暇まつり

また脇道に逸れたばっかりに揉めつつ
やっぱり当初の計画に戻る。

籍入れてから、はやっぱり置いといて
それではタイミングが遅い事項もあるので（私が）
とりあえず、じゃなく
月ごとにプランを決めて住む。
揉めてまた別れ話してたのに何でしょうかね。
別れ話は私の我儘とハッタリなだけで
ずっとずっと向こうがベタ惚れでいてくれるからか。

いやこっちもだけどね
家族になる寸前に浴びせるように言ってあげるよ

遅いか。でも許して。
誰に相談しても
「ちゃんと愛情伝えなきゃダメ！」って怒られるけど…
そんな事言う自分が気持ち悪くてダメだよ…
できそこないの大人です。
だったら共通の友人にちょっと助けてほしいのに
なかなか二人一緒に飲み会行けないし。



揉めたのはアレだ
甘い考えじゃダメになるよ、他人と住むって大変だよ？とか
半同棲経験のある私が言ってしまったから。
しかも実体験以外の普通の想像まで。
だって、甘いんじゃないかと思ってしまったから…

そりゃ、金銭面や将来設計は私よりずっときちんとしてるけど（当然だ…）
取り敢えず、じゃ住めないと言いたかった。
向こうは泊まり合いとか同棲とかほぼない。
今は独り暮らし同士でもないし。
独り暮らし歴は、地方出身の私の方がずっと長い。

あとね
お世話になるのは私の方だから
「えーそんなーありがとうー」的な空気にしたくなくて…
甘えてないよ、って事を伝えたくて
で、結果裏返し…


そこからまた、過去の男に嫉妬が始まって
私は本当にほじくられたくない過去もあるので

…病気の時に自暴自棄になっていたりとか
　もちろん肉体関係の事は言わないけどね
どうしようもない時に、私はつきあう気もないのにずっと世話を焼いて
かれこれ10年も経っていた腐れ縁とか
そんなんだったから

でも世間的に後ろ指さされる事をしたことも無いと言えるし
親だって全部知っているし
腐れ縁すら今や３年前、すべて吹っ切れてる思い出なので
加えて「普通の恋愛」はしてこなかったので
はぐらかす、とか　訊かれても言わない（嘘をつく）とか
そういう事ができなくて…
結果こじれる。その繰り返し。


束縛もないしモラハラももってのほか、なんだけど
私の事を好きすぎるのがいかんのだ。
私は私で、好かれる自信もないからツンツンして。

だって。私だよ？
もう何も隠すことないんだけど、いいの？コレで。本当に。


二晩寝ずに考えたのに
生理も始まったからか、仲直りしたからか、
またでれでれぐだぐだでダメです。



ただやっぱり
プロポーズ後即入籍といくもんじゃないし本来そうじゃないと思うので
婚約→同居→入籍　がいいんじゃないかと
もう私の親に会う＆言うのも近々すぎるので
その方向にするつもり
…あれ？私は向こうの親御さんにいつ会おう

プロｐ…とか言うと直後に私が
「そういうの言わなくていいから！」
「不意打ちがいいから！」
「迷う時間欲しいじゃん！」
とか、
まーた可愛くないことを言うので進まないなら
そりゃーごめんね…
だって
こんな奴（私）でいいのか、ってまだ思うし
勿論、この人でいいいのか、とも思うし

でも
諦めの意味じゃなく
この人しかいないんだなぁって思うし、お互いに。


世の人はどうなのでしょうか
結婚意識しながら付き合って（これすら私がつれない感じで進んできた）
でもまだ数ヵ月で（これ自体レアなのか）
いざ、って時に
「いつ頃するつもり」って予告で決めるもんなのか
いきなり言われて、つい最近まで他人なのに
「えっ！？…はいっ///」　とか言えるものなのか

なんかな…打診打診腹の探り合い（探られ）ばかりで
本心は決まっていようとも、なんか打算的なのが嫌で
本当に私は結婚なんて考えた事もなかったし
いきなりだったし
「出会う時は出会うのよ」って、
結婚願望ある適齢期の人だけだと思ってたし
本当に私がこんなことになるなんて
本当に訳が分からなくて


そんなもんなんですね。



私の仕事も終わり、学校も終わり、20代も終わり
親も歳を取りじき定年。もう頼れない。弟も就職。

そんな時に手を差し伸べられるなら
乗らないわけがないよ。

でも、それだけじゃ嫌だ。
助けられたっていう力関係になりたくない。
私と暮らしたいのだ、一緒にいたいのだと
恋愛っぽく純粋に思っていてほしいとか思っちゃう。
子どもかよ。

子どもだよ…子もいなくて親が健在なら
アラサーなんてお互いにほんっと子供でしかないよ。


頑張らなきゃ。
私は私のことを。
本当に一緒になるなら、二人のことを。
独身最後とか言って遊び過ぎたらまた怒られるわ。
でも名残惜しいわ。
引きこもりからの田舎暮らしからの
質素な狭い生活空間数年間。

いろいろあったよ
いろんな人と会って、別れて。男関係じゃなくとも。

頑張ったり、また頑張れなくなったり。
相変わらず友達は少ないし。
世間とズレまくってるし。
不安定だし生き難いし。
辛いし。寂しいし。
なのに独り夜明けを迎える背徳感にまだ病みつきだし。
陽の光が苦手で。満員電車はもう一生ダメで。
スーツも多分、もう着ない。

こんな人間。



実感ないなーーーーーーーーーー。
誰か背中を押してくれーーーーー。
親に押されるんじゃなくて、共通の知人に押されたいーー。

今週は復活してみんなと飲みにいこう…失業中だけど…
人生のターニングポイントすぎる



初めて誘われた時、イタリアン食べながら
「（結婚なんて）タイミングですかねー」とつれなく言ったのに
本当に、こうなるとは

タイミング良くできすぎてる。


ま、どうなるか分からんけど。
素直になりたいよ。
でも
負け組みたいな台詞吐きたくないんよ
結婚はしたいくせに
そんなん匂わせる女にはなりたくないんよ


子ども産みたい、なら普通に言ってるけど。
所詮、メスですもの。
タイムリミットあるもの。

何より大きな生きる意味が欲しいもの。

今だって十分だけど。

ああああ
…私らしくもない！！！！(´･ω･`)
明日にはまた変わっているんだろうな。
所詮、何か月後かの青写真。
今宵は暇だからあれこれ考えられる。

切羽詰まったら一瞬で全部決まる。