そしてまた１ヵ月。
もう師走。もう年の瀬。いやその前にクリスマス。。
たいへんだ、人生で一番忙しい。
毎日毎日辛い辛い死にたい思っていたあの頃は
よっぽどヒマだったのね…なんて風には到底思えないけれど
それとは違う、慌ただしく辛く でも幸せ、的な
ヒトらしい生活を送っています。
早くももう、更に忙しくなる。
仕事も幸いにも増えそうなのに
お腹にヒトがもう一人いるっていう…。
早かったなあ。。。うん。
増える仕事はずっとずっと夢だったやつで在宅。
こっちが軌道にのりゃーもう無敵（なワケはないけど）。
ただ…
先月始めたばかりのバイトが辛い。
掛け持ちの１つには言えた。こっちはまだ楽。
メインの方が…7週目の今、精神体力ともに辛い。
しっかり貯めるために、
長くやりたい かつ 今だから始められた特殊な？職に就いたので
辞めるのもとても辛い。隠すのも辛い。
重い物辛い、笑顔辛い、夜遅いの辛い、空腹辛い（つわり）。
お腹がちょっと痛くなるたびに罪悪感が襲う。
こんなメンヘラ心配性だから、
中の人（この2ch的言い方初めてした）に何かあったらどうしようと。
親遠いし友達いないし、本当に近しい人にしかまだ言ってないし
安定期までは2chにしか吐き出せない。
鬼女板にちゃんとそれらしいスレあるんだねｗ
ゴシップと毒吐きばっかかと。
とにかく不安で不安で。
世の会社員ママさんは皆大変なの分かってるけど
自分で選択して無理して働いて何の保障もなくて、
もう悪いの自分しかいないじゃんって苦しくなる。
ここなら何でも書いてきたから、
もし何か残念な方向の事があってもいいやと思って書く。
順調ならこのまま育児日記になるのかまさか私がー
健診ってこんなに間が空くのか！大丈夫なのかい！
６週初めに心拍がドックドクしてたのをしかと見て、
もう母子手帳もらい、あっという間に妊婦のできあがり。
で、次はクリスマスごろ って…遠いよ遠い。
迷った挙句、やっぱり里帰りの方向に決めた。
夫についていてもらいたいし、最初の大事な時を夫婦で過ごしたい
…とか理想を描いてたけれど
どう考えても現実的じゃないもの。
想像を絶する大変さだろう…社宅だし気遣うし…。
せめて知り合いの一人でもできていればなあ。
義理の妹ちゃん（あ「コトメちゃん」か）も同時期に二人目生まれるし
もはや義実家はほとんどこっちを気にしてないだろう。
引っ越してからもさっぱり会ってないし、良い放任主義って感じ。
すごく親子仲良いのにナチュラルな距離感でとっても楽。
…だから必要以上に頼れない。
ちょうど産後しばらくしたらお盆な予定なので、
夫に車で実家に駆け付けてもらう予定。
本当は生まれる時に来てほしい、なんて我儘言ってられない。
と、いきなり現実的すぎるふつうの三十路の日記になりました。
根本的な性格はまったく直ってないから
「0か100しか無いと疲れちゃうよー60ぐらいで行こうよー」
とか、30ぐらいの脱力感で言ってくれる夫で嬉しい。
まーーーー頼りないけど。
毎週の喧嘩は何だったんだろうと、
お腹の子を挟んで不思議がっています。
妊娠のせいか。子は鎹なのか、早くも。
いや、これから待ち構えるいろんな事に武者震い。
もうちょっと肩の力抜いて、
後悔しないように生きたい＆生かしたいものです。
経済面はもう…頭だけで修羅場になっておくしかない！
なるようにしかならないんだ～。
＋＋＋＋＋＋＋
この先何かあったら、
ボジョレー解禁翌日にしこたま飲んだ自分のせいにするだろう。。
毎晩浴びるように飲んでたほぼ依存症の独身時代
結婚したら滅多に飲まないから弱くなり、
酒癖がいきなり悪くなったよね…の矢先に発覚。
