トツキメ

臨む月と書いて　りんげつ。

気分は憂鬱。

なんてこと言ってたらお腹の子に悪いけど
ほーんとに憂鬱。


毎日母親と夫（電話）としか話してない。
異常な眠気はまだまだ続く。
何ひとつ有意義に過ごせない。
お腹はどんどんでっかくなる。
重い。
足の爪切れない。
浮腫みすごい。
持ってきた靴、もう全部はけない。

体重管理疲れた。
母親が食べまくるのでイライラする。
もう歳なんだから本当に節制してほしい。

摂食障害になった頃を思い出す。

大きく違うのは、目的が前向きってこと。
発狂もしないし病的じゃない。


何だか、親との距離がどんどん遠くなるのを感じる。
自立というか、嫌悪感にも似た何かというか
他人なんだなというか。
今までが異常だったんだ。
親は確実におばあちゃんになっていって
このまま私は淡々と母親になれる気もしてくる。

いやいや、不安ばっかりだけど。


お腹の中の人へは、まだ分からない感情。
本当に人なんですか！？すら分からない。
ふしぎでいっぱい。

出てきたら「へぇ～！本当に入ってた！」と言うであろう。

異常がありませんように。それしか祈れない。
もし何かあったら…こんな状態だから本当に自信がない。
親失格、と言われるかもしれないけど
今は。今はね。
生まれたらそりゃ可愛くて仕方ないだろうって分かってるんだ



あとは
何の確執もない、ほど良い距離感の義実家とも
生まれたら何か変わっちゃうのかなーとか
義理の妹ちゃんが僅差で一足早く二人目を産むから
正直ちょっと面白くないなーとか
性別もあっちは初めにこっちが何故か思い込んでたほうだし、
こっちの性別は義実家にとって二人目だから
新鮮味もないだろうし、可愛がられるか不安。

そんなドロドロしたものも渦巻いてしまう。

同い年のイトコが異性でほんっとーーーーに良かった！
と思ってるけどね

内孫・外孫が同性のギスギスは私が一番よく知ってる。
いや、うちが異常だっただけなんだろうけど。
夫の実家はそんなことないって分かってるんだけど、だけど。



はぁあぁぁあああぁぁ。

ため息が止まらない。
幸せニンプなんてどこにもいないわ。
ただ面白くはある。生命が入ってるこのでっかいお腹。
いや

やっぱり幸せだな。
半分夫成分なんだもんな。
生々しいけど。
すごいな。

どんなの出るか、一瞬だけ見て
またお腹に戻したい。
不安要素をすっぱり取り除きたい。
「出産」そのものに関する不安は全然ないのに
子供が最低限、将来幸せになれるものを持って生まれますようにと
そればっかり願う。

これが母性なんですかね、
まだまだ分かりません。



そんな梅雨真っただ中で
いまだにベビー用品の水通しができてません。
すりゃーいいんだけど
やっぱりお日さまに当てておきたくて。

モタモタしてたら生まれちゃうな。

とりあえず、毎日ほどよく身綺麗にして
いつ入院してもいいようにしなきゃ
それがしんどい！
お風呂すらしんどいのに。
頭洗う時なんか、真剣に腰からポッキリ行くかと思うし。

あー、しんどいしんどい。
なんて言ってられるのも今のうちっと。

次の健診でゴーサインが出たら
ゴロゴロしてなくてもいいわけだから
そろそろ動き出しましょうかね。