七夕は知らない

助けて、助けて、助けて。

誰に向けてでもない心の声を常に絞り出しながら
何とか日常を送っていたけど。


もう駄目。
いったん、駄目になった。

明らかな病み方でバイトを欠席。
そんな事言えないから、症状については嘘になる。
その吐いた嘘でまた自己嫌悪。

そのループ。


久々に誰かと喋って、楽しく食事しても
その後の孤独感でスリップする。
自己嫌悪。
そしてまた自分を痛めつける。

そのループ。

さっきまでは
つい数時間前までは健全だったのに。
ガラガラと落ちる瞬間が怖い。
怖くてたまらない。

深夜の自分が怖い。


ついに今日、限界だった。
泥のように寝込んでた。
外で倒れていないだけ奇跡。

本気で病院を探して、良さそうな所に飛び込むつもりが
午前診療に間に合わず時間が来る。

ああ、もう行かなくちゃ。

なんとか立ち上がれる状態にして、学校へ。


頭が働かないけど、できる限りは頑張った。
また元気そうだと言われた。

こんなに
こんなに限界なのに元気そうなんだ。
元気じゃない。全然元気じゃない。
力なく笑っているつもりなのにそう見えない。

…それの何が不満？

まだ誰かに心配してもらいたいの？
心配かけても自己嫌悪に陥るクセに。



信用をなくしたらもう終わりだ。
自分に与えられたことはちゃんとやらなきゃ。

皮肉にも、人生初の飲み会幹事だったり。

この日は健全でいられますように。
そうじゃなきゃ
やっぱり病院行きだ。

送られるわけじゃない、自分の足で行く。
つくづく私って体が頑丈。
いい加減倒れてもいいのに。

さっさと倒れちゃえ。
ただし誰にも迷惑はかけずに。

…の反面

来月頭からまるまる一ヵ月帰省するまで
なんとか正気でいなきゃ。
なんとか健康でいなきゃ。


そう思うと余計に焦る。



こんな文を見て、後の自分がドン引きできますように。
それほど、今人間としてどん底だと思う。


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ただ、ラルクのラジアンは本気で楽しかった。
ニコ生も同じく。

助けてもらおう、もうちょっと。
ツアーには行かない予定だけど、それもどうかな。笑）

テレ朝フェス、ちょこっと気になる。