生理なんて飛んでズレて止まっての人生だから油断してた。
先生は
「あー、だいじょぶだいじょぶ、これからやめてね☆」
しか言わないし。
まったく下戸の実家の母すら
「だーいじょうぶよ～それでダメなら育ってないわよ～」
とか能天気だし。
なんなのこのひとたち！と妊婦パニックですよ。。
次の健診で五体満足な姿が見られますように。
それまでに…仕事をどうにかできていますように。
障害の有無とか、私自体とか、不安は尽きないけれど
その都度ポツポツ吐き出すしかないよね。
たまたま毎週欠かさず録ってある金曜のお産ドラマが
こんなどんぴしゃになるとはー。
原作読んでたけど、単行本買って読み直しちゃいそう。
＋＋＋＋＋＋＋
そういえば挙式は？と自分たちで思ってはいたけど
たまたま年末に写真の予約だけ取ってたんだった。
本格的なつわりよ、このまま来ないでお願い。
忙しさでゲッソリして写真だけにおいては好都合だから、
食べづわりも来ないでお願い。
なーんか写真できたら満足しちゃいそうだな。
元々願望ないし、義務もないし。贅沢できるお金もないし。
何らかの形で両家の親を喜ばせられればいいので
写真＋孫ってことにしてもらおうかな。
まあ、いきなり挙げたくなった時はその時で。
新婚旅行か家族旅行のついででもいいし。
なんて、
こんな人生だから、
他人が拘る部分にほど無欲で良かったのか悪かったのか。
その代わり譲れない部分も多すぎるけどね。
0か100、と言われますが
自分の中じゃよくここまで大らかになれたなと思うのです。
もっとゆるやかになって、いい感じの家族が作れたらなあ
なんて思うのも、紆余曲折あって生きているおかげです。
生まれたら泣くな…絶対。
生まれるのかな無事に…やっぱり心配。
もう師走。もう年の瀬。いやその前にクリスマス。。
たいへんだ、人生で一番忙しい。
毎日毎日辛い辛い死にたい思っていたあの頃は
よっぽどヒマだったのね…なんて風には到底思えないけれど
それとは違う、慌ただしく辛く でも幸せ、的な
ヒトらしい生活を送っています。
早くももう、更に忙しくなる。
仕事も幸いにも増えそうなのに
お腹にヒトがもう一人いるっていう…。
早かったなあ。。。うん。
増える仕事はずっとずっと夢だったやつで在宅。
こっちが軌道にのりゃーもう無敵（なワケはないけど）。
ただ…
先月始めたばかりのバイトが辛い。
掛け持ちの１つには言えた。こっちはまだ楽。
メインの方が…7週目の今、精神体力ともに辛い。
しっかり貯めるために、
長くやりたい かつ 今だから始められた特殊な？職に就いたので
辞めるのもとても辛い。隠すのも辛い。
重い物辛い、笑顔辛い、夜遅いの辛い、空腹辛い（つわり）。
お腹がちょっと痛くなるたびに罪悪感が襲う。
こんなメンヘラ心配性だから、
中の人（この2ch的言い方初めてした）に何かあったらどうしようと。
親遠いし友達いないし、本当に近しい人にしかまだ言ってないし
安定期までは2chにしか吐き出せない。
鬼女板にちゃんとそれらしいスレあるんだねｗ
ゴシップと毒吐きばっかかと。
とにかく不安で不安で。
世の会社員ママさんは皆大変なの分かってるけど
自分で選択して無理して働いて何の保障もなくて、
もう悪いの自分しかいないじゃんって苦しくなる。
ここなら何でも書いてきたから、
もし何か残念な方向の事があってもいいやと思って書く。
順調ならこのまま育児日記になるのかまさか私がー
健診ってこんなに間が空くのか！大丈夫なのかい！
６週初めに心拍がドックドクしてたのをしかと見て、
もう母子手帳もらい、あっという間に妊婦のできあがり。
