除隊＆入隊

気分はそんな感じ。

もうすぐ、居場所がいくつか減ってしまう。

職場と趣味の場からは引退。
お腹が重くて辛くて、早く早く…と思っていたのに
いざ、離れたら世間から隔離されるのかーと思うと
寂しいなあ。

もっとほんまもんの隔離を何年も味わってるのにね。
しかも自分から。


悠々自適な主婦はできないので、
…できる余裕があったとしても出不精だし出掛けたり絶対しないし
このへんに知り合い全然いないし…
その日常に耐えられるのか。
もっとも、
在宅の仕事がもっと上手くいっていれば良かったのに…って
自虐的になってしまう。
上手くいった人と比べてしまう。
こんなお腹して何考えてんだろう。

あと数年は諦めないよ。
子育て一段落してからでもまだやるよ。
願望だけど
投資した意味がなくなってしまうもの
好きな事は好きであり続けないと、つまらない母親になってしまう。
子供のせいでできないなんて、絶対に言いたくない。



そして、あと１ヵ月で里帰り。

あの20代の「良い時」に引きこもった実家にまた独り、
今度は数ヵ月…なんて
外界と繋がっていられるのかいよいよ不安。

出歩けるような場所もなし、
人目も怖いし車の運転も忘れた。

怖いなんて言ってられないんだけどね
地元で産む時点で開き直ってるはずなんだけど、
だけど
長年染みついたマイナスイメージは取れない。
家の中、近所、地元のどこかしこもが陰を背負っている。

同級生もどうやら出産ラッシュで
どこかで会わないとも限らないし
産院の閉鎖空間で会ったらそりゃーもう運命だと思って明るくできるだろうけど
入院までが不安だ。


産む時の痛みでも産んでからの不安でもなく、
産む前が怖いって…なんだろう私ｗ

「やることがない」のが怖いんだな。
いや、実家の自分の荷物を片付けるという大仕事があるけど
もっと大きくなったお腹で何ができるんだい！
梅雨～真夏であっついし！と言い訳。



堂々とぐーたらできるぜ～という気楽さが待ち遠しくなくもないけど
やっぱりなあ
夫と離れる寂しさの方が断然でっかいなあ
うまいこと立ち会えるタイミングで生まれてくれないかなあ
独りは嫌だなあ
（何も言わなくてもくっついてくる母親がいるけど）
（あれ、結婚して親から精神的にも自立したな私）

それまでをニコニコ穏やかに過ごしたいなあ
と言いつつ
情緒不安定すぎてそれもできず。
ごめんよ。

ここ２週間、まったりほわほわな日常なので（私の体調以外）
そろそろ嵐が吹き荒れそうで怖い怖い。
休みに入ったら余裕ができるさきっと。

なにもありませんように
夏があっという間に過ぎて、
どうか元気にみんなに会えますように
腹で荒ぶってる我が子ももちろん含めて。

毎日全然寝かせてくれなくて笑ってしまう
訓練はすでに始まっているのだね
大丈夫かこれー。