千秋

長い…時の進みが遅い…！
まだ里帰り２週間。
予定日まで１ヵ月ちょっと。
だるさと眠気と安静指示で、ほとんど横に…なるだけのつもりが
爆睡して超時短な一日を過ごしているっていうのに。

しみじみと思う。
私はもう夫の妻で、あっちが私の居るべき家なんだなぁって。
実家はもちろん超絶快適で、
母も嬉しそうだし何の問題もないし
私も気兼ねなくダラダラしているのだけど。

引きこもり時代に戻りそうというか、
そんな事より夫が心配というか、
単純に会いたいというか
もう二人っきりでいられないんだよなぁと思うと寂しいというか。

何だかんだ毎日電話してる。
そろそろかなーという時にいつも掛かってくる。
その度にいまだにデレデレしてしまう私
まだｶｰﾁｬﾝにはなれていないなと思うｗ

そんな時は決まってお腹の中でもﾜｯｼｮｲ祭りになってて
不思議に連動してるなーと
腹の皮が痛くなりながら思う。

食べたかったものを頬張ったときの反応の速さよ。
美味しいと思うより先にﾄﾞｺﾄﾞｺｯ！と来る。
そんな瞬時に栄養いくわけないのに、
アドレナリンだかα波だかドーパミンだか
とにかく何かが届いているに違いない。

特に来るのは、
果汁たっぷりのフルーツと、
肉汁たっぷりの肉と
あと寿司。

妊婦になりたての頃からブレないやつ。


それにしても体が重い。
体重も増えてるけど、時差ボケのようなだるさと浮腫み。
お腹も股関節も唸るほど痛い。
投薬の副作用もつらい。

あと２週間で動いていいらしいので、
それまでは…

頑張ってダラダラするぞー。
産んだらこうはいかないものね。


私が仕事を辞めてから、毎朝送り出す時、夫が
「今日も張り切ってダラダラするんだよ！」
と言ってくれていたっけ。
何かと脅迫的にやってしまう私だから、本当に救われたなあ。
…まあ、それでも夕飯時には動いちゃうんだけど。
昼間動かなくても、申し訳なさと肩身の狭さで落ち着かないし。

今でもLINEで電話で「頑張って休んでね」と言ってくれる。
えー旦那さんや。

産んだらどう変わってしまうのか、本当に怖い。
頼むよホルモン。
産後クライシス不可避の覚悟はしてるけど
…本当に色々大変なことが重なるから…
でも、根本では変わらないと信じて乗り切るしかない。


取り敢えず、今日も映画三昧でゆるりとします。
足だけが象のようにパンパン。
迫り来る体重が怖くて、正直もう産みたい。
そりゃ産むのも産んだ後もめちゃくちゃ怖いけど。

あ、映画の前に「ヤバ妻」を見返すかー。
あれ面白すぎ。


きっと人生で一番、堂々と引きこもれる時。
あの頃とは大違いだ
焦らない焦らない。
ちゃんと生きてるし意味もあるんだから
あの頃とはやっぱり大違いなんだ

信じられないけど感謝するしかない。

すごいなぁ、私の所に来てくれたんだもんな
絶対強い子だわこれ。
既に頼もしさばかり感じてしまって、
産んだらそのか弱さに戸惑いそうだ。

いいよいいよ、どんどん手を焼かせておくれー。