で、次はクリスマスごろ って…遠いよ遠い。
迷った挙句、やっぱり里帰りの方向に決めた。
夫についていてもらいたいし、最初の大事な時を夫婦で過ごしたい
…とか理想を描いてたけれど
どう考えても現実的じゃないもの。
想像を絶する大変さだろう…社宅だし気遣うし…。
せめて知り合いの一人でもできていればなあ。
義理の妹ちゃん（あ「コトメちゃん」か）も同時期に二人目生まれるし
もはや義実家はほとんどこっちを気にしてないだろう。
引っ越してからもさっぱり会ってないし、良い放任主義って感じ。
すごく親子仲良いのにナチュラルな距離感でとっても楽。
…だから必要以上に頼れない。
ちょうど産後しばらくしたらお盆な予定なので、
夫に車で実家に駆け付けてもらう予定。
本当は生まれる時に来てほしい、なんて我儘言ってられない。
と、いきなり現実的すぎるふつうの三十路の日記になりました。
根本的な性格はまったく直ってないから
「0か100しか無いと疲れちゃうよー60ぐらいで行こうよー」
とか、30ぐらいの脱力感で言ってくれる夫で嬉しい。
まーーーー頼りないけど。
毎週の喧嘩は何だったんだろうと、
お腹の子を挟んで不思議がっています。
妊娠のせいか。子は鎹なのか、早くも。
いや、これから待ち構えるいろんな事に武者震い。
もうちょっと肩の力抜いて、
後悔しないように生きたい＆生かしたいものです。
経済面はもう…頭だけで修羅場になっておくしかない！
なるようにしかならないんだ～。
＋＋＋＋＋＋＋
この先何かあったら、
ボジョレー解禁翌日にしこたま飲んだ自分のせいにするだろう。。
毎晩浴びるように飲んでたほぼ依存症の独身時代
結婚したら滅多に飲まないから弱くなり、
酒癖がいきなり悪くなったよね…の矢先に発覚。
生理なんて飛んでズレて止まっての人生だから油断してた。
先生は
「あー、だいじょぶだいじょぶ、これからやめてね☆」
しか言わないし。
まったく下戸の実家の母すら
「だーいじょうぶよ～それでダメなら育ってないわよ～」
とか能天気だし。
なんなのこのひとたち！と妊婦パニックですよ。。
次の健診で五体満足な姿が見られますように。
それまでに…仕事をどうにかできていますように。
障害の有無とか、私自体とか、不安は尽きないけれど
その都度ポツポツ吐き出すしかないよね。
たまたま毎週欠かさず録ってある金曜のお産ドラマが
こんなどんぴしゃになるとはー。
原作読んでたけど、単行本買って読み直しちゃいそう。
＋＋＋＋＋＋＋
そういえば挙式は？と自分たちで思ってはいたけど
たまたま年末に写真の予約だけ取ってたんだった。
本格的なつわりよ、このまま来ないでお願い。
忙しさでゲッソリして写真だけにおいては好都合だから、
食べづわりも来ないでお願い。
なーんか写真できたら満足しちゃいそうだな。
元々願望ないし、義務もないし。贅沢できるお金もないし。
何らかの形で両家の親を喜ばせられればいいので
写真＋孫ってことにしてもらおうかな。
まあ、いきなり挙げたくなった時はその時で。
新婚旅行か家族旅行のついででもいいし。
なんて、
こんな人生だから、
他人が拘る部分にほど無欲で良かったのか悪かったのか。
その代わり譲れない部分も多すぎるけどね。
0か100、と言われますが
自分の中じゃよくここまで大らかになれたなと思うのです。
もっとゆるやかになって、いい感じの家族が作れたらなあ
なんて思うのも、紆余曲折あって生きているおかげです。
生まれたら泣くな…絶対。
生まれるのかな無事に…やっぱり心配。
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