破裂

すこぶる悪い。
悪いよー。
死にそう。
ハッタリじゃなく本当に死にそう。


口の中が血豆だらけ。
吐きだこも水ぶくれでただれて、
そもそも骨自体がギリギリ痛い（噛むから）。

PMSにしてはこれはひどい。酷過ぎる。

独りでいたい
誰にーも　会いたくない～…が
悪化の一途。

明け方までこうしてぐちゃぐちゃ過ごして
昼間に寝る。
眠剤も入れる。現実逃避。
夜遅くにむくっと起き上がる。
電話やLINEでは平静を装う。

仕事は無くても、やらなければいけない事があるのに
あればあるほど追いつめる

胃が痛い、腸が痛い
きっと肝臓も腎臓も痛い


私にやっぱり奇跡なんて起こらないのか
きっとそうだ
この半年ちょっとは夢だったのだ

誰とは限らず、誰かに会うと元気なのに
…元気なのが、いけないんだろう
無理しないクセを付けないと。

十分、ぐだぐだで甘えてると思ったんだけど
まだまだ肩に力が入るらしい。


こんなんで誰かと住めるわけがない
いや、
住むからこそ、最後の崩壊を求めているんだ
やりきりたいんだ
落ちきりたいんだ


進まなければ。人として。
前の腐れ縁と違って、
２日以上ずっと一緒に過ごしてみた事がないから
やっぱり不安は不安。
ひと晩、一昼夜、ぐらいなら
そりゃ無理したって元気でいられるもの

病気の事は知ってはいても
支えてはくれないかもしれないし
理解はもちろんしてほしいとは思っていないし
ただ、調子が悪そうとか浮腫んだ太ったとか
そういうのを生暖かくスル―（いい意味で）してくれればいい
って
思ったけどやっぱり辛いかも
最悪なところ、見せなきゃダメかも

…そういう意味では腐れ縁だって何も知らなかったな…
支えてもくれなかったな…
私が無遠慮でラクだっただけだわ。

目からプチ鱗…

そう。そんなの求めるのが間違ってるんだわ
いつも独りだったじゃん。

太っても全然大丈夫、寧ろ好き　な人だし
浮腫んでるでしょ、と言っても可愛いと言われる。
…贅沢だけどそれはそれで複雑なもんだ。
こっちは発狂しそうだっつーのに



喉が痛い
浮腫んだ全身の肉が痛い
泣きたい、泣きたい