折り返し

順調だけど
荒れ果ててます。

ほんまもんの闇の底にいた頃とは比べものにならない元気さだけど
毎日体がしんどくて限界で、勝手に涙出てきて
精神的にやっぱり超絶不安定。

夜中に泣きじゃくったり、自己否定感がおかしい程出たり
夫に当たり散らす、縋る、かと思うと幸せお花畑になって
また倒れる。

妊娠のせいだ！と思いたい。いやそうだよね。

どっちが本性なんだか分からないよ
私ってどんなだっけ、と思い出しても
いわゆる正常だった時期の方が短くて
果たしてそれは正常なのか異常なのか不明だし


夫も夫で、夜が弱すぎるのでまともに取り合わず私が逆上するし
ちゃんと寝かせないと本気でキレられるし（そりゃそうだ）
私が変になると応戦して言い合いになるので火に油。
それだけは言わないで、という事を言われたり言い返したり。

我に返ってもその言葉だけはグサッと残って、
また自己否定の日々が始まる。
モラハラとかじゃない、ただの喧嘩なのに
でももうちょっと包容力があってくれとも思ってしまったり←甘え

夫も過去に色々頑張ってきた人だけど
精神的には本当に強いというか、鈍感力あるというか
…ええそれはもうたまにイラッとするほど

私とはやっぱり別の生き物なんだなと



苗字かわって引っ越して、慣れない環境で友達ゼロで
趣味の場や勉強の場からだんだん遠ざかって
日々だけを忙しく緊張しつつ外面よく生きてて
でも、もー体が言うこと聞かなくて、焦って
家でも意地張るから（「否定」されないために）
体力ギリギリでも家事は頑張るし

病気がら、食事へのこだわりがやっぱり強くて

赤ちゃんのために栄養を！とかに偏るでなく
妊娠中でもきちんと豪華な料理する奥さん、をするのに必死。


毎回出汁とったりとかそんなんじゃないけど
とにかく毎日、夫より早く帰ったら座る間もなく
指輪外して手を洗って料理に取り掛かる。

写真撮る。溜める。SNSとかに上げる。
また人目を気にしてる。




はーーーー、気楽にいこう気楽に

ひなまつりだけど　まだ性別分からなくてモヤモヤするけど
元気なんだからいいじゃない
めちゃくちゃよく動いてて心配なぐらいだよ
私自身は動きすぎるなと注意されて薬も出たけど…
「適度な運動とかいらない、休みなさい！」と

ここらで素直に周りに甘える術を身につけないと
本当に赤子の命にかかわるな
頑張って力を抜くんだ自分


夫婦仲良しの時はそれこそ文に書けないぐらい仲良しなので
間をとって淡々と楽に夫婦していきたいな

…あ、やっぱり生まれるまでは
書けないぐらいがいいや、へへ




さて、今日は久々の休み
どうせ眠気ダルさと戦うだけで一日終わるんだけど…
お腹重いよ頭痛いよ苦しいよ食欲ハンパないよ


明日は１ヵ月遅れの戌の日参り

なんと結婚前の両家顔合わせ以来に義両親と会う。
同じ首都圏なのに！
ラクじゃん、恵まれてるじゃん私。
私は会いたいのに年末年始も会えなかったんだよなー
なんか色々聞きたいことあるなー

そのために、
今日は充電充電　なにもしないなにもしない



春まであと少し
周産期・里帰りまでもあっという間
もうちょっとお花畑脳になって笑っていよう