びょうき

不安定すぎる
やっぱり私には無理なんだろうか
今週、過食が止まらずどんどん浮腫んでいる。
吐かないようにしているから脂肪にダイレクトに表れ、
そのくせ顔の浮腫みは引かない。
もうリンパが腫れきった顔で固定なんだろうか
いや肝臓がイカれきったんだろうか
一生こうなんだろうか

普通なら笑顔ばかりでキラキラしてる時期だろうに
すべての内臓がどんよりと重い
何の緊張感もない価値も無いゴミ

なけなしのお金もコンビニに吸い取られてる
とは絶対言えるわけない
私のお金の無さが障害になっていないわけないのに
こんなんでごめんなさい、と泣きつくこともできない
口に出せないほど深刻にそう感じているから

働きたい、働かなきゃいけない
なのに試験結果がもうすぐ、引っ越しがいつになるか…
という不安定な中、
都合のよい単発バイトなど中々無く
お互いの両親の日程が合わないと次に進めない
それがいついつになりました、という時に動けないのでは
本末転倒だ


人前に出たくない
部屋から出たくない
起きていたくない
なのにあの人の前ではなぜか元気が出てしまうから
笑顔になってしまうから
独りでいる時の辛さは分かってもらえない
実際太ってるしね気持ち次第で元気なはずだもんね
浮腫みで体中痛くてもね、丸々してるもんね

それでいて甘やかされている
こんなんでいいわけないのに
怒られない、こんなゴミ大人誰も叱ってなどくれない

口ゲンカになるのは全く違う話題でだけで
私がだらしないだの、私なんかじゃ不安だのしっかりしろだの
そんな事まったく言ってくれない
支えるでもないようで見守られる

でもその目が痛い
私、そうじゃないのそんなんじゃないの
あなたが思う価値なんてないの

こんなんで、傍にいて欲しいだなんて
縋るだけだ、マイナスだ、何も生み出さない
こんなんで精神的にも経済的にも頼ろうなんて
甘えすぎてる

親がいないと何もできないと感じたあの頃のように
また依存するだけかもしれない
依存するほどまで心を開いてないだけかもしれない



はぁー…ダメだダメだ。
考えない考えない。
PMS、PMS。プレフェミン飲んどけ（無いけど）

愛想尽かされてないのが凄いじゃないか。
そこまで惚れられるなんてうまくやったじゃないか
…そのくらい図太くならないと。

…なれないよ。

どうして感謝して慎ましやかに生きられないのだろう
どうしてここまで自分が可愛くて憎いのだろう
ここまで自己中心的で自己愛の塊だとは
ほとほと呆れる。