新婚さんいってらっしゃい

９月末に新居へ引っ越し、やっと１ヵ月。

PCをこっそり開く時間がまったくなく
ご無沙汰しました。。。

とにかく明るいFBは、一緒にネットする時間で一緒に開くし
私のデスクがなく主婦的リビング生活なので
安心してください、に全然ならない(;´Д｀)
暗黒のブックマーク見られたら終わるよ(;´Д｀)
10年前の自分のHPとか見られたらしぬよ(;´Д｀)
別に今更何も引かない人ではあるけど…何も隠してないけど
ログインできないから消せないんだよ………

くそー、「本業」を軌道にのらせて個室を充実させるからなー
まだタンスも無くて段ボールから出し入れだかんなー


半主婦期も終わり、職探しも終わり、
目が醒めつつあります。いろんな意味で。
何故私はここにいるんだろう。
何で新たな仕事先で知らない姓で呼ばれてるんだろう。

生活に関しては、違和感なさすぎて不思議、とお互い談。
あっちは東京実家で直近も実家住まいだったのに、全く帰らない。
おかしいなあ、何か集中してる時に目の前にいられても
何も苦じゃない。
今だけかもね。

といいつつ

　私の家出：１回。
日暮れ後に徒歩で隣々々の駅まで行って、両家の両親を巻き込む。
いつもなら率先して介入してしまう母を制した…と思いきや
まさかの父があちらの親御さんに電話してしまって私パニック。
原因が原因で、余計誤解スパイラルを生むので
それからぶっちゃけその事には双方触れられないでいる。

　ディープな喧嘩：数知れず。
っていうか引っ越し当日から凄かったな…。
隔週で険悪になってるんじゃなかろうか。
それも私の口が可愛くないせいだ。
素直になれば何も憎み合ってる訳じゃないのに。
弁論大会が得意な嫁って…可愛くないよね。。

幼少期から弁護士になれと言われてきたのが
今になって身に染みる（背いたので法学の教養は無い）。
親との喧嘩もこんなだったもの。。
そりゃ、愛しづらいわ。

毎週末に、出会った場でもある共通の趣味の場に出掛けるのだけど
引っ越してかなり遠くなり、
最初は電車で行ったもののダンジョン駅乗り換えに疲れ果て、
最近はもっぱら車。MTだからATﾍﾟｰﾊﾟｰｺﾞｰﾙﾄﾞの私は運転できない。
片道１時間。

あっちは平日帰りが遅いから、
その道中を私は何より楽しみにしている。
…のを、あっちは知らない…
色々あって険悪になると、車中無言だったり
運転できない癖に、と言われたり
いきなり話し合いが入って遅れると置いていかれそうになったり
そうなると私が泣く…じゃなくて、拗ねる。キレる。
趣味の話どころじゃないじゃん！出会った意味ないじゃん！とか言う。
……さいあくだなわたし
…いや、どっちも売り言葉を買いすぎなんだよ…


それを毎週繰り返し、１週間の明暗が決まるみたいな。
もう、毎日があっという間でびっくりです。
主婦としては今のところ、ぬかりないぞー



専業主婦ごっこはそりゃもう、完璧主義には辛すぎた。
0か100の私は、一人暮らしの部屋はゴミ溜めだったのに
まー綺麗でホコリも無くて、私もあっちも毎日びっくりする始末。
前の部屋の退去時もア然だったもんね…
こんな地獄早く抜け出したる！とか思ったもんね…
よく敷金返ってきたよね…

家事には終わりがないもん。
任せられたらとことんやっちゃうもん。
インテリアも何も口出ししてくれないしさ。
そりゃ私テイストになるよ、文句言うなら意見言ってよ。

まだ家具が揃わず、資金繰りに四苦八苦。
式挙げるの挙げないの？写真だけは撮るの？　とか
祝い金の使い道もちゃんと決まってないまま。
どうするのこれ。


家事への感謝と見返りだけは要求するもんかと思っても
限度ってもんがあるのよね
私、お母さんじゃないのよね
主婦には休みがないのよね給料換算したら年収1000万なのよね
まったく何で何もしてくれないのかしら
それで文句言うなら家政婦雇えばいいんじゃないかしら
……とか
よくある「主婦の愚痴」を言っちゃいそうになる自分にもびっくりです。

