真っ青

どっと疲れてる。
最悪の波。
今更大寒波。

病気のほうも
精神の波も凄い。
凄いとしか言いようがない。
見た目も酷い。
あの絶好調な夏は今や昔。


ひとーりーでー
いたいのーにー
だーれにーも　あいたくーないー

あいたくーないー けど
会わなきゃ何も進まない。
いろんな所でいろんな人に。


主な収入源が、ついに春、無くなる。
分かっちゃいたけど
他の転機もあるため動けない。

本当に収入源にしたい方を、頑張らなければならない。
本腰どころじゃない、全力で腰に力入れて。


そして
このタイミングで籍でも入れちゃえばいいんだろうけど
「私がよければ」その気である事を聞き、
そうするかどうかを訊かれていても素直に頷くわけにいかない

いや、現実問題
ここだろうと思うけど。
今でしょ的な

そんな頼る気満々なのはいけない
現にお互いマリッジブルー（未だに）が進行して
お金の話ばかりする。揉める。最近しょっちゅう。

私「じゃあ今まで使わせた分返せばいいんでしょ」とか
相手「この先の結納とか指輪とか生活費とかに比べりゃ微々たるもんだ」とか
ドベタな言葉を
現実の諍いで口に・耳にすると思わなかったわ…。


何よりいけないのは
やっぱり
私は自分の意志とか気持ちが伝えられない。
何を考えているのか分からない。
ええ自分でも

それで相手が必死になったり躍起になったり
私に依存したり
そんなんだった。今に至る過去は。



今回はこれじゃいけない
いけないんだ
でも素直になったところで
私には何もない

「条件」が無かったら一緒になるかどうかも
もう分からないのかもしれない
もう見えない

失いたくないと思うし
今一番信頼している人だけど


だって

「人生」に組み込むんだったら
好きで信頼してたらいいって、そんなわけない。

我儘言っても不安定になっても退かれないから
安心してしまってるだけなのかな
だから言えないのかな

何で私なんかが良いんだろう
やっぱり分からない
私が一番分からない

だから、
私なんかを良いという人が怖いのだ。やっぱり。


去年の冬からずっとこんな感じ
ブルーな感じ




父との顔合わせまで２週間
実家に一緒に行くまで１ヵ月たらず

別にプロポーズ済なわけじゃない。
外堀を固めたいがために進まれてるだけ。
多分向こうが傷つきたくないだけ失敗したくないだけ

だから私の気持ちが気になるんだし親に会いたがるんだし
四方八方にお墨付きが欲しいだけ

私は了承済み、だと思いたいんだろうけど
そのものズバリを言われてないし。
暗黙の了解？そんなのごめんだね
だから「何しに親に会うの？なんかあるの？」とか言っちゃう

なのに指輪云々言われても嬉しいわけないじゃんよ
こうなったら、うんと凝ったサプライズしないと許さないからね

気持ちが見えないからまた自信なくされてるだけ
私が飲みに行ったからってあれこれ詮索して揉めてるだけ
…独身だからだっつーの。
一緒に住んでないし。独り暮らしが終電で帰って何が悪い。

いや、飲み自体じゃないんだよね
男子がいるとどうのこうのなんだよね
信用しろっつーの

いいのか、アラサーがこんなんで。
私も。いや私のほうが。



大人になりたい
人並みになりたい
どうせ人並み外れて不安定でエキセントリックなんだから
子孫ぐらい増やして愛して育てたいよ