い天気だ。
行こうかな…どうしよう。

明日の課題もやらなきゃ。
それもまた、明日朝ちゃんと起きれば
時間までにできる気がしているからタチが悪い。


…

とにかく問題は
飲んで食べて買いに行って過食が止まらない。
そう、それを言いたかった。
誰にも言えない。

ライヴ１日目と水曜だけだ、ここ最近で正気だったの。
それもかなりの覚悟でやっと。

夜中に怪物と化して
明るいうちは正気。
そんなリズムが怖い。

誰か一緒にいてほしい
誰か。


「その行為」で落ち込む隙もないから
ガラガラと崩れていってる？
落ち込んだってどうにもならなからそれは違うか。


来週の帰省ですべてを正そう。
「すべて」っていうのがもう駄目だ。0 or 100になってる。
でももう、リハビリのような気がしてる。
このタイミングで帰らなきゃ。

二の舞は演じられない。そんな情けない事。

生活自体がリハビリなんだ。
人間らしい感情とか、働いて勉強して生活するとか
基本的なものの。

まだその途中っていうだけだ。
そのレベルで挫折してどうする。


ライヴと一緒。
３年間、それ以上の空白を取り戻す。

いや、それまでの間違っていたことをやり直す。
道のりは長い。


そう考えたら、ワクワクするじゃない。


＋＋＋＋＋＋＋

昼間に書くとこんな文章になる、のね。
やっぱり夜中の自分が怖い。