感謝、してくれてるのになあ
協力、してくれてるのになあ
１度の諍いで全部飛んでいってしまうのよね、お互いに。


家計については私にも協力要請。それは婚前から分かってる。
石橋叩き過ぎやろ！とは思うけれど、貯金のため。

そもそも私の前職が終わったタイミングでの入籍。
婚約期間も職探ししてたものの諸手続きで追い付かず
新居と結構な距離もあるため派遣で繋ぎ、引っ越し後に本格始動。
在宅業や、本業という夢追いは続けて。
　初コールセンターとか医療的な事務とか色々やったよ…
　しかも結構たのしかったよ…器用なのよ私　ねえ認めてよ誰か
でも引っ越して１ヵ月じゃ全部は決まらない始まらない。
それを
勤め先も生活リズムも変わらない夫が平然とツッコむ。
スーパーでも何でもいいから、とか言われたくないし。
スーパー、大変だよ？見下してんじゃないの？とか言っちゃう私。

稼げ、とか　社員じゃないから分からない、とか
経済モラハラは数知れずですが
１ヵ月あれば職決められたでしょ？とか言うのを無視して
吟味を重ねて
今後に役立つっぽい職を掛け持ちすることが決まりまして
以前からの目標も捨てずに続けていまして
ぎゃふんと言わせてやってる所です。

普段は「無理しないで」「いつもありがとう」とか言いまくるのになあ
…と書くと本当にDV夫みたいになっちゃうけれど
あくまで喧嘩腰の時の話。

つい数年前まで、病んだり地元に引きこもったり
いい歳して学生やって親から謝罪のような仕送り貰ってた人生で、
一発逆転結婚しちゃったと思いきや
これからが一番働くよ。
子供もいつできるか分からんのに。
結婚すれば勝ち組、なんてどこのお話かしら。

でも、恩返しのため公私ともに頑張れるのが
心から有難いのです。

こんな人生だけど、良かった。


＋＋＋＋＋＋＋

余談＝愚痴は置いておいて
目下の悩みが解消されない。


相手の名前を呼べません。


自分が元来そういう人種なのは分かっていたけれど
「呼んでくれたら嬉しいのに」と言われて逆に呼べなくなってから
一度も呼べない。
検索したら某知恵袋で同じような人が結構いらっしゃったけれど
一言一句気持ちが分かりすぎる。

親にも共通の知人にも諭されるけれど
もう、ドツボに嵌ってしまって恥ずかしくてダメ。

「好き」とかも言った事が無い。
過去の誰にも、無い。
っていうか、人を好きになった事が無かった。

…あれ、書いてて私滅茶苦茶問題嫁な気がしてきた。
あっちが愛してるだの好きだの綺麗だねだの平気で連発する人だから
（それも１つ１つが薄くなってるようで微妙なんだけど）
そんなに軽く言えるのに私の気持ちは重いんだよ、とか卑屈になって
余計ダメ。


年内に克服するぞ。


という決意表明でした。


年末年始もどうなるか全く分からないけれど
このままあっという間に突き進むしかないな。
どっちの実家にいつ行くとか、どうすんのこれ。

向こうの実家と仲良いはずなのに、
あの人の伝達が薄すぎて色々伝わってないよ。
直でLINEとかしちゃいたいぐらい私は好きなのに。
って私だけだろうなごめんなさい

子供についてはまったくの自然現象って事になってるけど
仕事始めて早々辞めたくないので
ちゃんと話さないとな。…と思う反面…焦りもある。

ちゃんとした社会人経験が無いと
何で産休とか突発的にオメデタ退職できるのかとか分からなくて
（小学生の時、先生が急きょ産休！とかも「え～」と一丁前に思ってた）
防げるでしょ？とか思ってしまう、
１mmも理解の無かった自分もまだいながら
年齢的に、できたならそれでいいよね、と思ってしまう自分もいて。

悩み所。
悩んでる間にできちゃうのかもしれない
その逆かもしれない
どっちでも大変だ。

どんどん世間とのギャップが埋まっていく（といいな）毎日です。
なんせ　社宅妻。
まさかの…。
何となくだけど、売れないミュージシャンとか何かの作家とか
不規則な人と結婚するのだと思ってた。
そういう世界にしかいなかったし。

お願いだから、そこをなじらないで欲しい。
なじってるつもりは無くても、そのギャップでいつも喧嘩になる。

こんな生き方と分かって結婚したのに。
そこが良い、んじゃなかったんかい！ってなる。
しかもちゃんと早寝して、毎日私の方が早く起きて
朝食なり洗濯なりなんなりしてるのに。

…でも、
あっちの人生の方が凄いから
よくサラリーマンやってるなと思うから
心から尊敬してるから合わせられるのです。


………って言えないんだよちくしょー。


年内に、伝える所業を頑張ります。
ぜったいに。




つれづれと失礼しました(´ε｀；)