ごっそり

服を、リサイクルショップに出した。
10何年ぶりに。
腕が千切れるほど大量に。

あんなに、
体型と同じように執着してきた
着もしない服たちを（ほんの一部だけど）


初めて部屋に呼ぶから。
いや
もうすぐ呼ぶ予定だったのが、
どうにも我慢できずなりゆきで（向こうが）
片付け終わっていない部屋に上げてしまったから。

ああーーーー
不覚ーーー
結婚、とか
そういう具体的な話が出るまで絶対上げるつもりなかったのに

諸々の会話で十分具体的とも言えるけど
でもでも時期尚早、あっちの先走り、電撃すぎるでしょそれは


でも、
全力で片づけててよかった…途中とはいえ。
ゴミ溜め。１年間。
だーーーれも、呼んでない。

禁欲生活とともに、
女も人間もありのままになりすぎて
趣味や仕事や勉強はえっらい充実してるのに
だからこそ
部屋では素だった。なにも考えたくなかった。

からの
急にやってきた新しい要素。

ドキドキワクワクドギマギするし、
正直私のような人間にとっては時にめんどくさいし。


でも
必死でやってしまうもんなのですね
山のようなゴミを出し、拭き掃除でピカピカに。


愛の力は凄い。
愛なのか？
追われるばかりが愛なのか？
いや、いつもみたいに見栄なんだろう
でも
嫌じゃない。応えたい。全力で。
いいや
まんざらでもない…ですよ
あの日から。

惚気てウザいですよ、すみません

はいはい
ぞっこんですよ、今のところは
向こうこそ、そうで怖い。
なにあれ怖い。

やっと思いのまま「求める」って事が出来始めた
険悪ムードにもなれた
初々しすぎる時期


容易に将来が想像できる、って
よく聞くけど、こういうことなんだろうなと思う。
終始、穏やか。自然。
知らなかった。


知らなかった。



…分からないけどね！

今後何があっても、
出会ったのは元々私の居場所だったんだから
自分を見失わずに済むよ。
私には、味方がいっぱいいる。

だから
とにかく今は
溺れてしまおう


恋なんて
知らなかったなあ…
知らなかったんだなあ、私…

異性なんて、必要だから仕方ないものでしかなかった。
安定剤で欲のはけ口で損得勘定で。
10年間も。

結局
満たされてしまえば、
精神も安定して病気も出ず
適度な運動ができ、
体型もどうにかなるもんなんだなあ…

ついでに、
月のものも安定してすんごい楽で怖い。
ホルモン怖い。



気持ち悪いなあ私…。

すみません。
いろんな人にすみません。


29になったからって
必死になっているわけではないのに
俗にいう適齢期だからっていきなり出会って、なんて
結婚を焦った人の夢物語で自己暗示だと思っていたのに

まさか私がね…

「まさか私が」ってセリフも
私が吐くとは思わなかったよね…。


あーーーー、
こわい。