恋愛だけじゃダメかしら？

っていう映画を何となく寝っころがってhuluで観てたら
まさに妊婦映画で思わず見入って泣いてしまった。
絶対に泣くような映画じゃないのに。

gleeのシュースター先生とか出てる。
キャメロン・ディアスが高齢出産で
ジェニファー・ロペスが不妊で養子を迎える
時代の流れを感じたけれど世代なのですんなり入り込んでしまった。

邦題、「ダメかしら？」じゃなくてダメすぎるだろー。
原題は
"What to Expect When You’re Expecting"。
もうちょい汲んで汲んで。




はぁ………


リアルな友達いないし
連鎖で出産ラッシュではあるけど、
そんなめちゃくちゃ近くない人ばっかりだし
（産んで落ち着いたら会おうね～程度）
誰にも愚痴れないけど

もーーーーーーつらい。


頭下がってきてるらしく、30週で注意が下った。
ちょっと動くと張る張る。
夜も張って痛くて眠れない。
薬がつらい。動悸と吐き気。
里帰り、来週なのに。なんもできん。
ほんっと、なんもできん。
入院されてる方とか、自宅絶対安静の方のほうがよっぽど辛いけれど
焦って焦って孤独でどうしようもない。

昨日は覚悟を決めて髪を切りに。
久々に電車乗り換えて太陽を浴びる。
ハイになって、ちょっと動きすぎた…
夜中に体と口の中が火照って眠れず。
足も象みたいにパンパン。

そのままハイ状態で、夜が明け朝になって部屋の片づけ。
段ボール何個も潰して、やっと「部屋」になったけど
ちょっと頑張りすぎた…
で、昼前から撃沈。起きたらタイムワープ。
大きなスーパー行って蚊取りとか梅雨の除菌グッズ買って、また撃沈。

夫と行くとこういうのゆっくり買えないからなー…
食材だけでキャパオーバー。
…って、それももう今週までか

…


つらい…


何が辛いってこれが辛い。

毎晩ひっそり泣いてしまう。
依存しすぎかなと思って夫には隠すけど
もうそれは寂しくて仕方ない。
夫も寂しがってはいるけれど、きっと乗り越えられると思ってる。
私は正直、不安で怖くて
っていうか人生最大っぽい任務を果たせるのか！？って感じで
もう辛い。
私は実家でだらだらできて、独りになるのは夫のほうなのに。

何ヵ月いるのかさえまだ分からないけど、
本当は立ち会って欲しい。
実の母親じゃなくて、あの人に付いていてほしい。
上手く週末に生まれてくれー…



キラキラ妊婦なんてやっぱ幻想じゃー。
お腹でかくなかったら廃人だよ廃人
いや、それでも私の場合は
引きこもりの時よりはよっぽどマシだから困るんだけど


恥骨と骨盤痛い。
うまく歩けない。ペンギンか。
中の人が元気すぎるのがせめてもの、いやすべての救い。

とにかく口が熱くてかき氷ばっかり何もかけずに食べてる。
きっと鉄分、たりない
でも血液検査の結果出ないと鉄剤もらえない


あああレバー食べたいいいいいい
禁忌だなんて知らなかったよおおおお
愛して愛してやまなかったのに！
絶対少しでも食べたら止まらなくなる！
こんなに食べないの乳児期以来だよきっと！



髪は切りすぎたわけじゃないけど、
肩からのデジパがくるくるできなくなると喪失感で
なーんか凹む。
いや、これでいいんだ。
黒染めはせずに、グラデーションだと思わせる魂胆（誰に


あーーーダメだダメだ。

ちゃんと過ごしたいのに。

料理だけは相変わらず頑張ってるけど
立ってるのも辛くて数日手抜きしてしまった。
それで何か言うような夫じゃなくて
心配して色々やってくれるからまた申し訳ない

なんでこんないい人が私と一緒にいるんだろう
ほんとに、ねえ



週末は買い換える予定の車を見に行って、
何も用意してない赤ちゃんまわりの収納を見て
最後の妊婦健診に一緒に行くんだ。

だから

明日はまた安静にしていよう。


里帰りまで、残り10日。