ｇｄｇｄ

幸せだし、一番楽しい時期だし
緊張する事も定期的に程々にあって、充実。
たぶん向こう３ヵ月ぐらいで人生変わってくんだなぁという
ぼんやりとした実感もあり。

ただ

独りでいると廃人。
これが治らない。
職が無いのに拠点が変わるかもで動けない
だからって外出する気になんてならない。
用が無ければお風呂すら入らない。

…興信所使われたら終わりだな…
と思いながら、
息が詰まって夜散歩に出掛けたり
「病気」じゃなくてもコンビニに行ったり
そんなのがやめられない。

自分でもどっちが本当なのか分からない。

引っ越しが決まって生活が動き出せば
こんな廃人っぷりは影を潜めるのか
廃人が本来の姿だから禁断症状が出るのか
本当にやっていけるのか
職、見つかるのか（まだ夢の本業で稼げたら本望も本望だけど…）
そもそも引きこもりニート期が長かったくせに
いや生まれながらのエリートメンヘラのくせに

誰かの為にならできると信じてたけど
本当かなぁ。
それを妄信するあまりに
その為にやたらと子供欲しいとか思った時期もあったり
そんな危険な思考でやっていけるのか。



…と、また一人で立てない赤ん坊のような脆さになっていますが
色々一気にやってきて一気に終わって燃え尽きただけだ、と
…信じたい。

またゴミ溜めに籠るのが通常になっちゃいけない。
裏切っちゃいけない。

でも、今のところは
上手く隠して外面かぶって
日取りが決まってる挨拶に行くしかない…。

燃え尽き症候群で蕁麻疹出して一度延期してるし…。


怖いよ怖いよ
逃げられないよ
こんなんでごめんなさい

でも、ごめんなさい感を出しすぎてあちらを不安にさせない為に
やれる事を一週間頑張ろう。


本当に、こう言っちゃいけないけど
ギリッギリの所の人生が掛かってる。
死活問題。
親も、決まったならさっさと行ってくれと思ってる。
もう後に退けない。
貰ってもらわないといけない。
そんな打算的なの嫌だよ～とか言ってられない。

もちろん、
打算の前に感情や偶然やいろんな事が先行しているけれど
文字にして冷静に現実を見ると傍から見てもこんなんだろう。

それでも大切に思ってくれてるのが丸分かりなんだから
且つこっちの事情とタイミングで動いてくれるんだから
私にはあり得ない幸せなんだから
３歩下がってついて行きます。


ところで挨拶って何すればいいのか
分からなさすぎます。
はぁ怖い怖い。

正式なこんやくってどこからなの。
こんやくってなに。
それもこれも酔った時や睡魔と闘ってる時に先走って
けっこんしよう、してください　を言われすぎて
翌朝記憶おぼろげで謝られ、改めてバシッと言われても
こうなったら101回しなきゃ頷かない！
とか私が言っちゃうからなんだけど
かわいくねー。

もーいっか、何でも。

本当は挨拶の前日に色々済ませる予定が
レストランの予約が２ヵ月待ちで実行できずだったとか
それをバラされ（吐かせ）ちゃったらもう何も言えないよー

こんなｇｄｇｄも、らしくていいじゃないの
不意をつかれて涙が出たら、めちゃめちゃ頷いておこう。


…全然３歩下がってなくてすいません…。

ねぇねぇ言って～☆とかいう女にはなりたくないしなれないよ…
えっ、それってプロｐ（ｒｙ…！（涙）うれしいっ！　とかもね
絶っ対無理だね…。


で、親御さんは「順番なんてどっちでもいいじゃない」と
言ってくれているらしいけど（というか息子に）
「順番が逆っぽくて不安」というと
早く言えと急かす女になってしまうじゃん（言われてるのに）
…でも不安だよ…
どんな親子なのかも全然知らない。
マザコンじゃないのは分かるけど結構話してるんだなぁと。
一連のｇｄｇｄについてはどこまで知ってるのでしょうか…
いや言いません、言いませんよ。


はぁ

「うん」ぐらい言っとけばよかったな…
録音したいぐらいには嬉しかったくせに
何かそういうテンションじゃなかったんだよごめん…


週末に先人の知恵を二人で借りに行こう…
共通の仲間のいるいつもの場所に。

いきなり実家じゃなく外でご飯にしろと
アドバイスを（あっちに）くれたのも仲間の姉さまだし。
いい場所で出会って本当によかった。

幸せもんです。

先は全然見えないけど！